Рекомендуем также заглянуть сюда 👇👇👇
1.
Снимаю однокомнатную квартиру в панельке — слышимость такая, что позавидует любой шпион. Сосед-подросток, оставшись дома один, непременно начинает петь. Подолгу, во весь голос и безбожно фальшивя. Я работаю из дома, и его «концерты» здорово мешают. Однажды он завёл свою песню в очередной раз, и моё терпение лопнуло. Я изо всей силы рявкнула в стену: «Да замолчи ты наконец!» Особо ни на что не рассчитывала, но из-за стены вдруг послышалось тихое: «Простите, пожалуйста», — и наступила тишина.
2.
Как-то раз сосед в четыре утра принялся исступлённо названивать в дверь, а когда я открыл, буквально умолял пойти с ним — случилось, мол, что-то срочное. Я поплёлся за ним во двор, а он подвёл меня к своей машине и с гордым видом принялся выспрашивать, что я о ней думаю. То есть этот человек обходил квартиры в четыре утра только ради того, чтобы похвастаться новым автомобилем?!
3.
Хотите посмеяться? Живу на втором этаже. Звонит домофон. Я никого не жду и не открываю. Звонок повторяется. Выглядываю в окно — от подъезда ничего не видно. Тогда смотрю в глазок: дверь соседней квартиры открывается, выходит соседка, спускается вниз, забирает свою посылку и возвращается домой. Я постучала к ней и спросила: «Вы указали курьеру номер моей квартиры?» Она спокойно ответила: «Да. У меня домофон сломан, я думала, вы откроете». © AngelinaEddi
4.
Живу в доме с отличной слышимостью. Соседи сверху в целом ведут себя тихо, но меня преследует один вопрос: что они творят в квартире, что пылесосят по пять раз в день? Первый сеанс начинается не позже половины девятого утра, последний — около одиннадцати вечера. В выходные делают себе поблажку и ограничиваются тремя уборками вместо пяти. Я обнаружила эту закономерность год назад, когда сломала ногу и безвылазно сидела дома. Разгадать эту тайну не удаётся до сих пор.
5.
Сосед затеял ремонт и перессорился со всеми в доме. Твердил, что никому ничего не должен, и советовал приучать детей спать под грохот — потом, мол, спасибо скажете. Но время шло, сосед сам стал отцом, и теперь бросается на любой звук как разъярённый. На днях накинулся на меня из-за кофемолки. Похоже, его блестящая теория о закалке шумом на практике совершенно не работает.
6.
Была у меня одна весьма странная соседка. Она подолгу дежурила у окна, фиксируя, кто и где припарковался, и тут же строчила в общий чат дома. Пару раз приходили сообщения вроде: «Тот, кто сейчас принимает душ, — немедленно прекратите! Моя дочь спит». Но настоящим шедевром было вечернее послание: «Как вам не стыдно! Дочь болеет, а вы у себя там хохочете! Имейте совесть!» С одной стороны, наблюдать за этим было забавно, с другой — немного жутковато: никогда не знаешь, что придёт ей в голову завтра. Перессорилась она со всем домом, а на прошлой неделе съехала.
7.
За студенческие годы я сменил около двадцати квартир и комнат и насмотрелся всякого. Но особо в памяти остался один дед-художник, у которого я снимал комнату. Каждый день он приходил, присаживался на край моей кровати и молча смотрел, как я сплю. Просто сидел и смотрел. Когда я просыпался, он вставал и уходил. Каждый день.
8.
Была у меня соседка, которая доводила до белого каления. Тамбур был общим на несколько квартир, и она почему-то решила, что это её личная вотчина. Женщине около пятидесяти, муж постоянно в море — видимо, скучала страшно. Знала про всех всё: кто пришёл, кто ушёл, как кто живёт. Последней каплей стало вот что. Я жила одна и позвала подругу вместе снимать квартиру. К подруге иногда заходил молодой человек. Соседка устроила мне разнос за то, что я не представила ей подругу лично и не поставила соседей в известность о её появлении. После этого я съехала.
9.
Обычно оставляю машину на платной парковке, поскольку у дома мест не бывает. Но последние пару недель сижу дома — отвёз жену и вернулся. По утрам с парковкой никаких проблем. Сегодня подходит сосед: «Вы же обычно на платной стоите». Отвечаю: «Ну да, приходится». Он: «А сейчас почему здесь?» Говорю: «Так удобнее, да и место общее». Тот заявляет: «Вам удобно, а другим мешаете. Раз есть платная, вот там и стойте. Я вчера из-за таких, как вы, двадцать минут место искал». © olgherd
10.
Дети из квартиры над нами совершенно серьёзно гоняли по полу гантели. Мы убедились в этом, когда однажды пятикилограммовая гантель рухнула к нам на балкон через щель между стеной и балконным перекрытием сверху. © Pyromania
11.
Снимали квартиру. Соседи попались колоритные. Слева жила женщина, чьи дети прыгали и орали до полуночи, зато на выходные она их куда-то отправляла и сутками слушала шансон. Справа обитал «вечный ремонтник». Но всё это было как-то терпимо. А потом въехал он — оперный певец. Пел круглосуточно и без остановки. Прекратил лишь после того, как кто-то прибил к его двери записку с просьбой заткнуться. © MalyMaly
12.
Среда. Утро. Сплю после ночной смены. Вдруг в дверь барабанят: «Откройте, полиция!» Я в панике соображаю: что же я такого натворила? Заходит участковый и принимается методично заглядывать в спальню, потом на кухню — явно кого-то ищет. Выяснилось: соседка написала на меня заявление о том, что я плохая мать — кричу на дочь Ксюшу, та у меня вечно голодная и почти не гуляет. Всё бы ничего, но я живу одна, детей у меня нет, а Ксюша — моя пятимесячная кошка, которую я отучаю прыгать на стол и не даю объедаться до размеров шара. Участковый ребёнка не обнаружил и долго смеялся. Соседка так и не извинилась.
13.
Коллега приехала на дачу — а в их бассейне соседская девочка купается. Говорит, мама разрешила. Девочку вежливо выпроводили. Принеслась разгневанная мамаша: «Пусть Настя купается, пока вас нет, от вас же не убудет!» Но коллега с мужем оказались не лыком шиты. Заявились к мамаше и с выпученными глазами спрашивают: «Как Настя себя чувствует? Не беспокоит ли ее что-нибудь? Сын звонил из города — у внука чесотку нашли, а ведь он в бассейне тоже купался. Ведите-ка девочку к врачу». В общем, попытки искупаться на халяву прекратились. © feldkurat
14.
Живу в частном доме, между участками лишь декоративный заборчик высотой полметра. Соседи установили прямо напротив моего окна, буквально в трёх метрах, надувной бассейн. А затем, стоило мне подойти к собственному окну, обвинили в том, что я за ними подглядываю. Я ответила: «Если вы думаете, что там есть на что смотреть, то сильно заблуждаетесь», — и тут же была объявлена грубиянкой и хамкой. А у меня на подоконнике просто стоит коробка конфет.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Превью статьи:
