Мы разные
Все конфликты всех пар на этой планете имеют ряд сходств и различий. И какие конфликты для какой пары были точкой роста, а какие на самом деле приближали развал семьи, знать может только их семейный психолог. Если он, конечно, у них есть, и эта пара к нему ходила, стараясь разобраться с тем, что с ними происходит.
Единственное четкое сходство, которое можно тут проследить, так это факт наличия конфликтов. Следует уточнить, что конфликт и скандал не одно и то же. Если вы не ругаетесь, это не значит, что конфликтов нет. То есть, если ссор не происходит вообще, это повод задуматься. И так же ненормально, когда их слишком много в единицу времени. Про скрытые конфликты я бы хотел поговорить отдельно, поэтому прошу вас подпишитесь, чтобы не пропустить эту тему.
Три мира
В попытке углубиться в вопрос мы неизбежно обнаружим, что конфликт двух людей, допустим, случае супружеской пары, это столкновение двух разных миров в контексте третьего. Первый мир — это мужчина, который до встречи со своей любимой прожил какую-то жизнь мужчины, со своими особенностями уникальными и не очень, событиями, а, с другой стороны, женщина, которая так же прожила по-своему уникальный жизненный опыт, который отличается от жизни её партнера и, по сути, от всех других женщин на этой земле.
Под контекстом «третьего мира» я понимаю тот бэкграунд, который образовался уже в процессе их совместного проживания. Который так же уникален по отношению к другим парам. Нет, конечно же, я не хочу сказать, что каждая пара настолько отличается от других, как если бы они были из других планет, конечно, у них присутствуют и сходства, какие-то паттерны и особенности, которые встречаются почти у всех. Но никогда они не бывают абсолютно одинаковыми.
Что такое рост?
Я думаю, вполне можно рассматривать конфликты как точки роста те, которые, несмотря на стресс, привели к явному или латентному положительному результату. Звучит как будто просто, да? Давайте разберемся. Пример. После очередного скандала мужик перестал разбрасывать носки. Это рост? С одной стороны, кажется, что да. Бытовые условия как минимум для одной из сторон стали лучше и, скорее всего, конфликтов станет меньше. Но, с другой стороны, это ведь просто бегство.
Просто физически устранить проблему в ящик с носками — это не точка роста. Это борьба с симптомом и попытка избежать очередного скандала. Если бы они смогли понять, например, почему у мужчины такая потребность в расслаблении и почему женщину так «тригерит» нарушение порядка, и поработали над этим, то тогда это было бы точкой роста.
Так, что с носками?
Сначала я хотел этот текст подвести к следующему выводу: «Страшно не поругаться – страшно не помириться потом». Казалось бы, простая и понятная мысль, задающая позитивный вектор. Но все же, чем больше я размышлял, тем больше понимал, что следовать ей слепо не всегда хорошо. То есть перемирие важно, но иногда его недостаточно. Потому что настоящая точка роста — это не только когда вы помирились или просто перестали ругаться, а когда вы поняли, о чём на самом деле спорили. Всё остальное — просто удачно сложенные носки.
В дальнейшем я планирую еще глубже раскрыть тему взаимоотношений, ибо она извечна и постоянно меняется. Обязательно поговорим и о скрытых конфликтах и даже поговорим о физиологии ссоры, мы почти буквально окунёмся по глубже в наш мозг и посмотрим какие его части как работают, когда мы с кем-то ругаемся, и самое главное, как этим пользоваться. Поэтому подпишитесь на канал чтобы не пропустить.