А может не думать о том, что всё бесполезно? никогда. О том, как впустую унеслось отпущенное время, ушло в никуда, ни зачем и ни во что не воплотилось. Смотреть сквозь дождь, слушать музыку и ни о чём вообще не думать. Так меня же не спрашивают. Сами приходят...
Кто-то маниакально расписывает по пунктам свою будущую жизнь, надеясь что прорвётся и его позитивное здравомыслие вполне себе прокатит и может даже к чему-то приведёт. Другой не обращая на преграды упирается рогом, встаёт в позу горного козла и невзирая на неудачи и общую паскудную лажу, продолжает биться об стену, вгрызаться в жизнь и верить в лучшее. Ну чё молодцы, рад за вас...
Нет ничего лучше внезапного летнего ливня в Питере. В Москве та же фигня. Красиво... Наверное в любом городе и деревне после ливня капец чё-то сказочное вокруг, мокрый асфальт, парилка, буйство отмытой зелени и проснувшихся страстей. Потом прохладный ветерок открывает второе дыхание. И даже немного хочется ещё жить... иногда.
Нет ничего заманчивее летнего дождя. Лучше с грозой. С грохотом, воспоминаниями, тоской и неожиданными косыми лучами из за туч.
Внезапный ливень стеной настиг нас по дороге в общагу. Мы уже месяц как встретились, решили до конца быть вместе и были неразлучны всегда и везде. Мгновенно промокли, бежать прятаться было уже бесполезно и мы сняли наши сандалеты, закатали штанины и весело пошлёпали босиком по ручьям и лужам, взявшись за руки, под косыми струями и солнечные лучи нас провожали, вылезшие из под красивой тучи. Счастье? Да... Переполняло. Задыхались от счастья. И вся жизнь у нас была впереди.
Только мы наивные и бестолковые не знали ещё, что впереди настоящая жизнь, а не эта красивая иллюзия.
Такие моменты я испытывал потом, только уже один, в лесу, спрятавшись в палатке. Вся моя дальнейшая жизнь прошла в кромешном, непрерывном кошмаре. В ежедневном аду. И по большому счёту вспомнить мне больше нечего. Такого чтобы хотелось вспомнить. Ничего не надо, лучше бы я тогда ещё сдох. Зачем-то выжил. За каким...? Её дальнейшая жизнь прошла в Италии. Как и с какой эффективностью она прошла меня вообще не колышит, просто вот прошла жизнь, осталось чуть-чуть ещё напрячься и шабаш. Просто отвлечённо смотрю на дождь, пытаюсь заглянуть в себя и найти, что же у меня есть вспомнить?
Ютуб закрыли, музыки нет, а без музона нет вдохновения вообще. Пришлось найти старые записи. Нашёл плейлист любимого сериала Scrubs. Ну и пишу опять какую-то фигню под него.
На самом деле дождь я просто увидел в окно, а думал совсем о другом. Я представил как ещё держусь в холодной воде и провожаю взглядом уходящий, сверкающий уютными огнями океанский лайнер. Всё дальше и дальше в ночь. И кричать уже бесполезно, да и не нужно, всё уже кончено. Мартин Иден вылез через иллюминатор и выкинул себя в океан. Убил своё бесполезное, больше не нужное никому тело и душу.
Почему? Много напрягался, ставил цели, выжил, победил, всего достиг, добился, получил. И выбросился за борт с парохода в леденящий холод океана. Всё к чему стремился оказалось ну такая лажа - полная фигня. Зачем напрягался? И жизнь прошла уже. Впустую. По другому не сыграть... твою мать. Ну и зачем всё это? Да ещё нужно придумать кому отдать шкаф с книгами и пять коробок с дисками, инструменты, ножи... как же задолбала-то вся эта трихамудия! Всё пустое. Когда Ютуб вернут?
И вот с такими мыслями ищу я не ответа а решения. Причины меня уже не интересуют. Случилось, сложилось, обломалось, обломилось, не сошлось... да и хрен с ним. Чё дальше-то делать? Что ещё?
И кажется мне, что не с дуру говорили православные старцы, типа - слышь, не думай ты о будущем... не парься, его нет и может даже не будет. Есть только сейчас и будет только сейчас, пока жив. И самое главное и важное это вот то, что прямо сейчас. Вот это...
Только мой рюкзак имеет какой-то прочуханный смысл. Десять месяцев пролежал в комнате неразобранным. Скоро сентябрь. Вообще надо валить отсюда. Из города поганого и от этих поздних, бесполезных мыслей.