Автор уже писал историю и начало находится тут. Сегодня посмотрим на его следующее письмо, которое написано через пять месяцев после предыдущего.
Оно о новых отношениях, которым меньше полугода, но штормит их примерно также как и брак, в последние годы его существования. Такие истории часто случаются, если из длительных отношений человек уходит изрядно униженным.
Часто сразу же после жены, мужчина находит заместительную историю (недолгую), где можно почувствовать себя в сильной позиции, а потом следующую - похожую на сегодняшнюю.
Добрый день!
Хотел бы задать пару вопросов по поводу новых отношений. Я прохожу процедуру развода с женой, но в том числе благодаря материалу ваших статей, смог относительно быстро прийти в нормальное состояние и даже завести новые отношения.
Отношений хотелось сразу, но более чем уверен, что речь шла о замене жены, о чем часто читал у вас. Были свидания, но как-то примерялся и казалось, что жена во всем лучше, пока не встретил девушку Татьяну. Сначала мне очень понравилась ее внешность (фигура) - она гимнастикой занимается с самого детства. Хотелось физической близости, которой достаточно давно уже не было, но дальше стали общаться и видеться и оказалось, что мы очень похожи.
Автор говорит о классическом поиске заместительных отношений. Очень часто их ищут на сайтах, так как после болезненного расставания сил мало и предпринимать усилия нет мотивации, а желание заместительной терапии есть.
Как только возникает ощущение, что есть гарантия успеха - человек меняется и начинает активно проявлять инициативу, а через 2-6 месяцев она сходит на нет, потому что заменить бывшего не получилось. Мужчина избежал подобных отношений, но не все избегают.
Многие их ищут, поэтому вы в группе риска, если начали отношения с партнером, который недавно расстался/развелся, у вас началось общение, а дальше шагов стало очень много (у вас есть странное ощущение на этот счет), после чего инициатива стремительно снизилась.
Разница в возрасте 8 лет, Таня очень живая и жизнерадостная, очень быстро закрутились отношения, через месяц настоял на том, чтобы она переехала ко мне. Так как идет процесс деления имущества, я живу на съемной квартире откуда мне до работы достаточно долго ехать, но Танина работа находится в 150 метрах от моего жилища.
До совместного проживания все было хорошо, но как только начали жить вместе - сразу начались проблемы. Ванная комната не нравится, появилось желание чаще навещать родителей и бабушек и задерживаться по нескольку дней.
Я этого не понимал, периодически заводил разговоры на тему отношений, будучи более опытным в этом деле партнером. У нее до меня проживания с мужчинами не было, были какие-то отношения, но в подробности я не вдавался. В быту не было особой слаженности, приходилось постоянно ждать. Часто писал что скоро буду, приезжал под окна и час сидел в машине и ждал.
Когда вы настаиваете на том, что жить надо вместе - готовьтесь к тому, что условия совместной жизни будут у вас хуже, чем у партнера. Жить надо начинать вместе не когда вам это в голову взбрело, а когда это нужно и хочется вашему партнеру.
Особенно, если не просто хочется, а уже появляется небольшая тревога на этот счет. В этом случае ваш совместный быт начинается на выгодных для вас условиях. Если же вы убеждаете человека в необходимости, он ожидает более комфортных условий для себя. Вы, понимая, что убедили и далось это вам не просто - эти условия стремитесь организовать. Поэтому сразу ставите себя ниже.
В быту тоже были проблемы - Таня сразу сказала что не будет протирать пыль и готовить, так как пыль появляется снова, а для готовки она не рабыня. Очень долго доказывала, что сейчас работают доставки очень хорошо и в пределах месяца выгоднее заказывать доставки, чем покупать продукты и готовить. У меня мозг буквально начал взрываться.
Автор ожидал, что вместе жить = проще жить. В действительности это не далеко от правды, но лишь в том случае, если ваш партнер заинтересован в совместном быте с вами. Если это не так или пока не так, проще ваша жизнь не станет, зато обязательно станет сложнее. Может показаться, что для девушки в этой истории жизнь стала проще, но опять же это не так. Сложнее стала, так как приходится жить с мужчиной, с которым пока что не очень хочется жить.
Я как мог начать сам бытом заниматься, в итоге заметил что после моей уборки раз и мокрый пакет от клубники оказывается на столе с красными разводами. Говорю о пакете, выкидывает пакет, разводы от клубники не убирает со стола. Я начал скатываться в постоянные объяснения и учительство, что по опыту прочтения вашего материала меня начало напрягать. В итоге постарался заткнуться, просто стал постоянно недовольным, что конечно было заметно.
Новые отношения мужчины начались с сильной позиции женщины, но у него возникает путаница. В прошлом письме мы видели сильную позицию жены автора и на контрасте, Таня имеет очень даже слабую позицию, но только на контрасте с женой.
В общем и целом она заинтересована в развитии отношений, но в той части, где все о романтике и легкости, а не в той части, где они уже десять лет в браке и строят совместный быт. Понимая это, лучше всего прекратить совместный быт или начать все делать самостоятельно, а потом сказать что-то вроде: ”Не ожидал, что станет так сложно” - извиниться и сказать, что пока хочется строить отношения с раздельным проживанием.
В принципе можно пытаться искать компромиссы, но компромиссы работают только в том случае, если женщина на находится в сильной позиции. Если находится - ей кажется, что уже делает многое, а ваш компромисс выглядит, как попытка взвалить еще больше (не честно). Также женщина обязательно будет вспоминать как удобно было жить самостоятельно и сравнивать с совместным бытом, который ей был не очень нужен и куда ее затянул мужчина.
Был в душе, телефон был в комнате - выхожу и получаю вопрос: “Что это?”. Там переписка с женой, из которой за последнее время вычленены фотографии общие из отпуска и ностальгические сообщения от жены. За 15 минут пока я был в душе она нашла все, что не касается ребенка и сказала, что жена ко мне подкатывает и ее это бесит. Потребовала чтобы я общался так, чтобы она всегда могла взять и посмотреть телефон и мне не пришлось краснеть.
Я сказал что она выдергивает из контекста. Взял ее телефон и сказал что тоже сейчас посмотрю и предъявлю, на что женщина сказала что там пароль, который я никогда не угадаю, а она мне не скажет.
Мужчина опять пускается в объяснения, хотя варианта тут обычно два. Первый вариант - потребовать показать переписки женщины, ведь она получила доступ к вашим. Второй вариант - увидеть, что такое грубое вмешательство дает вам возможность остановить все ваши вложения и исключить объяснения.
Автор же оправдывается, считая женщину влюбленной и ревнивой. Ему кажется, что остановиться и оборвать общение - кощунство, хотя учитывая контекст - абсолютно нормально. Влюбленная женщина в исключительных случаях способна на бунт из слабой позиции и можете быть уверены в том, что и свои переписки в таком случае охотно покажет.
Ездили в апреле с коллегами пострелять в пейнтбол - пригласил ее, на что получил отказ, аргументированный тем, что по моим историям коллеги не очень, а тратить время на людей ей не хочется. Спросила зачем я вообще туда иду - у нее выходной и можно время вместе провести, но я выбираю посиделки с коллегами, может быть мне и жить с коллегами встречаться, если я их так люблю. Поссорились до расставания, в последний момент удержал ее от ухода.
Тут опять же классическое поведение женщины в сильной позиции. Вместо того, чтобы снизить сильную позицию, автор ее растит своими унижениями и попытками ее удержать. Все пытается видеть любовные страдания там, где их нет, спускаясь каждый раз ниже.
Дальше через неделю фильм смотрели, пришло уведомление на телефон от коллеги. Потребовала показать - там было что-то вроде благодарности за кофе на заправке и что довез до дома. Мы рядом живем, кофе себе покупал и решил что и ей куплю тоже - ничего критичного. Взорвалась, сказала что ей это надоело все, я пытался объяснить, но она собрала вещи и съехала.
Видите к чему приводит постоянное желание подстраиваться. Восприятие мужчины меняется - начинает казаться, что мужчина в отношениях не равный партнер, а карманный раб, который постоянно косячит. Либо раб будет действовать правильно, либо он такой нафи не нужен. То, как это ощущение появляется, у нас есть хорошая возможность наблюдать в истории.*
На фоне этого как-то начало в отношениях с женой что-то налаживаться, была близость и инициативы стало достаточно много, а я в сравнении с Таней увидел, что жена у меня совсем не плохая и начал соглашаться иногда на ее инициативу.
Как назло, Таня вышла на связь - сказала что ходила на свадьбу подруги и во время медленного танца расплакалась от понимания того, что она теперь одна. Попросил фотографии со свадьбы, отправила, начали общаться. Потом пропала, а потом снова появилась, потом пропала.
Когда девушка видит счастье окружающих ее людей, она начинает хотеть того же. Если сейчас мужчины рядом нет, из-за гипертрофированного чувства одиночества, которое всегда усиливается при наблюдении чужого счастья, она вспомнила про автора.
Сидел дома как-то, написал приезжай фильм посмотреть. В итоге приехала, потом на следующий день снова приехала, а потом опять и как будто снова живет у меня. Ничего в быту не поменялось, все также я хожу и подбираю мусор, протираю пыль и готовлю.
Автор в предыдущем сообщении снова усмотрел сильную любовь женщины, поэтому начал готовиться к положительным изменениям. Ему кажется, что она все осознала и вот уже скоро заживут они в счастье и согласии.
По факту же ему ничего не предложили, он сам выдернул девушку и она справедливо полагает, что тот все понял - готовить ему не будут и убирать придется самому. Не просто готов кстати, а будет их ценить, благодарить за ее присутствие и находится на своем месте - под барским столом.
Снова начало копиться недовольство и снова начал срываться и объяснять, хотя умом понимаю - не надо этого делать. Она защищается, я нападаю, потом миримся и вроде все хорошо, потом снова недовольство накапливается, срываюсь и все выходит на новый круг.
Когда вы ходите по одному и тому же кругу, необходимо менять подход, а не продолжать. Если вы понимаете, что от вашего постоянного давления не становится лучше, продолжать отношения в таком формате - следствие вашей жадности. Достаточно просто в истории автора поменять поведение девушки, но он упорно продолжает делать все для того, чтобы снизить свою значимость.
Ночью потребовалось поехать помочь другу с машиной, раздался звонок - озлоблена, что это за друзья такие, которые сами проблемы свои не могут решить. Ночь холодной была, сказал что друг зайдет чуть отогреться, пока я такси ему закажу. Прямо в трубке слышу и я и друг, ты с ума сошел, уходишь ночью, приходишь с каким-то мужиком. Сбросил звонок, поехали в бар, там отогрелись, потом на такси домой. Снова претензии, мол алкаш, ушел, вернулся разит алкоголем. Потом снова примирение.
Дальше девушка была в комнате, а на ее телефоне я пытался настроить ПО для доступа к сайтам и тут приходит сообщение от некого Максима. Я подумал, что теперь отыграюсь. Прихожу с телефоном - говорю открывай и показывай кто тебе вечером пишет. Ни о каком максиме не говорила раньше. Ответ - что это знакомый и написал по делу, мне ничего не покажет, если я лезу постоянно и пытаюсь поймать ее на лжи, мол свинья везде грязь найдет - успокойся, а потом все покажу. На следующий день переписку удалила.
Подобная ситуация отличается от тех, которые мы рассматриваем на канале. Мужчина не пытается играть в Шерлока - находка в виде сообщения является чистой случайностью и насколько тут видно, мужчина его даже не открыл. У автора есть полное право спросить кто такой Максим и что это за сообщение.
Если в ответ на этот вопрос девушка начинает юлить или темнить - вам не нужно пытаться доказывать вашу правоту. Самым эффективным действием будет оборвать общение и попросить съехать с квартиры.
Есть ситуации, когда вы можете просто проигнорировать этот факт, но вы должны иметь высокую значимость. В этом случае можете быть уверены в том, что это вам ничем не грозит. Тут контекст совершенно другой - мужчина находится в слабой позиции, женщина в сильной и необходимо использовать каждую возможность для роста собственной значимости.
Автор тут боится, но объяснять себе это может по-разному.
На фразу что это как-то странно, сказала что могу посмотреть переписки с кем угодно и тянет телефон мне. Вот так примерно и жили. Начала уходить иногда, не отчитываясь. Намеренно на другом конце дивана сидела и переписывалась и улыбалась. Я сказал чтобы шла общаться в туалет, если ей так надо.
В следующий раз скажете, заметив любовника: “Только не на диване. Едьте в отель”?
Перестал делать комплименты и звать куда-то из-за этой недосказанности. Таня пару раз залезала в мои переписки с женой, снова вспыхивали конфликты мол “вы что в отношениях чтоли?”, но уже стало как-то ровно. Я говорил что она сама постоянно что-то утаивает - она буквально пытается всучить телефон со словами “Давай смотри с кем я общаюсь, все проверить не забудь, я говорю что телефон ее мне не нужен.
Самое главное отношения я хочу развивать. При всех отрицательных моментах, в остальное время все хорошо, да и тягу чувствую, но не проявляю из-за всего этого яда, который отравляет отношения. Если еще полгода назад мечтал о воссоединении с женой, сейчас понимаю что возможность есть, но как будто желания уже сильного нет.
Когда же вы поймете, что надо забить на объяснения ваши, которые заставляют вас унижаться? Какая разница что вы желаете и почему любите девушку? Кому вы приводите эти доводы? Если мне, можете не стараться, мне все равно. Я смотрю на обратную связь от девушки и предлагаю вам нечто похожее.
Пока вы в слабой позиции, ваши мотивы и чувства имеют ценность не более копейки. Именно завышенная ценность собственных чувств приводит вас к постоянным унижениям (вместе с иллюзиями на счет чувств девушки).
Раз так любите девушку, продолжайте унижаться, пока она в фурию не превратится или не изменит вам где-то в подворотне. Пока вас не любят, ваши теплые чувства - не благословение, а вирус. Лечить их надо, а не любоваться.
Структурированный материал (телеграм):
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru