Мужчины ходят в баню и чинят машины, женщины плачут друг другу в жилетку. Но кто на самом деле счастливее в отношениях и почему психолог призывает сильный пол рискнуть и подружиться… с собственной женой?
В программе «Занимательная дердология» ведущие Наталья Пешкова и Роман Карлов обсудили с психологом Юлией Дердо вечную тему. Правда ли, что женская дружба зиждется на эмоциях, а мужская — на совместной деятельности? И кто в итоге остаётся в более выигрыше?
Откуда берутся «сюси‑пуси» и «не ной»?
Психолог Юлия Дердо соглашается с главным стереотипом, что мужская дружба действительно крутится вокруг активностей: рыбалка, ремонт, баня. Женская — вокруг чувств и разговоров по душам. Но вот причина этого различия совсем не в биологии.
Скорее речь идёт не о какой‑то гендерной психобиофизиологической специфике, а о социальной норме. Социальная норма, которая появляется с самого детства. Если мы посмотрим на дружбу девочек и мальчиков, там начинается это разделение. Мужская дружба вокруг активности, где мальчики больше бегают, куда‑то лезут, гоняют. А девочки больше сидят и общаются, — отметила Юлия Дердо.
Проблема возникает в тот момент, когда мальчик хочет прийти и поделиться не только радостью, но и расстройством. В ход идут послания «не ной», «не жалуйся», «иди лучше сделай». Мальчикам с детства мешают говорить о своих чувствах и состояниях. Девочку же, которая пришла со слезами, чаще возьмут на ручки, погладят, посидят с ней. Именно поэтому женщины гораздо лучше умеют говорить о чувствах. Мужчины же часто обесценивают такие отношения: «Мне твои сочувствия не нужны, меня они не накормят. Лучше помоги, лучше борщ свари».
Кто останется в одиночестве через много лет?
Юлия Дердо предлагает мысленный эксперимент: есть два мужчины и две женщины, они живут долгой совместной жизнью. Мужчины функционально помогают друг другу, один после развода переехал к другу, тот его кормил, помогал. Женщины ведут совместное хозяйство, вечером садятся и разговаривают по душам. Кто же будет более счастлив и удовлетворён отношениями?
Мужчины, они становятся очень функциональными. Это очень здорово в сиюминутных отношениях, это правда такая надёжность, это очень способствует выживанию, но это делает мужчин более функциональными. Если мы говорим про долгие отношения, это ведёт к внутреннему душевному одиночеству. К невозможности пережить, справиться, выручить, спасти, поговорить, — объяснила психолог.
Представьте двух мужчин в баре: один сидит на табуретке и рассказывает что‑то. Если вместо него посадить другого человека, мужчина с большой вероятностью не заметит подмены, он продолжит тот же самый разговор. Женщина же очень хорошо понимает, с кем именно она это обсуждает. Если напротив неё будет другая женщина, она уже не скажет то, что сказала бы первой подруге.
Почему мужчина советует бросить работу?
Этот разрыв в коммуникации отлично виден в бытовых ссорах. Женщина приходит к мужу и жалуется, она поругалась с подругой, ей тяжело на работе. Что слышит в ответ: «Бросай эту подругу, бросай эту работу, сядь и поешь».
Женщины говорят: “Боже, ты вообще не понимаешь”. А мужчина говорит: “Я тебе всё решил, вот я тебе деньги дал, что ты ещё хочешь”. Этот уровень общения классный для выживания, но он не даёт настоящей близости. А отношения, близкие отношения, это в первую очередь общение, — подчеркнула Юлия Дердо.
Логика мужчин, по словам психолога, это угодливая служанка чувств, логика всегда подстраивается под чувства. Если человек чувствует по‑другому, он никогда с вами не согласится. В споре человек всегда подгоняет логику под свои внутренние переживания. Сначала «я так чувствую», потом подбираются аргументы, чтобы доказать эту страстную внутреннюю позицию. Общение на уровне чувств гораздо глубже, теплее и сложнее.
Где нужен мужчина, а где женщина?
Юлия Дердо делает важное разделение: выручить, помочь, справиться, отодвинуть чувства на задний план и спасти в экстренной ситуации — вот здесь нужен мужчина. А для того, чтобы идти в глубину, говорить о настоящей близости, проживать жизнь, быть живым — здесь нужна женщина.
Лучше всего не дружба между мужчинами отдельно и не дружба между женщинами. Дорогие мужчины, дружите с вашими женщинами, дружите со своими женами. В тот момент, когда они приходят к вам и спрашивают “как дела”, рискните и позвольте рассказать им, как дела. Рискните, — призвала психолог.
Она объясняет, что женщинам интересно не просто слушать про Петьку и Ваську, кто куда пошёл и что сделал. Им важно другое: «А тебе‑то там как было. Тебе было хорошо с ними или нет, весело или грустно». Разговор часто не сходится именно поэтому. Какая разница, кто с кем куда пошёл, вопрос в том, что ты при этом пережил.
Слабость — самая живая часть
Многие мужчины воспринимают призыв говорить о чувствах как признак слабости. И это правда, но Юлия Дердо просит взглянуть на это иначе.
Это признак слабости, и у каждого из нас есть эта слабая, уязвимая часть. И чаще всего это самая живая наша часть. Та часть, которая ранится, страдает, которой бывает плохо, которая не справляется. Это она же, назовём детской внутренней частью, которая радуется, ярко живёт, влюбляется, дурачится, хулиганится, — рассказала Юлия Дердо.
Из‑за гендерных стереотипов у мужчин огромная нагрузка и большая ответственность. Им всё время нужно держатьсяя, нельзя поплакать, погрустить, они становятся немножко железными людьми, у них пропадает и радость, и удовольствие от жизни. Сделал, пришёл домой, поспал, встал в тревоге, потому что опять есть недоделанные дела. Мужчины слишком сильно себя держат, и это не биологическая предпосылка, ни один человек любого пола не должен быть постоянно выносливым, справляющимся железным дровосеком.
Что сказали слушатели?
В эфире прозвучало сообщение от Игоря. Мужчина написал, что странно приравнивать мужскую дружбу к походам в баню и на рыбалку. Это не дружба, это отдых в компании. Это всё равно что сказать, что женская дружба — это поход на маникюр. Ведущий Роман Карлов признался, что сам первым делом назвал именно баню как пример мужской дружбы.
Другой слушатель Сергей поделился горьким опытом. Его бывшая подруга, когда он пытался рассказать о своих трудностях и переживаниях, говорила, что он ноет. Ещё один мужчина написал, что проблема открывать душу женщинам в том, что потом эти откровения часто используют как оружие против того, кто открылся.
Дорогие женщины, не дружите с мужчинами. Шучу, конечно. А если серьёзно, вы умеете это делать с самого детства. Вы умеете правильно фильтровать эмоциональность, обсуждать её, обращаться с ней. Если к вам обращается мужчина с эмоциональным запросом, будьте побережнее. Помните, что мужчины не очень понимают, как это — такое большое доверие. Когда ваш муж, ваш близкий друг пришёл к вам с уязвимостью, потому что его опыт эмоционального общения гораздо меньше, — предупредила психолог.
То, как женщина может обойтись с подругой, обсуждая что‑то на полутонах, с мужчиной так не работает, у него нет такого навыка.
Нельзя валить всё на первого встречного
Однако Юлия Дердо предостерегает и от другой крайности. Нельзя прийти к первой попавшейся женщине и вывалить на неё все свои переживания, но точно так же нельзя этого делать и с первым попавшимся мужчиной. Нужны близкие, проверенные отношения.
По‑настоящему хорошая дружба — это дружба между мужем и женой, самые близкие отношения. И здесь важно, чтобы женщина бережно относилась к эмоциональным проявлениям партнёра и не пользовалась его уязвимостью, чтобы потом отомстить. К сожалению, такое бывает. Но когда женщина бережна, а мужчина учится обращаться к ней со своими чувствами, получается самая счастливая семья и большое счастье.
Вспоминается всё время Довлатов. Героя спрашивали: “Иван, что ты жену‑то любил?” “Любил”. “За что любил?”. “Спала тихо, как гусеница”. И я всё думаю, как эти миры ухитряются сосуществовать, иногда успешно. А они существуют успешно тогда, когда женщины и мужчины проникают друг в друга. Когда общение становится глубже и теплее, — поделилась Юлия Дердо.
Нужно ли менять партнёра?
В начале семейных отношений часто бывает идеальное слияние. Кажется, что партнёр совершенен, все его достоинства и недостатки прекрасны. А потом начинается битва, кто кого поменяет. Настоящая дружба и настоящие семейные отношения возникают в другой момент. Когда ты понимаешь, что другой не поменяется, он так устроен, и он так устроен не тебе на зло. Даже если какие‑то его проявления тебя пугают, он с ними как‑то выживает — это состояние изучения другого, наблюдения. Разговоры по типу «расскажи, как это быть тобой, как ты устроен, а давай я расскажу, как я устроена».
Из таких разговоров получается и дружба, и по‑настоящему отношения. Да, при этом надо помочь, построить, отремонтировать, распределить обязанности. Я ни в коем случае это не отодвигаю. Но когда это только помочь, выручить, это оставляет людей в одиночестве, — подытожила Юлия Дердо.
Почему мы спорим, чья дружба лучше?
Психолог объясняет, откуда берётся такое жёсткое деление на женскую и мужскую дружбу и постоянное противопоставление «а вы, а вы» — всё дело в страхе.
Мужчинам очень не хватает женщин, женщинам очень не хватает мужчин. Но есть большой взаимный страх от этой разделённости. Чтобы оправдать свою разделённость, когда я чего‑то боюсь, я туда не иду, мы начинаем наезды, как в споре прививочников и антипрививочников. Когда у меня большая тревога, я чего‑то боюсь и совершенно не умею с этим справиться, мне проще сказать, что это ерунда, мне этого не надо, — объяснила Юлия Дердо.
Одна из слушательниц призналась в эфире, что женщины иногда просто не могут друг другу помочь, у них не хватает навыков. У мужчин есть надёжность, эмоциональная стабильность, выносливость. Женщины хотели бы так же, но не умеют. им есть чему поучиться у мужчин. И точно так же мужчинам есть чему поучиться у женщин. Если перестать нападать друг на друга и мериться, чья дружба круче, а объединить эти качества, получится самая лучшая дружба на свете.
Не будьте загадкой до старости
Ещё одна слушательница рассказала, что не может рассказать мужу о каких‑то вещах, и подруге тем более не может. Юлия Дердо ответила, что это нормально и не мешает жить, но добавила важное предостережение: очень часто люди считают, что нельзя показывать мужчине свои трудности или заболевания, что женщина должна оставаться для него загадкой, или что мужчина не должен показывать слабости, иначе жена сразу разлюбит.
Тогда вы оставляете себя в отношениях на уровне третьего свидания. Это когда нас в человеке привлекает загадка, когда мы хотим понравиться. Если вы оставляете отношения функциональные, где я загадка и завою, а я вечно сильный, сколько вы так продержитесь? Год, два, три, пять, десять лет. Но всё равно в какой‑то момент вы расслабляетесь и перестаёте быть загадкой. Так идите сразу туда, где дружба, где по‑настоящему близость. Где я тебе и ноги помою, и обниму, и выручу, и в беде посоветую, — призвала психолог.
Её удивляют люди, которые пытаются оставаться друг для друга загадкой, тем самым сохраняя отношения на поверхностном уровне, ведь загадкой можно быть для любого постороннего, но симпатичного человека. А настоящая жизнь с другим человеком, та, куда невозможно проникнуть одному и понять что‑то про себя и про жизнь, открывается только через сближение. Мужчины, дружите с женщинами, и женщины, дружите с мужчинами, и идите в более близкие отношения — это единственное, что можно создать и узнать в жизни.