Добро пожаловать на очередную стадию легализации отношений у Homo Sapiens! Пост только для тех, кто оказывает нам поддержку, потому что, напоминаю, что про человеков - это вот совсем-совсем не формат "УХ" 😅 Но раз уж есть запрос...
...В случайный момент взаимодействия двух, как правило, разнополых представителей вида, они решают, что слишком просто и скучно живут и что для полного счастья им точно нужен синий кругляшок в бумажном, как они это называют, «паспорте». С этой целью они организовывают развлекательно-социальное мероприятие, которое не меняет во взаимоотношениях практически ничего - сапиенсы решаются на то, что учёные называют «свадьба».
Свадьба вида Homo Sapiens - это уникальный ритуал, в ходе которого два человека тратят годовой бюджет небольшой африканской страны, чтобы покормить дальних родственников, которых они видят первый и последний раз в жизни. С точки зрения биологии, свадьба - это триумф маркетинга над здравым смыслом и официальное объявление другим особям «всё, этот ресурс забронирован, расходимся».
Всё начинается с того, что самец добровольно идет на финансовое харакири. Он покупает кольцо с бриллиантом. Бриллиант - это самый твердый минерал на Земле, символизирующий, что нервная система самца после этого брака должна стать такой же пуленепробиваемой.
Подача заявления в ЗАГС - это аналог подписания пакта о ненападении. В конце концов, мы же не сколопендры. С этого момента запускается обратный отсчет, и пара вступает в фазу «предсвадебный психоз». В этот период самка превращается в альфа-доминирующую особь, а самец - в испуганного омега-особь, чья единственная задача - вовремя кивать и говорить «да, дорогая, оттенок "брызги шампанского под луной Хоккайдо" для салфеток действительно намного благороднее, чем "слоновая кость"».
В день икс особи разделяются. Самка встает в 4 утра, чтобы команда стилистов и визажистов превратила её в диснеевскую принцессу. На неё наносят столько слоев штукатурки, что лицо временно теряет способность выражать любые эмоции, кроме легкого удивления. Затем её упаковывают в белое платье, в котором невозможно дышать, сидеть и ходить в туалет без помощи трех подружек.
Самец в это время просыпается в 10 утра, надевает костюм-тройку (у самца Homo Sapiens мимикрия развита плохо и выдавать себя за кого-то, кем не является, самец может лишь на свадьбе, устройстве на работу и при заполнении графы «телосложение:спортивный» на сайте знакомств).
Далее следует выкуп невесты - самый унизительный доисторический аттракцион, доживший до наших дней. Самец должен подниматься по обшарпанному подъезду, отгадывая помаду своей суженой на куске картона и платя местным «купеческим» подружкам непонятно за что. Настоящая проверка интеллекта. Хочется подчеркнуть, что даже совы с одной извилиной в мозгу отказываются от подобных ритуалов в своей практике.
ЗАГС - это место, где романтика умирает и возрождается в виде юридического документа. Строгая женщина с прической в виде сахарной ваты и лентой через плечо читает текст про корабли, которые зачем-то где-то встретились, а также про то, как удачно сложилось, что родители воспитали своих детей, а не как у скорпионов.
В момент обмена кольцами самец и самка окончательно фиксируют свои биологические обязательства. Жениху и невесте выдают свидетельство о браке - по сути, гарантийный талон на совместное имущество. И заветный синий кругляшок в паспорте. На этом моменте супруги по-новому ощущают своё существование и бесконечно счастливы.
После фотосессии в парке, где молодожены позируют в позе «я держу её на ладошке» (шедевр антропологического искусства), все перемещаются в ресторан, где начинается настоящий National Geographic. Главный хищник этого вечера - тамада (или ведущий). Это особь с микрофоном и гиперактивностью, чья цель - лишить гостей остатков человеческого достоинства. Инструменты тамады беспощадны - это и конкурсы, где солидные мужчины в костюмах должны лопать шарики попами. И заставить свидетеля пить водку из туфли (биологическая атака высшего уровня).
А ещё в эту концепцию, и без того запущенного донельзя абсурда, вписываются крики «горько!», заставляющие молодоженов демонстрировать технику поцелуя под пристальным взглядом бабушки из Чебоксар.
Ближе к полуночи алкоголь окончательно стирает грани цивилизации. Дядя невесты идет танцевать под Буланову, сбросив пиджак и галстук, а подружки невесты устраивают гладиаторские бои за право поймать свадебный букет. Поймать букет - это как получить золотой билет Вилли Вонки, с тем только отличием, что этот билет будет на следующую финансовую катастрофу через год.
Свадьба заканчивается подсчетом подаренных конвертов в гостиничном номере. Обычно в этот момент выясняется, что бабушка из Чебоксар смотрела на качественный поцелуй с обидным для исполнителей поцелуя дисконтом, а дядя из Урюпинска пил больше, чем заплатил, но! Зато теперь у пары есть видеозапись, которую они никогда не пересмотрят.
Эволюция снова победила, заставив людей объединиться в ячейку общества ради выживания вида.