Вступление, которое заставит вас забыть про котиков
Знаете это чувство, когда выходишь из подъезда с утра, еще не допил кофе, не понял, кто ты и где находишься, и тут навстречу из тумана выплывает этот силуэт? Тонкие лапы, стальная шея, безупречная как у солдата стойка… и глаза, которые говорят: «Я знаю, что ты вчера съел на ночь второй батончик, и я не осуждаю, но запоминаю».
Нет, речь не о голливудском киллере. Речь о породе, которая умудряется выглядеть дороже, чем большинство из нас одевается на свадьбу к лучшему другу. Доберман.
Я не утверждаю, что у меня дома живет эта черная молния на четырех лапах. Боже упаси. Моя психика мне еще пригодится. Но мне довелось тесно общаться с этой породой, наблюдать за ними со стороны, водить знакомство, так сказать, «без обязательств». И я готов вынести вердикт: доберман — это не собака. Это диагноз, образ жизни и пожизненная подписка на «Адреналин-канал» одновременно.
Сегодня я расскажу вам правду о породе, которая напялила на себя смокинг и умудряется бегать в нем по грязи, не запачкав лацканов. Будет смешно, грустно, страшно (немножко) и, надеюсь, очень полезно.
Глава 1. Миф о злобной «собаке для мажоров»
Начну с того, что меня всегда бесил стереотип про доберманов. Знаете этот: «Ой, только не заводите, он же голову откусит, это же машина для убийств!».
Я тоже так думал. Пока своими глазами не увидел, как здоровенный черный доберман по кличке (не поверите) Лорд — ага, классика жанра — боялся пылесоса больше, чем я боюсь звонка начальника в субботу утром.
Пылесос для добермана — это экзистенциальный ужас. Этот стальной монстр, который с рычанием ползет по ковру, для них страшнее медведя. Я видел, как этот «киллер» массой под 45 килограммов залез на диван, свернулся калачиком и жалобно скулил, пока его хозяйка проходила мимо пылесосом. И да, весил он при этом как две тонны ледяной решимости, но в глазах читалось только одно: «Мама, выключи эту ревущую смерть, я буду хорошим мальчиком».
Вот вам первый секрет: Доберман — это ангельская душа, загнанная в тело киберпанкового полицейского.
Да, выведены они были для охраны. Спасибо господину Доберману (да-да, породу назвали в честь фамилии ее создателя, налогового инспектора — ирония судьбы, да?). Ему нужна была злобная, быстрая и умная собака, чтобы защищать его, пока он собирает налоги. Получилось даже слишком хорошо. Но современный доберман, выросший в квартире с любящими людьми — это не волкодав. Это невротик с обостренным чувством справедливости и отличной растяжкой.
Глава 2. Хвост и уши: хирургический фетиш
Теперь давайте поговорим об эстетике. А куда мы денемся? Доберман — это, черт возьми, модель с обложки GQ среди собак.
Но тут есть нюанс, который раскалывает интернет на два лагеря: купирование ушей и хвоста. Раньше (в средние века породы) это делали с практической целью: чтобы враг не схватил за ухо, чтобы хвост-прут не сломали на работе. Сейчас же — это эстетика. Стоячие «столбиком» уши и короткий культяпый хвост создают тот самый хищный, стремительный силуэт.
Я был свидетелем спора двух «добермановодов». Одна кричала: «Ребята, оставьте им уши! Это жестоко! Посмотрите, какие они смешные с висячими ушами, похожи на огромных такс!». Другая парировала: «Ножки у стола тоже можно оставить неструганными, но это будет уже не комод».
Я в этом споре как нейтральный наблюдатель (и человек, который не готов подходить с ножницами к щенку, даже если мне заплатят). Но знаете что? Мне довелось погладить добермана с купированными ушами и без. Разница как между настороженной сигнализацией и просто симпатичной собакой. Купированный доберман смотрит на мир ушами-локаторами. Его эмоции видно за километр: уши торчат вперед — рад, прижаты — стесняется, одно стоит, другое лежит — режим «я не понял задания».
Однако современная Европа и многие кинологи уже плюются от купирования, называя это архаизмом. И знаете, глядя на добермана с натуральным хвостом — длинным, как палка от швабры, который вечно сбивает кофе со стола, — я начинаю понимать, почему их купировали. Это не жестокость. Это инстинкт самосохранения имущества хозяина.
Глава 3. Тот случай, когда IQ выше, чем у вашего начальника
Хотите истории про ум? О, тут Доберманы просто унижают человечество.
Одна знакомая пара рассказывала, как их доберман (ласковое имя Арчи) научился открывать не только дверь-ручку, но и холодильник. И не просто открывать, а вытаскивать оттуда только колбасу, оставляя брокколи нетронутой. Вы понимаете? Он прошел этапы: «достать еду» -> «распознать еду» -> «сделать выбор в пользу жирного и вкусного». У некоторых моих знакомых людей с выбором брокколи проблемы до сих пор.
Доберманы — это собаки-манипуляторы. Если у вас нет силы воли, они сядут вам на шею. Быстро. Причем сядут не физически (хотя и физически тоже могут, весят прилично), а ментально. Они начнут вас «пасти».
Идет дождь? Доберман посмотрит на лужи, потом на ваши кеды, вздохнет так тяжело, как будто он единственный кормилец семьи, и развернет вас к шкафу с резиновыми сапогами. Серьезно. У них в голове есть карта «безопасных маршрутов». Если однажды вы поскользнулись на плитке у магазина, собака запомнит эту плитку на всю жизнь и будет обходить ее за десять метров, еще и вас за шкирку тянуть.
С ними невозможно «просто так» погулять. Гулять с доберманом — это игра в шахматы на скорость. Каждую минуту он придумывает новый квест: «Достань камень из-под забора», «Обойди старую бабку по дуге, чтобы она не вскрикнула», «Найди ту самую кошку, которая шмыгнула в кусты три дня назад». Утомительно? Да. Но скучно? Никогда.
Глава 4. Обнимательная дивизия или Диванный террорист
Самое смешное заблуждение о доберманах — это то, что им нужно много места и они холодны как сталь. Фиг там.
Доберман — это самая ласковая и навязчивая «липучка», которую я когда-либо встречал. Они не знают слова «личное пространство». У них это слово в принципе отсутствует в лексиконе.
Когда я пришел в гости к друзьям, у которых живет доберман, я думал, что меня встретят сдержанным лаем или хотя бы интеллигентным обнюхиванием. Не тут-то было. Пес по кличке Рич, весящий под 50 кило, сначала сделал стойку (эффектно), а потом рухнул мне на колени, как мешок с мокрыми кирпичами. Он вжал голову мне в живот и начал издавать звуки, похожие на скрип несмазанной телеги — это, оказывается, было что-то вроде мурлыканья (да, у собаки).
Знакомьтесь, операция «Обними меня». Доберманы считают, что они — комнатные болонки. Им без разницы, что их скелет и мускулатура могут проломить диван. Им нужно, чтобы вы чесали им за ухом (или тем местом, где ухо должно расти), и чтобы никто не смел повышать голос.
Более того, это самые настоящие "яжематери" среди собак. Если кто-то из членов семьи заболел или расстроился, доберман превращается в сиделку. Он придет, ляжет рядом, положит тяжелую башку вам на ногу и будет вздыхать так, что захочется вызвать ему психотерапевта.
Глава 5. Адреналиновая наркомания (Осторожно, гормоны)
Но шутки шутками, а есть у этой породы черта, которая превращает жизнь в триллер. Это двигатель.
Доберман — это не йоркширский терьер, которого можно выгулять до ларька и обратно. Доберман — это беспилотник с ядерной батарейкой. Если с ним не заниматься спортом, он разнесет квартиру. Не в смысле «погрызет тапки». В смысле — сделает арку в стене, чтобы было красивее.
Я видел, как доберман за 15 секунд пробежал по парку стометровку, поймал мяч в прыжке, приземлился, подскользнулся, сделал сальто (сальто, Карл!), встал и отряхнулся, типа так и задумано. И после этого он смотрел на своего хозяина с выражением: «Это была разминка. Теперь давай спринт до горизонта и обратно, слабак».
Слабаки не заводят доберманов. Слабаки заводят мопсов (люблю мопсов, без обид). Доберман — это спутник для активного человека. Хотите похудеть? Заведите добермана. Он вытащит вас на пробежку в минус 20, под дождь, в ураган, потому что, цитирую одну владелицу: «Ему насрать на погоду, он хочет двигаться».
И вот тут кроется главный юмор. Люди смотрят на фото добермана: брутального, серьёзного, охраняющего завод. А в реальности — это хронически не выспавшийся триатлонист, который требует, чтобы вы бросили все свои дела и бежали с ним кросс по пересеченной местности, потому что у него накопилась энергия за те 5 минут, пока вы пили чай.
Глава 6. Болезни: Ахиллесова пята «супермена»
Со стороны кажется, что это железный Арнольд Шварценеггер. Но на самом деле — это довольно хрупкая штучка из палок и нервов.
Доберманы — чемпионы по сердечно-сосудистым заболеваниям. Ирония судьбы: собака, символизирующая силу, часто уходит из жизни из-за внезапного расширения сердца или дилатационной кардиомиопатии. Это как купить Феррари, у которого вечно течет масло.
Плюс вздутие живота (заворот желудка). Доберман с его глубокой грудной клеткой — это бомба замедленного действия. Покормил, погонял мячик — привет, операционная. Ну и дисплазия тазобедренных суставов куда ж без нее.
То есть, завели вы себе грациозного убийцу, а через пару лет вы — медсестра в реанимации, которая мониторит пульс и боится лишний раз накормить собаку кашей. Это испытание не для слабонервных.
Я знаю случай, когда люди отдали огромные деньги за щенка чемпионских кровей с идеальной родословной, а в 4 года у него отказало сердце. Ветеринары развели руками. И вот вы сидите, гладите эту огромную, грустную голову и думаете: «Зачем мне всё это?». А потом пес кладет вам лапу на колено и смотрит преданно. И вы понимаете: ради этих секунд.
Глава 7. Социализация: Атака на почтальонов
Если вы завели добермана и не прошли с ним курс социализации — готовьте завещание. Но не потому что он вас съест, а потому что он залюбит до смерти неправильного человека.
Доберманы по природе своей — стражи. И если вы не объясните щенку, что «прохожий с бородой — это не террорист-смертник, а сосед дядя Петя», то каждый выход на улицу станет квестом на выживание для вашего окружения.
Я наблюдал на дрессировочной площадке добермана, который при виде велосипедиста падал в траву и начинал ползти по-пластунски. Хозяин смеялся сквозь слезы: «Он отрабатывает подрыв колес». Нет, он просто пытался спрятаться от ужасного металлического монстра.
А как они «воспитывают» детей? Это отдельный цирк. Доберман считает себя нянькой. Если ребенок бежит к дороге, доберман не будет лаять — он просто встанет стеной перед ним. Если ребенок упал, доберман ляжет рядом и будет лить слюни от переживаний. И да, доберман будет пододвигать коляску носом, потому что «эта сумка на колесах слишком далеко от мамы, надо исправить».
Финал: Стоит ли оно того?
Я не агитирую вас бежать и покупать добермана. Боже упаси. Это ответственность размером с Луну. Это проверка ваших нервов на разрыв. Это деньги на корм (жрут они, кстати, умеренно, но качественно — премиум сегмент бьет по карману). Это шерсть (короткая, колючая, как иголки кактуса, она впивается в диваны и не вынимается).
Но.
Это также порода, которая заставит вас улыбаться каждый день. Потому что нет ничего смешнее, чем вид грозного добермана, который уронил свою тушку в луже и не может поднять, так как скользко. Нет ничего трогательнее, чем эта черная тень, которая бежит к вам навстречу со всех ног, когда вы приходите домой, забывая про свой «брутальный» имидж.
Доберман — это зеркало вашего характера. Если вы истеричны — он будет истериком. Если вы спокойны — он будет невозмутимым Бондом. Если вы ленивы — он станет депрессивным разрушителем.
Я пишу этот текст и понимаю: восхищаться доберманом можно бесконечно. Но примерять эту породу на свой диван... Нужно сто раз подумать, готовы ли вы к 10-12 годам вечного «Ты куда? А что там? А бежим? А давай обнимемся?».
Лично я пока остаюсь наблюдателем. И улыбаюсь, когда вижу этого стилягу на прогулке.
А теперь, если вам понравилось это рассуждение о собаках, которые больше, чем просто зверушки — ставьте лайк, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые истории. Впереди разборы пород, о которых вы боитесь спросить вслух, и честные рассказы о жизни с хвостатыми манипуляторами. Подписка бесплатна, а эмоций — вагон.
До связи. И помните: не бывает плохих собак, бывают плохие хозяева и забытые дома печеньки.