Есть у меня двоюродный брат.
"Есть" означает, что он, слава богу, жив, но насколько здравствует и что с ним сейчас, я не знаю.
Это родня по отцовской линии. Вернее их двое - чуть постарше сестра и чуть помладше брат.
В детстве они стояли друг за другом горой, но испытания взрослой жизнью жестоко развели их по сторонам, и это отдельная история, какую я даже представить себе не могла.
Папаня их был мужиком простым из дворовой шпаны, как и все его старшие братья, поэтому любил опрокинуть за воротник и временами отчаянно побивал свою жену.
Сестрёнка от страха порой писалась, а братишка заикался, но, как ни странно, выросли они, как принято говорить, нормальными людьми и отца любили.
Их папа, мой дядя, ушёл к праотцам довольно таки рано по причине инфаркта, а тётка замуж больше не выходила.
Моя мама всегда была против нашего общения, несмотря на то, что в раннем детстве мы с братиком были очень дружны. Сестрёнка тоже была хорошей, но я росла, как пацан потому, что папа всегда хотел сына, поэтому сообщество брата для меня было понятнее.
К тому же мы оба обожали моего отца, с которым никогда не было скучно. Моя мама, в свою очередь, сильно недолюбливала всю папину родню.
Основания были и веские, поэтому это не осуждение, а всего лишь факт.
После развода родителей и нашего переезда от папы, на общение с родней был наложен жёсткий запрет, и любые попытки общения наказывались отчуждением и бойкотом.
После расставания, читайте потери любимого отца, мамины действия воспринимались особенно болезненно. Мама вообще любила устраивать бойкот на несколько дней, видя, как он на меня действует.
Более того, после нашего переезда, а всей семьёй мы жили не только в другом городе, а и республике, мама полностью перекрыла канал моего общения не только с папой, но и с друзьями, уничтожая их письма, о чём я узнала, будучи уже взрослой. Ребёнком я тяжело переживала то, что друзья обо мне резко забыли, и продолжала писать им в надежде прочесть столь желанные строки.
Так формировалось одиночество.
Переезд из дружественного тепла в серое, дождливое и чуждое пространство ранило навсегда, независимо от того, что я родилась именно в нём, как, впрочем, и по сей день здесь живу.
Мы уехали от отца, взяв с собой только необходимые вещи, поэтому я не верила, что происходящее - навсегда. Повторюсь, я понимаю маму, будучи уже взрослой, но тогдашний ребёнок потерял всё, что ему было дорого.
К сожалению, с мамой мы никогда не были близки.
Для неё я была не тем, пусть и единственным ребенком, хотя она по-своему и заботилась обо мне. Она хотела нежную девочку в платьишке, а не пухлого пацанёнка, уменьшеную копию мужа.
Так уж вышло, что мы уехали, а случилось это сразу после окончания учебного года и в самом начале каникул, а семья брата с сестрой, наконец-то, приехала к нам в гости на юг.
Узнала об этом я из письма отца. Плакала? Да. Было очень и очень горько, ведь там, кроме моего папы, друзей и, как оказалось, моего счастливого детства, в недосягаемой дали осталась и любимая собачка, некогда спасённая на помойке. На самом деле она просто потерялась, и позже мы пересеклись с её прежними хозяевами.
Чтобы всё было предельно честно, за что я была благодарна всем своим детским сердечком тем людям, они предложили нечто вроде игры, дав Крошке, как я назвала песика, угадав её прежнюю кличку, сделать выбор самой.
Мы встали по разные стороны и каждый стал звать собачку к себе. Крошка выбрала меня. Плакала? Да, но уже от счастья.
Теперь же мы уехали и я предала свою верную собаку, так больше к ней никогда и не вернувшись.
Крошка поняла всё раньше меня, раньше моего отца, которому мама сказала, что нам нужно подумать.
Когда мы уходили, она так и не заскочила на подоконник, чтобы "ругаться", почему мы ушли гулять без неё.
Крошка легла на папины тапки, отвернулась и тяжело вздохнула. Я гладила её, но она на меня так и не посмотрела. Помню до сих. Пишу и глаза предательски мокнут.
Да, мы уехали навсегда, от всего, что мне было дорого и я любила.
Потом я прочла, что у Крошки родился один беленький щенок, копия лохматого "баллона" Тузика, который всегда мешался нам на прогулке.
Плакала? Да. И сильно скучала. Позже папа прислал свою фотографию с ней. На папе фуражка, а ещё велосипед и магнитофон, что ему подарили за задержание преступника во время рейса.
Папа был железнодорожником. В нашем городе он водил на дальняк грузовые поезда, а чуть позже, уже в другом городе, пусть и не сразу, электрички.
Это единственная профессия, которая полностью совпадала с его миром. Несостоявшийся романтик, который периодически уходил в жёсткий запой, ведь только сказка странствий, пролетающая за окном состава, удерживала его от пагубного пристрастия. Потеряв её, он навсегда потерял и себя. Страна развалилась, отец стал чужим, сноыа начал пить, а в 49 лет у него отказали почки. Вторая семья удержать его уже не смогла. История, как всегда, долгая, печальная и в то же время абсолютно банальная.
Я тоже пишу стихи, как и мой папа.
Но вернёмся к брату.
Мы понимали друг друга, будучи детьми. Братишка, когда вырастет, мечтал стать "кастапастом", по нашему космонавтом. Мальчишке было тогда года три, а мне соответственно пять. И даже становясь старше, брат продолжал бредить своей мечтой.
Каждое лето они проводили с сестрой в деревне у бабушки моего отца, прабабушки. Я приезжала туда пару раз и только с родителями. Мама старалась держать меня возле себя, как можно меньше давая возможности общаться, но я всё равно умудрялась смыться и мы с братом шатались по деревне. Ходили к телятам, где те забавно чамкали руку, как ти.тьку; забредали в гости к местным, угощаясь там пирожками с грибами; бегали на мелкую местную речушку. В общем, лазили, где могли, попутно сочиняя разные истории.
Это была такая яркая и необычная, совершенно отличная от городской, жизнь.
После того, как прабабушкин цепной пёс Амур прокусил мне щеку, в деревню меня больше не брали.
Виновата была я сама, о чём сквозь слёзы и боль сообщила папе в беспритрастном допросе, как так вышло.
В детстве я любила собак и никогда не боялась, поэтому, когда Амур лёг спать, а мне захотелось с ним поиграть, я не придумала ничего лучше, чем потрясти его за цепь. Результат получился в прямом смысле на лицо, вернее на лице.
Любить собак я не перестала, страх не появился. Странно, наверное, но у меня так.
Я снова отошла от темы.
В общем, после того, как мы уехали от отца, мы ещё изредка пересекались с братом и сестрой.
Когда появлялась возможность, а мама была на работе, я ездила к ним в гости, пока они не переехали от подселения в свою квартиру совсем в другом районе. Встречи стали ещё реже.
Сестра всегда хотела стать доктором, была немного хулиганистой умницей, а училась очень хорошо. К тому же у папы в родне были медики и даже кто-то, кто мог посодействовать поступлению в мед, что не умаляет стараний сестры.
Брат выучился в речном училище на моториста.
Иногда, но всегда порознь, они заходили ко мне в гости.
На свадьбу сестры мама меня категорически не пустила, поэтому с сестрёнкой мы встретились, когда старшим детям было уже 7-8 лет, а у неё подрастал второй, почти годовалый малыш.
Наладить близкие отношения не удалось уже из-за моего мужа, которому внезапно приспичило поехать на свой день рождения к сестре в гости.
Мы долго спорили, но он настоял на своём, и как результат - нас там не ждали, т к муж сестры занимался на ту пору бизнесом и ему надо было кормить семью. Естественно, что менять свои планы, ради свалившейя неизвестно откуда родни, никто не собирался. Ситуация была дикой, а сестра вежливой. Я же не знала, кудаиот стыда мне деваться. Вдобавок старший сын сестры подарил нашему пистолетик, на что муж, когда мы уже сели в машину, рассвирипел, назвал поберушкой и демонстративно сломал игрушку на глазах у ребёнка.
Ду.ра я была тогда. Надо было бежать теряя тапки, но..
В общем, больше мы с сестрой не пересекались, лишь изредка списываясь в Одноклассниках.
Как оказалось, с братом мы жили в одном микрорайоне, поэтому бывало, что виделись, то на рыночке, то на остановке, но взрослая жизнь сильно отличается от детской, поэтому всегда у обоих, то не было времени, то обстоятельства были не те, но в гости я сходила к нему только раз и, к сожалению, не застав тётю дома, т к она была у дочери на даче.
Позже моя семейная жизнь слетела под откос так жёстко, что спасибо, что я сумела выбраться и остаться собой.
Лишь спустя годы, по дороге на работу, в троллейбусе, я совершенно случайно встретила тётю, что ехала в церковь. Там она мельком мне и поведала, как они все, и брат с сестрой встали по разные стороны судьбы.
Как я уже писала, муж сестры был бизнесменом, поэтому старался для семьи, как мог. Старшего сына они отдали в футбол, где тот и проявил себя в полной мере, что стало причиной постоянных переездов из города в город, из клуба в клуб. Младший ребёнок в то время рос с родителями мужа.
Люди состоялись, встали на ноги и соответственно не бедствовали.
В это же время брат, любивший побравадничать, влез в какую-то аферу, на кон поставил родительскую квартиру и прогорел, оставшись ни с чем вместе с мамой, моей тётей.
Естественно, что обратились к сестре. Та, скрепя сердце, пропустила мимо ушей, что её лишили доли в родительском доме, на что она, в общем-то, и не претендовала, но дело заключалась хотя бы в элементарном уважении, но на семейном совете постановили, что помогут и купят квартиру только маме, а вот брат должен решить проблему сам. После этого произошёл скандал, что так не поступают, и сестру стали позорить по всей родне, параллельно отрекаясь от неё.
Часть истории я услышала от тёти, а остальное мне внезапно, после необщения длиной в двадцать с лишним лет, написала сестра.
Я пребывала в шоке, но, по сути, мы совершено чужие люди, вот только воспоминания и эмпатию никто не отменял.
Тогда я не смогла приехать к сестре в гости, а тётя никогда особо и не звала. Причины у меня были веские. Больше мы с сестрой особо не переписывались.
Прошло снова немало лет.
Брат есть у меня в друзьях в одной из сетей, а сестра есть в другой. В данных мы числимся родней.
Я всегда поздравляю их с днём рождения. Брат тоже иногда о моём вспоминает, но только он.
В этом году из них меня не поздравил никто.
Сегодня, 5 июня, день рождения моего брата, поэтому и пишу.
Я не знала, как поздравить его нынче, и написала следующее. Возможно, что слова подобрались странные, но такие, как чувствую.
"Здравствуй, братишка.
С Днём рождения тебя.
Время оно такое время, что вот и ещё год пролетел, и наступило лето. Сколько их было, и пусть ещё немало будет.
Тут главное, не погода, а какая жизнь.
Желаю жить жизнь.
Чем дальше, тем скучнее и однообразнее поздравления про счастье, удачу, здоровье.
Конечно, хочется всего, чего хочется.
Важно, чтобы возможности были, а ещё те, кто способен поддержать. Хоть в чём, но в хорошем и нужном. И важнее счёт финансовый, нежели возрастной. Тут тоже, как повезёт или сумеешь.
Мудрость это очень хорошо, но она же в комфорте и достатке лучше.
Зеркало больше враг, чем друг. Чаще отнимает уверенность, чем даёт, но фотомордие своё всё же любить стоит, ибо оно твоё независимо от состояния души и тела, и никуда от него не деться. Лучше, чтобы оно улыбалось, так морщин, если не меньше, но они приятнее.
В общем, живи, брат.
Дооолго, но так, чтобы и дальше хотелось и жить, и чудить.
А детство, оно не кончается. Оно всегда с тобой и важно, чтобы тот, кто хочет быть с тобой рядом, тоже его не стеснялся: ни твоего, ни своего потому, что душа не стареет"
Сегодня я поздравляю братика моего детства, не упоминая о сестре и семье, не трогая больное.
Но ведь по большому счету я и не понимаю, что такое брат или сестра, ведь родных у меня никогда не было, и почти всю свою жизнь я росла одна. Многое вообще осталось вместе с детством в теперь уже в другой, совершено чужой стране, Мой двор, мои друзья и школа, мой папа, моя собачка. Здесь уже не было ни семьи, ни того детства, ни теплоты..
Интересен тот факт, что некоторые одноклассники меня всё ещё помнят, а один постоянно пишет и шлёт фото маленького городка из детства.
Ощущения неоднозначные, но я, возможно, ещё надеюсь хоть раз в жизни съездить туда, к отцу на могилу, повидать постаревших друзей детства и пройтись по тихим улочкам в пирамидальных тополях.
Понимаю, что всё написанное для восприятия нормального человека настолько не понятно и дико, но рассказать всю жизнь не хватает ни сил, ни возможности. Да, откровенно говоря, и желания никакого нет, хотя я, нет-нет да и вырву из глубины сознания что-то острое, тонкое, личное, а потому щемящее.
Пишу, откровенно говоря, больше для себя. Наверное, именно поэтому так запутанно и витиевато.
Чужая жизнь потёмки? Да.
Не выноси сор из избы? Снова, да.
Но одиночество мучительно вдвойне, когда прошлое содержит в себе много боли, а настоящее боится будущего.
Не прошу прощения за текст и не стану отвечать на осуждения, но комментарии не закрываю.
Я знаю, кто я и почему так сложилось.
Идеальных не существует.
И, если я всё таки выпустила слова в мир, значит так было нужно.
В заключение скажу, что всегда радуюсь людскому счастью, ведь если это правда и оно на самом деле существует, то значит есть для чего жить и во что верить.
А фразы, что у всех всё плохо и ты не одна такая, не работают. Они убивает смысл жизни. Ведь тогда и бороться не стоит, раз впереди всё равно мрак.
На этом всё.
Чертовски устала.
После вынужденных почти полутора суток на работе, маюсь с давлением.
Коллега попросил подождать его, т к ходил на УЗИ, поэтому пришёл к обеду, как и обещал.
Не думала, что мне это так дорого обойдётся. Почти 170 на 120 держится второй день и плохо спадает.
Всё вполне честно, но моё состояние не стоит 700 рублей, поэтому больше не соглашусь.
К тому же за окном дождь и всего +16, поэтому дома холодно, влажно и одновременно душно.
Вот такая я ворчунья.
Вчера по дороге домой, очень уставшая шла дворами, чтобы избежать городского шума и суеты.
В одном из палисадников увидела бабочку беляночку.
На мгновение усталость, как ветром сдуло. С трудом поймала насекомое в кадр.
Эта бабочка - живое напоминание, что детство всегда с нами, а жизнь продолжается.
Всем солнышка в душе и истинных родных рядом.