Человек рядом хороший. Надёжный. Старается. Не исчезает, не унижает, не устраивает эмоциональные качели. С ним можно договариваться, строить планы, обсуждать быт, думать о будущем. Вроде бы всё то, о чём многие мечтают после болезненных историй.
И всё равно внутри что-то не отзывается.
Не плохо. Не страшно. Не больно. Просто как будто пустовато.
Ну он же хороший.
Ну не всё же должно быть как в кино.
Ну страсти — это вообще опасно.
Ну главное, чтобы было спокойно.
Ну любовь, наверное, потом придёт.
Очень разумные аргументы. Жаль только, что тело и душа не всегда подписывают договор с разумом.
Потому что близость — это не только совместимость по пунктам. Не только общие взгляды, одинаковые планы и уважительное общение. Всё это важно, конечно. Но этого недостаточно, чтобы человек стал внутренне близким.
И вроде бы нет повода уходить. Никто не предал, не обманул, не разрушил. Человек рядом не плохой. Более того, он может быть действительно достойным. Но внутри всё равно нет ощущения, что вы с ним встречаетесь по-настоящему.
Есть форма отношений, но мало жизни внутри этой формы.
В таких историях люди часто начинают вкладываться ещё больше. Больше разговоров. Больше заботы. Больше терпения. Больше попыток разобраться. Как будто если правильно себя вести, благодарить, быть внимательной, не придираться и дать отношениям время, чувство обязательно появится.
Иногда появляется. Бывает, что притяжение раскрывается медленно, через безопасность, доверие, узнавание другого человека. Не все чувства начинаются с фейерверка.
Но бывает по другому.
Бывает, что человек просто пытается вырастить любовь там, где изначально не было внутреннего отклика. Как будто сухую ветку поливают каждый день и надеются, что она всё-таки зацветёт, потому что ну очень правильная ветка.
Звучит грубовато, ну как есть.
Не все то что хорошо вызывает любовь. Не всегда надёжность становится желанием. Не всякий человек становится своим.
Это особенно трудно признать тем, кто уже обжигался в отношениях. После тревоги, холода, измен, неопределённости или эмоциональной зависимости спокойный партнёр может казаться спасением. Наконец-то не надо страдать. Наконец-то можно расслабиться. Наконец-то рядом человек, который не ломает нервную систему.
И тогда появляется соблазн назвать это любовью.
Но отсутствие боли — ещё не близость.
Иногда человек выбирает не партнёра, а безопасность после того что было. И какое-то время этого действительно достаточно. Психика отдыхает. Тело перестаёт ждать удара. Жизнь становится ровнее.
А потом вдруг приходит вопрос: почему мне рядом спокойно, но не живо?
И этот вопрос неприятный. Потому что он разрушает красивую идею: если человек хороший, я обязана его любить.
Не обязана.
Благодарность — не любовь.
Уважение — не любовь.
Удобство — не любовь.
Спокойствие — тоже не всегда любовь.
Это важные части отношений, но они не заменяют того самого внутреннего движения к другому человеку. Можно ценить человека и не хотеть быть с ним. Можно уважать и не выбирать. Можно понимать, что он подходит, и всё равно не чувствовать близости.
И это не делает вас плохой или неспособной к нормальным отношениям.
Но здесь есть тонкий момент. Иногда живого чувства нет не потому, что человек не тот, а потому что сама психика закрыта от близости. Например, после травматичного опыта, депрессии, сильной тревоги, предательства, долгого одиночества. Тогда рядом может быть подходящий партнёр, но внутренне вы этого не осознаете.
Человек ничего не чувствует не к конкретному партнёру, а вообще почти ни к кому.
Это уже другая история. Тогда важно разбираться не только в отношениях, а в том, что произошло с собственной способностью желать, откликаться, доверять, хотеть.
Но если вы чувствуете, хотите, интересуетесь, только рядом с этим человеком всё становится плоским — это тоже информация. Часто мы пытаемся обмануть самих себя её. Потому что признать отсутствие чувства страшно.
Сразу поднимается вина: как я могу, он же хороший.
Стыд: может, я просто зажралась.
Тревога: а если лучше не будет.
И старая надежда: может, я привыкну.
Может быть, привыкнете. Только важно честно спросить себя: к чему именно?
К человеку — или к отсутствию живого желания?
К спокойствию — или к эмоциональной бедности?
К отношениям — или к роли благодарной женщины рядом с хорошим партнёром?
Потому что отношениям нужна энергия. Не обязательно бурная, драматичная, болезненная. Та, в которой хочется приближаться. Хочется делиться. Хочется касаться. Хочется узнавать другого. Хочется быть не только правильной парой, но и двумя людьми, между которыми что-то происходит.
Если этого нет, отношения могут сохраняться годами. Формально — вполне нормально. Без скандалов, без трагедий, без очевидной причины расстаться. Но внутри человек будет всё чаще чувствовать одиночество.
Узнали себя в этом? Похоже на ваши отношения? Страшно что-то менять, потому что привычное всё же кажется безопаснее? Можно по-другому. Не из страха потерять, а из желания жить так, как вам подходит. Если хотите с этим разобраться — приглашаю на консультацию.
Автор: Стагис Анна Станиславовна
Психолог, Психоаналитическая терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru