Праздник посвящён исследованию жизни июньского жука, представителя семейства пластинчатоусых и рода бронзовок. В начале лета на поверхности почвы появляются жуки, пережившие зиму в земле и предпочитающие тёплую и солнечную погоду. Свое название насекомое получило благодаря яркой изумрудной окраске надкрыльев с переливами, напоминающими бензиновые разводы на луже.
Июньский жук, подобно своему «сородичу» майскому, является сельскохозяйственным вредителем. Поэтому накрапаю о майском.
ХРУЩ И СТРАХ
Сегодня мы чествуем создание, которое природа собрала из оставшихся деталей, явно в пьяном угаре. Это праздник самого нелепого летательного аппарата в истории эволюции, живого доказательства того, что Бог иногда тоже косячит. Хрущ, — это бронированный каштан на крыльях, который появляется из ниоткуда, как налоговая проверка, и ведёт себя так, будто его пульт управления сломан ещё на заводе.
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Давайте разберём аэродинамику этого чуда. Жук летает так, словно он только что окончил лётное училище, но с пометкой «справка». Его траектория — это пьяный слалом. Он не летит, он падает с препятствиями. Он не маневрирует, он просто ломится вперёд с упорством носорога, у которого начался брачный гон. Столкновение июньского жука с человеческим лбом — это контакт двух вселенных. Жук весом в несколько граммов врезается в вас с такой силой, будто его запустили из рогатки. Звук удара — глухой «бдыщь», от которого вы на секунду теряете ориентацию в пространстве, а жук, оглушённый, но не сломленный, падает на спину и начинает бешено перебирать лапками, пытаясь перевернуться. В этот момент он похож на перевёрнутую черепаху, с той лишь разницей, что у черепахи больше шансов на спасение.
- Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
- Да!
- А от тли?
- Избавился!
- А муравьёв в теплице победил?
- Конечно!
- Как тебе это удалось так быстро?
- Дачу продал.
Его лапки — это отдельный инструмент пытки. Они покрыты крошечными крючочками, цепкими, как бюрократическая система. Если жук попал вам в волосы — всё, пишите завещание. Вы будете выдирать его оттуда вместе с клоками скальпа, а он будет цепляться за ваши пряди с упорством токсичного бывшего. Женщины с длинными волосами в июне ходят с постоянным чувством паранойи: любой шорох, любое жужжание — и они уже трясут головой, как металлисты на концерте, лишь бы эта бронированная пуля не свила гнездо в их причёске. Особый кошмар — когда жук запутывается в волосах на затылке, куда вы не можете дотянуться. Вы мечетесь по комнате, бьётесь головой о стены и орёте так, что соседи вызывают экзорциста.
— О, Господи, это жук—навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он тебя не укатил...
Июньский жук — это мастер скрытого проникновения. Вы сидите тихим летним вечером на веранде, пьёте чай, наслаждаетесь закатом. Вдруг — шмяк! — что-то падает вам за шиворот. И вы превращаетесь в шамана, исполняющего танец изгнания демонов. Вы трясёте рубашку, подпрыгиваете, орёте, материтесь, пытаясь извлечь это копошащееся нечто, которое уже пробралось вам в исподнее и, кажется, изучает вашу анатомию с научным интересом. Жук в штанах — это эротический опыт, которого вы не заказывали. Это сюрприз, от которого ваше либидо уходит в бессрочный отпуск.
Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно. Почти как люди - насобирают г@вн@, а потом всю жизнь его перед собой катят.
Его личинка — это вообще порождение ада. Жирный белый червь, который живёт в земле и жрёт корни вашего драгоценного газона, пока вы думаете, почему трава желтеет. Это подземная армия, которая готовит вторжение на следующий год. Вы не видите их, но они там. Тысячи личинок, которые переваривают вашу лужайку и мечтают о том дне, когда они превратятся в летающие снаряды и начнут мстить вам за всё.
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
Отношения июньского жука со светом — это классическая трагедия роковой любви. Ночью он летит на лампочку, как мотылёк, но с большим шумом и меньшей грацией. Он врезается в плафон, падает на пол, снова взлетает, опять врезается. Этот цикл повторяется до бесконечности. Вы смотрите на это и думаете: «Ну почему? Почему ты такой идиот?». А он не идиот. Он просто запрограммирован на страсть, которая его погубит. В этом мы с ним похожи.
Хотел соседу показать в интернете, как выглядит жук- вредитель "мохнатая аленка", забыл, что искал.
Но самый чёрный юмор — это дети. Дети обожают июньских жуков. Они ловят их, сажают в банки, привязывают к ним ниточки и запускают как живые воздушные змеи. Ребёнок с июньским жуком на верёвочке — это картина, от которой у зоозащитника случился бы инфаркт, но все мы через это прошли. Признайтесь: вы тоже в детстве были этим маленьким садистом, который заставлял жука летать по кругу, пока тот не падал без сил. Это наш общий грех. Жуки помнят. Поэтому они нам мстят, врезаясь в лоб каждое лето.
– Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
– Неа, она предпочитает, как жук-скарабей.
– ?
– Только к ней притронешься, она сразу сворачивается клубком и притворяется дохлой.
Так что в День июньского жука выйдите на улицу, подставьте лицо ветру и примите неизбежное. Где-то там, в сгущающихся сумерках, уже летит ваш персональный хрущ. Он целится в вас. У него нет тормозов, нет мозгов, нет плана. Только вы, его тёплый лоб и вечная надежда на столкновение. С праздником, жертвы бронированного июня. Закрывайте рот на улице, если не хотите дополнительной порции белка. Свободной вам шевелюры и крепких нервов. Ж-ж-ж-ж-ж-ж — БДЫЩЬ. Прилетел. Поздравил.
К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор:
- Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем?
- Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит
женщину, сразу норовит к ней в норку...
Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим
голосом:
- Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых,
у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской
детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам ясно?
- Ясно, доктор!
- Э-э, больной, уберите руки!
- Доктор, вы меня вылечили, нет жука-влагалищника! У меня там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение