Приветствую вас, мои дорогие!
Вот и грянули летние выходные! Солнышко вовсю распустилось и ласково щекочет носы по утрам, шаловливый вечерок резвясь обдувает словно хочет разогнать все печальки, травки и деревья радуют буйством зелени. А какая восхитительная тишина царит в утреннем лесу, нарушаемая только птичьим разноголосьем, кажется, что она нежно окутывает тебя словно хочет оградить от всего дурного, да окутывает и не отпускает. И вырваться из этого нежного плена очень и очень сложно, да и не хочется. Но вскоре по лесу начинают шнырять люди и нарушают своим присутствие всё очарование. Вот и приходится покидать гостеприимное лесное убежище.
Погнали! В Японии есть такая штука, называется кинцуги: искусство быть неидеальным. И это прекрасно, тем более, что идеальным быть в принципе невозможно от слова совсем. У каждого свой идеал, если он вообще, конечно есть, у меня, например, идеала нету. Отсутствует у меня какой-либо идеал. Зато у меня есть стойкое желание познать себя, чем я, как показывает происходящее со мной, успешно и занимаюсь.
Так чему нас учит кинцуги?) А вот чему, в Японии разбитую посуду не выбрасывают. Умельцы склеивают осколки лаком с золотым порошком и таким образом трещины не прячут, а наоборот подчёркивают. И такая вещь, соответственно, становится гораздо ценнее, ведь у вещи появляется своя История. В жизни действует аналогичный принцип. Болезненный опыт - это вовсе не брак, а золото такое персональное. Ошибки и всякие разные кризисы отнюдь не портят, а дарят глубину и мудрость. Идеал - вообще скучен, от себя бы добавила, что идеальный совсем не значит живой, даже скорее наоборот. Подлинная сила и уникальность таятся как раз в пройденных испытаниях, а без испытаний откуда они вообще эти сила и уникальность возьмутся. Не откуда им будет взяться. Вот так.
Ибо Сила такая вся из себя гражданка, что слабакам в руки не даётся, она предпочитает сильных духом, да и уникальность та ещё штучка. Не прополоскав себя как следует в трудностях и не измордовав болью, потерями, страхами, обидами et cetera даже и не поймёшь в чём твоя уникальность зарылась. Так устроен человек, когда у него всё ровно и спокойно, шевелиться не начнёт. Не будут терзать его всяческие вопросы, которые настойчиво требуют ответов. А вот когда человеку надоест перманентная задница в жизни, вот при таких обстоятельствах поисковая суета и начнётся.
Мне вот задница надоела совсем и я уже спускалась в подвал души и шарахалась по тёмным закоулкам. Много чего интересного нашарахала и обрела некоторое понимание. Ну я об этом уже писала. Но после первого спуска на глубину, осталось чёткое ощущение, что далеко не всё что надобно я наковыряла. А тут и новая возможность подоспела и я с садомазохистким удовольствием в неё занырнула, отлично представляя с какой болью и горечью мне придётся столкнуться в ристалище вновь, но меня этим не остановить, ибо знаю как потом, когда вся поднятая пыль осядет, станет дышать гораздо легче.
И вот что я наковыряла, мои дорогие. Наковыряла я два охренительных "подарочка" от мамы и от папы. Родители мои развелись практически сразу после моего рождения, но мама была не против моих встреч с папой, да и папина мама меня очень любила. И вот как-то, когда мне было лет 11 или 12 я вернулась из летнего лагеря и узнала, что бабушка по папе умерла и мама предложила мне позвонить папе и поддержать его, выразить сочувствие. Я, конечно, позвонила, а в ответ услышала, что мол чего ты мне названиваешь, дочка дорогая, ты ведь как дерьмо в проруби плаваешь. В силу возраста я даже не поняла о чём, собственно, речь и просто разговор прервала. Но добрая мама, вместо того, чтобы как-то сгладить впечатление от состоявшегося разговора или просто свести всё к шутке, мне подробно всё объяснила. Ага, мне, ребёнку. Низкий поклон тебе мама.
На этом мама не угомонилась и начала мне внушать мысль о том, что я никому не нужна, ну кроме неё конечно. Задел матушкин понятен, она таким образом пыталась привязать меня к себе как можно крепче, обеспечив таким образом себе комфортную старость. И мне сейчас совершенно неважно делала она это сознательно или так, чисто интуитивно ну и потому, как вообще по жизни манипулятор отличный. Макиавелли вообще по сравнению с ней дитя. С возрастом мной это всё благополучно подзабылось, но созданные родителями программы никуда не делись. Они прочно завладели мной и после моих тридцати проявили себя во всей красе. Нет, они и раньше мной управляли, но то ли я их так ловко обходила, то ли они ещё так буйно не распустились, то ли я ещё не досыта нахлебалась "прелестей" жизни и была ещё в силе, поэтому всё шло по жизни не так чтобы восхитительно, но и не совсем уж задница.
А вот потоооом, они шандарахнули так шандарахнули. И вот всё это я припомнила. Припомнила и снова разлетелась на миллионы осколков, и снова боль, и снова рыдания, и снова нечем дышать. А как тут дышать, если с воспоминанием пришло и понимание того, что в жизни моей творилось. Вот почему я увалилась так надолго в сумерки. И стало ясно почему я сама САМА всегда сваливала в закат от достойных мужчин - я ведь никому не нужна и поверить в то, что я нужна вот этому конкретно прекрасному во всех отношениях мужчине, мне не давала моя программа. А я только удивлялась с чего вообще творю всякую дичь.
Открылось почему предавала себя и свои мечты, да потому, что я как дерьмо в проруби. И никто мне в своё время не объяснил, что прежде всего я нужна самой себе, а уж потом всё и все остальное. Вот я и искала безнадёжно к кому можно привалиться и на кого можно опереться, выбирая совершенно не тех и не то (установочка, что никому не нужна). И именно творила то, что творила, пока не дотворилась до того, что во мне в полный рост включилась программа самоуничтожения. И вот она тьма, в которую я периодически уходила. Ведь по сути, меня как щепку носило по волнам жизни, опоры то в себе и на себя не было. Выбили родители, постарались.
И сейчас, пока я всё это переживаю и проживаю, все умные слова, которые я и сама-то прекрасно знаю, на меня не действуют. Не действуют потому, что сейчас я та самая маленькая девочка совершенно не понимающая как два самых важных, самых родных, самых близких человека просто походя, не думая и не понимая, что творят, смогли обречь своего ребёнка на подобное. Сейчас я их просто ненавижу. И дальше у меня стали крутится мысли о том, что и своему ребёнку я жизнь скорее всего тоже изговняла. Хорошо, если не в таких масштабах. Правильно, что могла дать своему ребёнку поломанная мать.
Наверняка какую-нибудь тухлую программу тоже обеспечила, просто пока мы с ним ещё об этом не знаем, но звоночки есть. И если мой сына когда-нибудь тоже начнёт поиски себя в себе и наковыряет что-нибудь подобное в связи с чем начнёт меня недолюбливать, я это приму и пойму. Со временем, конечно, я если и не прощу, то уж отпущу всё это говно. Но не сейчас. Сейчас я, разбитая вдребезги, собираю себя заново и пытаюсь заполнить трещины в себе золотом.
И да, в руках у меня сейчас есть ключи, ключи для того, чтобы на хрен переписать эту чёртову программу, но я не очень понимаю как мне вообще с этим "счастьем" быть и жить дальше.
На сейчас у меня всё. Пока пока. Обнимаю.
Не порьте своим детям жизнь, человеки! Прежде чем что-то ляпнуть, хорошо подумайте, какие пролонгированные во времени последствия своим бездумием обеспечиваете своему чаду.