Случай, который даже меня выводит, то есть триггерит и бесит!
Мне его поведала сестрёнка, ей рассказал её муж, ему коллега, а коллега прочитал на закрытом мужском канале в запрещённой соцсети. Но сами понимаете (и поймёте, когда прочитаете), что такое выдумать просто невозможно!
Жертву зовут Колян.
Колян кремень и работяга. Работает на шиномонтаже, встаёт в четыре утра, домой возвращается в десять вечера. Руки в мозолях, спина в остеохондрозе, зарплата почти вся "зае". "Заю" (или "пусечку") звали Алиса. Нет, не та Алиса, которая реально работает, Алиса из этой печальной истории нигде никогда не работала. Потому, что такая красота должна быть счастлива, а работа и счастье несовместимы! Алиса была в активном поиске себя. И поиск этот происходил исключительно лёжа. И однажды началось!
Началось с того, что она запретила ему мыть посуду.
- Ты своей негативной мужской аурой портишь энергетику воды, - сказала она. - Отныне посуду мою только я. И только под специальные аффирмации.
Колян не знал, что такое аффирмации, но на всякий случай согласился и обрадовался. Фигасе, вот это да, она взялась за хозяйство! Ага. Щаз!
Она мыла одну тарелку сорок пять минут. Под мантру: "Я притягиваю изобилие, я открываю денежный канал". Потом тарелка выскользнула и разбилась. Алиса расплакалась и сказала, что это Колян всё испортил своими негативными мыслями.
Больше к посуде не прикасалась, потому, что она заражена Коляновской токсичной маскулинностью. Заказала себе комплект посуды за 45 000 р. из шести предметов в эзотерическом магазине. Посуда (по описанию на сайте) была сделана из метеорита, который упал в священных индийских горах 100500 миллионов лет назад и полностью блокировала негативные мужские флюиды! (На всякий случай в день, когда заказ привезли она выгнала Коляна на сутки из дома и провела обряд совмещения частот - своей и посуды).
Она решила, что он должен спать на полу.
Потому что у неё, видите ли, чувствительный сон после практик ребёфинга. А он храпит. А храп это низкие вибрации, которые мешают её душе выходить в астрал! И спать ему необходимо исключительно на боку, чтобы его вибрации распространялись горизонтально и ниже уровня её тела. Она велела купить ему туристический коврик (спать на жёстком полезно для твоего остеохандроза). Когда Колян попытался возмутиться, она выдала:
- Ты мужик. Твоя стихия земля. Лежи на земле, набирайся силы для служения высшим материям, то есть мне! Моя стихия эфир. Мне нужны высокие вибрации и ортопедический матрас. Кстати, старый уже продавлен — купи новый. И подушки. И бельё только шёлковое, потому что хлопок даёт статику и блокирует связь с космосом!
Колян купил. Потому, что иногда она давала ему доступ к телу. По графику. Два раза в месяц. Потом проводила обряд очищения в спа салоне и закрытом для мужчин женском кафе в центре.
Самая мякотка случилась на Коляновском ДЭЭРе.
Коляну стукнуло тридцать пять. Он мечтал о простом: шашлыки на даче, пива, вечер у костра, музон, безудержное веселье. Алиса шашлык и всё остальное категорически отвергла. Никакого шашлыка. Это низкая животная пища. И сказала, что организует ему праздник трансформации».
Кароч он приходит с ночи домой. В квартире насыщенный запах благовоний, такой, что выпадают глаза. На столе сырая свёкла, пророщенная пшеница и кувшин с матчей. Вместо гостей три её подруги в одинаковых льняных балахонах, расшитых магическими символами. Они сидят в кругу и воют.
- Садись в центр, - велит Алиса. - Сейчас мы будем прорабатывать твои родовые травмы.
- Какие травмы? Меня дед в три года научил гвозди забивать, у меня нет травм.
- Ты просто их вытеснил. Давай, на коврик!. Лена будет бить в тибетскую чашу, а Света читать мантру на раскрытие твоей работоспособности. Ты перестанешь быть бедным и станешь достойным такой женщины, как я.
Колян просидел в кругу полтора часа, пока они выли, звенели и воняли благовониями. Потом они заставили его есть свёклу, ростки и запивать матчей. Матча был молочным, отчего Колян потом на работу не пошёл, а провёл вечер и часть ночи в небольшой сантехнической комнате рядом с кухней. Алиса на это сказала, что из него выходит всё плохое, накопленное десятилетиями неправильной жизни!
Итак, Колян после праздника трансформации проторчал половину ночи в санузле. Алиса спокойно спала под шёлковым бельём на новом матрасе и видела сон про высшие материи в эфире.
Когда она проснулась ( в половине двенадцатого) сразу вручила ему список:
- Вот. Это необходимо купить до конца недели. Твоя работоспособность после вчерашней практики должна была вырасти, так что денег у тебя теперь будет больше. До конца недели!
Содержание списка:
1. Медный куб для зарядки воды (8 000 руб., только ручной работы).
2. Солевая лампа из розового гималайского камня (12 000 руб., не меньше 5 кг, иначе "частоты не те").
3. Абонемент в студию звукотерапии на месяц для предотвращения перегрузки чакр. (25 000 руб.).
4. Коробку оригинального дубайского шоколада с золотой пылью для восстановления женского эндорфинового фона.
Колян посмотрел на список, потом на свои мозолистые руки, потом на Алису. Алиса лежала на диване и красила ногти. Телефон висел над ней на треноге, чтобы фиксировать процесс для соцсетей. Заголовок видео был уже готов: "Вдохновляю своего ленивца на трудовые подвиги во имя меня. Женская энергия в действии".
И тут Коляна триггернуло не по децки!Он посмотрел на список, на свои руки, на Алису с её ногтями и телефоном. И его разорвало в лоскуты. Вы знаете это чувство, когда внутри что-то бахает в 100500 децибел? Когда чаша терпения не просто переполняется так, что её дно просто выносит ударной волной.
Колян медленно сложил список вдвое, положил на тумбочку, подошёл к треноге, остановил запись и сказал:
- Алиса, сядь. Нам надо поговорить!
Она воззрилась на него с ужасом, он никогда не позволял себе такого и ответила еле сдерживая контрпродуктивный гнев:
- Я была в процессе накопления третьего уровня энергии, который ты прервал. Говори как есть и уматывай. Время ограничено!
Колян глубоко вдохнул. Потом выдохнул. И выдал:
- Алиса, ты кто?
- В смысле? — она удивлённо подняла глаза поражаясь такой откровенной глупости. - Я твоя женщина. Твоя муза. Твоя богиня.
- Нет, - сказал Колян. - "моя женщина" не заставила бы меня спать на туристическом коврике. Не устроила бы из ДР лютый треш с поганым пойлом. Не занималась бы накоплением бестолковой ерунды. Ты не моя женщина, ты - космический паразит на моей шее.
Алиса отложила пилочку для ногтей с эффектом запайки (SCHERE NAGEL. 4800 руб.) Её лицо приняло выражение крайне оскорблённой королевны.
- Ты не припух ли? С какого ты так разговариваешь? Ты забыл, кто я?
- Давай свою версию, — сказал Колян. — Кто ты?
- Я - девушка, которая согласилась с тобой жить несмотря на то, что ты низшая, тупиковая ступень эволюции. Я снизошла до тебя. Я вдохновляю тебя на самое лучшее, что ты можешь сделать, раскрываю твоё предназначение - служить женщине! Я каждую ночь выхожу в астрал, чтобы привлечь в твою жизнь богатство и удачу. А ты… ты не ценишь! Ты обесцениваешь мой труд!
- Твой труд? - переспросил Колян. - Какой, бладжад, труд? Лежание на диване? Просмотр Тиктока? Перекладывание денег из моего кошелька в свои карманы?
- Я создаю женскую энергию! — взвизгнула Алиса. — Без меня ты был бы никем! Ты бы так и остался деградировать со своими дружками, шашлыками и футболом!
- Да лучше с шашлыком, футболом и дружками, - спокойно ответил Колян. - Они не требуют от меня всей той фигни, что требуешь ты!
Он развернулся, зашёл в спальню, вытащил свой рюкзак и стал собирать вещи Алиса ходила за ним по пятам и гудела:
- Ты пожалеешь! Ты никто! Ты без меня пропадёшь! Кому ты нужен, с твоим остеохондрозом и нищуковой зарплатой! Вали! Я найду лучше! Я достойна миллионера! А ты - фуфло! Токсичное фуфло! Нимужик!!!
Колян остановился у двери, обернулся и сказал:
- Передавай от меня привет миллионеру! Надеюсь его активы выдержат метеоритную посуду и звукотерпию! Хотя не знаю для чего миллионеру такая, как ты...
И ушёл.
Алиса осталась одна в квартире.
Первые полчаса она плакала. Чтобы в ролике были видны "слёзы счастья от освобождения от никчёмного балласта".
Потом она открыла все женские паблики и скинула туда видео с текстом:
"Девушки, поддержите. Я наконец избавилась от груза, который тянула на своих хрупких плечах два с половиной года! Избавилась от того, кто не понимал какая я сильная. Не тянул мою энергетику. Угнетал моё развитие своей токсичностью и мужланством! Я вкладывала в него столько сил - таскала его на проработку детских травм, заставила спать на полу для улучшения его здоровья, требовала от него расти финансово. А он... назвал меня паразитом на его шее! Видите эти слёзы? Это слёзы счастья от избавления от нарциссического абьюзера!?
P.S. У кого есть возможность - помогите восстановить энергетический уровень. Номер карты в шапке профиля. Целую, люблю вас, сестрёнки!"
Посты набрали овердофига лайков и комментов.
"Какая же ты молодец, что ушла от такого! Он тебя не достоин!"
"Правильно, сестра, нечего терпеть этих мужланов!"
"Ты богиня! Плюнь на него! Лучше одной, чем с таким!"
" Задонатила тебе 500 рублей на восстановление. Держись!"
"Эти никчёмные недомужики тебя недостойны! Ты подала мне прекрасный пример!"
За три дня накапало 12 536 рублей. Она заказала себе доставку из ресторана японской кухни и новую пилку для ногтей.
На следующий день она выложила сторис:
"Люблю себя. Балуйте себя, девочки. Вы этого достойны. А мужики — они временно. Только вы у себя навсегда!"
В кадре роллы, суши, шампанское. Подписчицы в восторге.
Ещё через день она зарегистрировалась на сайте знакомств. Статус поиска: "Ищу щедрого, заботливого, духовно развитого. Размер дохода — от 500 тысяч в месяц. Готова вдохновлять и беречь. Писать только серьёзно настроенным, обеспеченным, готовым взять на себя за меня ответственность. Мужчины мечтающие о бесплатной служанке и абьюзеры мимо".
Фото: в новом платье (куплено с карты Коляна, которую он забыл), в халате на голое тело с игриво выставленным бедром (это чтобы показать "домашнюю естественность"), и в интерьере с розовой гималайской лампой (лампа была прифотошоплена знакомым айтишником, который торчал во френдзоне пятый год).
Через неделю она уже рассказывала своим подругам:
- Они меня не понимают! Ни один! Им нужно только одно! Но ничего, я дождусь своего миллионера. Он придёт. Обязательно! Я это заслужила!
На этом история коварно обрывается. Никто не знает, что сталось с Коляном, Алисой и подругами в балахонах!
Но ясно одно!
Гнать! Гнать таких "королев" в чистое поле. Прямо вместе с солевыми лампами, металлическими кубами и дубайским шоколадом. Пусть там женскую энергию накапливают - под дождём, без доставки, без айфона, интернета и без мужика-кошелька. А то развелось их - как клопов в общаге!
Хватит это терпеть!!!