Всем привет, дорогие друзья.
Вот и подошла к концу эта нелёгкая трудовая неделя!
Впереди выходные, которые я надеюсь провести наедине со своими любимыми занятиями .
И , конечно же, обязательно позволю себе поваляться и выспаться! А пока поднимем себе настроение ! Мы это заслужили!!!!
*****
О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.😂😂😂👌
*****
— В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...😂😂😂😂😂😂
*****
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой. 😂😂👍🤦
*****
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Окройте один глаз.
4. Стреляйте.🤦🤦🤦😂👍
*****
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов! 👍👍😂
*****
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на оплату ЖКХ!😂😂😂😂🤦
*****
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно. Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!😂🤦👍🤦😂😂😂
*****
— Бабуль, а как вы раньше без интернета жили?
— А мы по улице ходили и лично друг другу гадости говорили.
—————
И лично получали за гадости по хлебалу.
Поэтому гадостей было меньше, а личностей — больше.😂😂😂👍
*****
Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.😂😂😂👍👍👍
*****
- Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
- Да!
- А от тли?
- Избавился!
- А муравьёв в теплице победил?
- Конечно!
- Как тебе это удалось так быстро?
- На прошлой неделе продал дачу!👍👍👍😂😂😂
*****
Отец – сыну:
- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает…🤦🤦👍😂
*****
Ключ к эффективной диете — награждать себя за маленькие успехи. Если получилось сдержаться и не съесть булочку, наградите себя шоколадкой!😂😂😂👍
*****
Есть сладкое вредно, поэтому я ем торт быстро, чтобы он не успел навредить.👍👍👍😂😂😂
****
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!😂😂😂😂👍
*****
- Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!🤦🤦🤦👍😂
****
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.😂😂😂😂
*****
- Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*****
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.😂😂😂😂
*****
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.🤦😂😂😂😂
*****
- Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет. 😂😂😂😂😂😂
*****
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.🤦🤦🤦😂😂
*****
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка. 😂😂😂😂😂😂
*****
Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.🤦🤦🤦😂😂😂😂
*****
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.🤦🤦🤦🤦
*****
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.😂😂😂😂👍
******
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.😂😂😂😂👍
*****
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»🤦🤦🤦🤦
*****
Дама сдавала в багаж:
> Наган, пулемет, патронташ,
> Обрез, к пулемету два диска
> И маленькую зубочистку
> Секьюрити знает порядки
> Нельзя пропускать на посадку
> Колючий и острый предмет.
> Вот даму ведут в кабинет.
> Инспектор глядит очень строго,
> Себе вызывает подмогу.
> Пришел специальный отряд:
> Майор, капитан и солдат.
> Эксперт по шнуркам, а вдогонку
> В погонах неслась собачонка.
> Капитан все проверил коробки,
> На ножницы, скрепки и кнопки
> Майор на детекторе лжи
> Искал у гражданки ножи.
> Согласно уставу солдат,
> Пять раз разобрал автомат,
> Обрез, пулемет и наган.
> "Не колет"- сказал капитан.
> Прощупав шнурки на взрывчатку,
> Эксперт дал добро на посадку.
> Все вроде в порядке, но звонко,
> Залаяла вдруг собачонка.
> Похоже она террористка!
> Смотрите при ней зубочистка!
> Завыла сирена и сразу,
> Возникли две роты спецназа.
> "Мадам, Вы в своем или нет?!
> Ведь это же острый предмет! "
> Летит в самолете багаж:
> Тротил, anekdotov.net, динамит, комуфляж.
> Граната, три бомбы, два диска.
> Но нет, не прошла зубочистка..
****
А теперь, дорогие мои, с четким пониманием, что жизнь прекрасна и с улыбкой на устах врывается в выходные.!!!!! Всем отличного отдыха!!!👋🤗🫶❤️❤️❤️