Немного предисловия... Не знаю что сподвигло сделать концерт в текст, но подумал может кому-то понравится почитать а не смотреть 😊
Добрый вечер! Я благодарю вас за аплодисменты, будем начинать нашу встречу. Ну, я традиционные вступительные слова скажу.
Во-первых, снимает сегодня телевидение, снимает НТВ. Я вам признаюсь, что я не очень люблю выступать на первых двух каналах — они такие очень попсовые, а мне не хочется, чтобы меня отождествляли с попсой. А на НТВ уже мы друг к другу как-то привыкли.
И, конечно, приятно, что полный зал. Ну, тут я ничего сказать не могу. Меня предупреждали многие друзья: мол, как ты ранней осенью хочешь концерт отдавать? Люди не ходят осенью на концерты, у них нет денег — они потратили на курорты, там детям тетрадки покупали, вот это всё запланировали. Я так понимаю, в зале зажиточные сидят сегодня и аплодируют тем, у кого денег нет и не попали на этот концерт. Так понял ваши аплодисменты.
Ну что, мне хочется ещё во вступлении сказать: люди действительно любят юмористические концерты, и мне кажется, это хорошим качеством нашей жизни. Всё-таки юмор снимает стресс. Да, в стрессе живут наши люди. Конечно, им хочется расслабиться, снять стресс. Ведь многие встают утром не для того, чтобы идти чистить зубы — нет, телевизор включают, чтобы кровообращение началось, чтобы завёлся организм. А так в этом ящике: где-то прорвало, сгорело, террористы, наводнение. Недавно вообще передавали, что на полюсе гнойный прыщ зреет какой-то, он скоро разорвётся. Одна новость ужаснее другой.
В Москве бабуля дала взятку в сберкассе, чтобы ей выдали пенсию. Как вам это нравится? А это сообщение: в одной из стран Средней Азии открыли ещё одно месторождение конопли, но трава кончилась. И вот после таких сообщений добрый голос диктора: «Вы смотрите передачу "С добрым утром"». Вот это мне нравится. А ты уже жить не можешь. А потом ещё реклама: «Памперс смотрит на мир глазами ребёнка». Ты приходишь в ванную — лицо как будто ты пенопласта наелся. Вот так. Уже зеркало от тебя отворачивается.
Друг мне недавно звонит. А у меня друг смотрит телевизор. Я вообще практически перестал смотреть телевизор — то есть смотрю, ну, в каких-то разумных дозах, гомеопатических, вот так вот, скажем. А у меня друг — актёр, известный человек, с ироничным, интеллигентным складом мышления, но у него есть серьёзный для него недостаток: он всё время смотрит телевизор. И потом звонит мне и начинает обсуждать со мной эти проблемы. Это невозможно. Он с утра всегда в плохом настроении. Позвонил недавно, говорит: «Ты не представляешь, какая ужасная передача! Ты видел её? В 2012 году Земля столкнётся с астероидом, миновать этого невозможно, и нас всех ждёт конец света». На что я ему тут же сказал: «Ты не волнуйся насчёт двенадцатого года, нам не страшно. Это всё потому, что в 2011 году учёные обещали, что растает ледник на Северном полюсе, нас всех зальёт. Поэтому двенадцатый год — нечего беспокоиться, практически». Ну, мы с ним решили, что в общем нам и 2010-й не очень страшен, хорошо, что он с чувством юмора, мой друг, потому что обещают, что в 2010 году Америка начнёт бомбить Иран. Она хочет... Ну, она почему катит бочку на Иран, Америка? Знаете, она хочет наполнить нефтью... И вот, Катис вводит новое правило: все входящие в Чёрное море — платно.
Вообще, эти разговоры о конце света нашего обывателя — они меня забавляют. Вы знаете, когда первый раз люди на Земле говорили о конце света — начало XIX века. Очень расширяются конюшни, растут поголовья во всех странах, много коров разводят для мяса, и учёные посчитали, что через где-то 20 лет всю землю накроет навозом, если так дальше будет продолжаться.
Я действительно перестал из-за этого смотреть телевизор. Практически перестал. Да, потому что я не люблю, когда у меня плохое настроение, и хочу, чтобы многие последовали моему совету. Вот я прихожу в компанию — хорошие люди сидят, всегда в компании включаешь телевизор — одна нечисть. Мир гораздо лучше.
*[музыка]*
Разносол — газеты. Чтобы быть в курсе событий, сегодня перед концертом ужасно... Ну, негодяй на негодяе в этих газетах. Прихожу в зал — хорошие, светлые люди сидят. Это я вам комплимент сейчас делаю. Да, вот я правда вас не вижу, ну, чувствую — светлые люди.
Я когда-то в конце восьмидесятых годов сказал фразу, и я не понял, что я сказал, а сейчас понимаю, как же я интуитивно был прав. Так чуйка сработала. Фраза была такая: «Хороших людей в России больше, но остальные лучше объединены». Их объединяет что? Телевидение, газеты, средства массовой информации. Что это? Это то, что плавает на поверхности. А что на поверхности плавает — не мне вам рассказывать. Поэтому надо радоваться жизни, а нас запугивает и ящик, и средства массовой информации. Да, специально, потому что человек в страхе — он раб, им можно руководить, им можно управлять.
И потом, ведь наши люди ещё, чтобы стресса добавить, обсуждать это всё начинают, звонят друг другу: «Ты слышал? Украина в НАТО!» — «И что?» — «Да замечательно! Если Украина вступит в НАТО — НАТО кирдык!»
*[аплодисменты]*
Я вам скажу: Украина — не Грузия. Украину саму разорвёт скоро на части, а если она в это время будет в НАТО находиться, то ещё и НАТО разорвёт на части. Я бы вообще подсунул Украину НАТО как мину замедленного действия.
Сейчас, с другой стороны, такое... от чего я тоже стараюсь дозированно смотреть телевизор. Знаете, я последнее время стал плохо понимать, что там говорят. Некоторых людей я вообще не понимаю. Я человек русский. Хочу сразу обозначить, что я имею в виду: вот «русский» для меня — не национальность. Русский — это интернациональный человек, любой национальности для меня, который думает на русском языке — он человек русский. Поэтому, когда я буду говорить «русский», имейте в виду, что я закладываю вот такой смысл.
Вот я не понимаю. Намекают на пенсионеров. Я взял карандаш и записал. Говорит диктор — он успокаивает пенсионеров: «В результате инновационных действий правительства, диверсификационных...» Были... Ну, они всю жизнь мечтали об одном — чтобы стабилизировался венчурный фонд! Откуда такая нелюбовь в наше время к родному языку, к родной речи? Я не знаю.
Метафора будет понятна или нет: берёза — берёза не растёт на корнях саксаула. Вот читаю в статье фразу. Ну, как это не выписать? «Интенция инновации перманентно постулировать этажный консенсус». Это я даже не знаю, за какое слово зацепиться, чтобы начать разматывать эту цепочку. Хочется детективом работать, понять, что вкладывал в это всё.
Мне хочется людям, которые вот так вот выражаются, так пишут, задать один вопрос: вы какой национальности? Какого вы рода? У вас мама есть? Вы с ними также говорите?
Мэр Петербурга доложил... Владимир... Уже... Я бы хотел на этот процесс посмотреть, как они всем городом монитори... Это что-то из жизни насекомых. Они ещё все теперь говорят... Сушку, но диверсию... Я учился произносить — для меня сложнее было научиться только произносить название вулкана в Мексике: Попокатепетль. Диверсифицированный — тоже из Петербурга.
Доложил: «Успешно, какой градус цинизма... успешно завершилось... готовы презентация останков Романовых». Понимаешь? Они несут...
Губернатор ещё одного города порадовал, тоже по телевидению, сказал журналисту, который брал у неё интервью: «К сожалению, у нас в городе неадекватные крысы». Это как... Журналист попался интеллигентный, тут же задал в лоб вопрос: мол, что вы имеете в виду под словом «неадекватные»? Тут объяснил-объяснил: «Они нападают на толерантных прохожих». Отвезти в Англию и подержать неделю и вернуть сюда — вот он будет выкрикивать вперемешку слова. Вот это всё, друзья мои.
Попугай свой: что такое «инновация»? Новшество. Что такое «инвестиция»? Вложение. Что такое «креативный»? Творческий. «Фейс-контроль» — ты свою харю видел? Это харя-контроль, а не фейс-контроль! Говори по-русски! «Дисконт» — скидка, русское слово. «Кид» — корень «скидка». «Выкидыш» — это один корень! «Контент» — содержание. «Пиарить» — славить. Ну, найди замену, найди русские слова правильные! «Дизайнер» — найди русское слово! «Лапшевес» — сразу будет понятно, кто ты, чем ты. «Дизайнер» — неизвестно, что ты делаешь, а сразу конкретно. У русских всегда поэтому и... И мутят сознание людей!
«Имиджмейкер» — ты фуфло! «Топ-модель» — в койку прыг! Такое название профессии! В койку прыг! «Киллер» — в теме тюк!
Обиднее всего, что простые люди думают, что если на телевидении так говорят, то это крутяк, и мы должны также. Ну, представляете, что было со мной, когда девчонка, на телевидении работающая, заявила как-то так в своей компании: «У меня креативная бабушка, она сделала апгрейд». Я бедный дедуля, которому апгрейд...
Тут по культуре выступала, потребовала дотянуть синопсис, сделать тюнинг синопсиса. Причём такая пожилая, ну, подающая надежды актриса советского периода. Язык! Что я считаю: язык — это душа народа. А это — плевать в душу народу, себе в душу. Особенно этим грешит сегодня элита — самозваная. Не назначал, они сами себя... «Элитные дома» себе строят. Там уже и электрики — вот это мне нравится! — креативные сантехники. Я у них... Стихи Пушкина унитазу читают!
Вот эти лайки — чистый сейчас появились на дверях входных элитного дома. Написано: «В нашем ЖЭКе состоится саммит жильцов». Как вам это нравится? Ребят, если у вас саммит, то деревенский хряк — это бойфренд Хрюши!
Но все рекорды побила учительница в одном провинциальном городе русского языка. Это так символично. У одного из мальчиков был день рождения, и она ему сказала: «Мы тебя после уроков всем классом... стыдно говорит... отхэпибёздим!» То есть это... Это не круто сказать «С днём рождения», поздравим!
По всей России прослойка молодёжи стала вместо чудного, вкуснейшего словосочетания «свежевыжатый сок» говорит «фреш». Фреш — это не «свежевыжатый». Если переводить с английского дословно, это «свежий», а не «свежевыжатый». Но когда пришёл бизнесмен в начале весны в дорогой ресторан, сел за соседний столик — в начале весны, это важно, я подчёркиваю — и сказал официанту: «Мне берёзовый фреш». Берёзовый фреш! Он имел в виду, видимо, сучки берёзовые, наверное.
Вот для меня слышать этот апгрейд — это как сформулировать... Такого бескрылого торгашеского прагматизма! По всей Москве вывески со словами-уродами. Уродами! Неправильное слово. Надо на манер иностранной, со словами «уроди». Магазин называется «МосШуз». Другой магазин — «Букберри». В Крыму магазин «Таври-Моторс», о крутя! Мастерская на двери написано «Починка» русскими буквами. Магазин «Руми» — буквами название написано. «Ву Ман» — дамское бельё. Ужас! Это дискотека на кладбище!
«Маша-Палас», «Митино-Плаза». В Митино можно... «Федьки на плазму» можно! Магазин кассовых аппаратов в Москве — «Факин сервис». То есть как-то второй смысл вот этот английский уходит из этого. Но представляете, что было со мной, когда увидел магазин детской одежды «Готовься паблик Морозов»! Объединили Морозово и публикацию! Сколько ж дурачья по нашей стране!
Ценник в хозяйственном магазине — пылесос стоит. Поставили ценник. Написать «пылесос» — ну, это отстойно. Для... написали «пылесос пылики». А магазин строительных материалов называется «Ерофей»! Вот за «Ерофей» — тебя надо евро... Вообще, что это за мода — всё «евро»? Евроремонт. Ну ладно. Что это за евроремонт, который делают таджики? Вы мне можете объяснить, что за абсурд? Там хоть бы два еврея было, чтобы это евроремонт мог быть! Нет, одни молдаване, таджики — евроремонт!
Ну ладно, евромода — ещё как-то можно понять. Но «евро-интим магазин» — что означает? Чем их интим от нашего отличается? Есть «евро-драйв». В НАТО там делается «салон евро-сала»... Будет называться... При выезде из Москвы стоит, ну, такая сторожевая будка, вот такая будка стрелочника железной дороги. Ну, это ларёк. И написано сверху: магазин называется «Еврик». Видимо, для низкорослых евреев, я не знаю.
Но когда ценник в том же магазине строительных материалов под названием «Ерофей», под лопатой — ценник «евролопата». Это что такое? Для москвича евролопата — это два молдаванина!
И наконец, рекорд рекордов! Перед входом в солидное учреждение русскими буквами, прямо такая огромная, как экран, и на нём написано название учреждения перед входом. Читаю медленно, потому что это понять невозможно. Правда, не медленно, не быстро: «Камел текстиль вим меми деп ширка». Ширка! Ещё вот мордастой добавить — и будет хорошо!
Я понимаю, что это турецкие слова, записанные русскими. Но это напомнило, как в начале... Я поехал в мощнейшие гастроли в своей жизни, и были эти гастроли в Средней Азии. И вот я в одном аэропорту выхожу, а через два месяца должен приехать Брежнев. А в Средней Азии они записывали нашими буквами то, что они слышат. Они взяли кириллицу для письменности. А я же как-то не был готов к этому. Я выхожу из аэропорта, и плакат висит, и там написано: «Жасасын бзд Леонид Ильич Брежнев!» Ну, это вот... Тит, лимит, ширка — это одно и то же.
А в другой республике было написано: «Ленин хура, Ленин хара, Ленин хура-хара».
Бедные детишки наши! Раньше дети мечтали стать космонавтами — скафандр надевали, врачами, учёными, физиками-ядерщиками. Сейчас кого ни спроси: «Ты кто?» — «Я менеджер». Ты себя в зеркало видел? Ты хряк в пуантах! Хорошенькая девчонка мне с гордостью говорит: «А я занимаюсь промоушеном». Я её спрашиваю: «Ты ужина промоет?» Русских девчонок такое слышать, Боже мой! Ну это же такие уродские слова!
Одна говорит: «Я рекрутёр». Вторая: «А я контент-провайдер». Третья: «А я старший мерчендайзер». Гордые такие, гордые такие, знаете, волшебные персонажи, до которых не долетела стрела Царевича. Двое принцесс поспорили, кто интересным делом занимается, более крутым. Одна утверждала, что она занимается атлантом, а другая говорила: «А я аутсорсингом». Пока третья не подошла и поставила их на место, сказала: «А я P-girl!» Я говорю: «Говори по-русски!» — «Герла!» — «Йо, girl». А так посмотришь — просто девушка с заниженной планкой социальной ответственности.
*[аплодисменты]*
А сколько в наше время продюсеров! О, больше чем мышей в поле непаханом! Генеральный продюсер, исполнительный продюсер, креативный... Мне главное нравится — исполнительный продюсер. Это как бы подразумевается, что где-то есть неисполнительный продюсер. А если где-то есть креативный, значит, где-то и некреативный есть. Но никто же над этим не задумывается!
В наше время вот кино — и без того не ахти наше — оно ещё с продюсерами... Это мы улучшили, ужас! Я однажды привёл в компанию знакомого продюсера, а он порядочный человек. Ну, вот так получилось, вот неожиданно, да. А друзья — интеллигентные люди такие, начитанные. И мне так неудобно его представлять. Говорю: «Продюсер, но порядочный человек». Сразу сказал... Я у меня друг, актёр интеллигентный, помолчал так и говорит: «Ты знаешь, порядочный продюсер в наше время звучит как сентиментальный мясник».
Ведь есть ещё у нас блогеры, имиджмейкеры... Калайзерыч, штифте... Это — во! Я не выдержал, заглянул в словарь современных иностранных слов в русском языке. Читаю, запоминайте. Написано: «Дауншифтеры — это те, кто занимаются дауншифтингом». Вот так мутят бошки молодым!
Да, я понимаю, откуда это берётся — такое желание назвать себя там вот мерчендайзером. Да потому что от комплекса неполноценности! Вот утром просыпается такая полная, никудышный, вот ни разу не пользованный, целомудренный мозг просыпается и думает: а я не... Сегодня не парикмахеры, стилисты... Вы назовите Зверева парикмахером — у него губы лопнут, забрызгает окружающее пространство! Я вообще хочу как-нибудь... Вот буду в какой-то компании с ним, представить: «Зверев — брадобрей!»
У женщины-повара на Урале при мне спросили, кем она работает. Она говорит: «Го...» Я говорю: «Если вы блинкер, то я рожко!»
А какое количество менеджеров вообще в стране! У нас действительно больше, чем инженеров в советское время. Только инженеры в советское время делились на старших, ведущих, просто... Всё, теперь просто: менеджер, сити-менеджер, топ-менеджер, ивент-менеджер, менеджер... А «менеджер» — это вообще как надо по-за... Клинингу добавить — есть ассет-менеджер. Менеджер — это вообще что-то собачье! Осталось: бульдог-менеджер, такса-менеджер! Теперь менеджеры по подвалам, по чердакам... Дворник уже не дворник — всё это менеджер по мусори, по убори мусори!
Вот, вот так вот. Из чего я сделал вывод: менеджер — это не профессия, это клиника! Менеджер — это тот, кто по утрам читает СМИ, ест бизнес-ланч, говорит «о'кей», обязательно «о'кей», чтобы все понимали, что он знает английский. Приходит в магазин, говорит: «Мне колбаски. О'кей?» — «Вы ничего, что я с вами по-английски говорю?» Это я для молодёжи, чтобы они понимали, как им дурят головы!
Менеджер — это тот, кто верит сплетням, смотрит реалити-шоу, соблазняет девушек словами «лизинг»... Под лизинг... Шутки шутками, а в московском магазине, в книжном, на Тверской продаётся книга, называется: «Как подцепить менеджера». Значит, менеджер — это практически венерическая болезнь!
Это всё я называю «зомбированное стадо футлярных исполнителей». Это такие манкурты, как у Чингиза Айтматова. «Офисный планктон».
Бедные дети! Им не в кого поиграть теперь! Раньше играли действительно в космонавтов, в «дочки-матери», в пожарных, в трубочистов... Надевали костюмы, лицо было... У профессии! Как играть в менеджера? Один другому говорит: «Что это? Будешь со мной делать?» — «Я тебя буду креативить!» — «А я тебя за это отпиарю!» Вот хороший разговор! Дети очень восприимчивы. Ну вот за что их так уродовать, их солнечное детство? У них родничок не закрылся!
Вы обращали внимание: у нас плохо работает кабельное телевидение, плохо стала работать телефонная связь. Почему? Да просто потому что повсюду засели менеджеры с козявочками, звучащие профессиями! А с про... Чём-нибудь... Они же ничего не знают! Они путают Бальзака с бальзамом, дюбель с дембелем, пиксели с пенделем! Я их теперь называю не менеджеры, а придумал по-русски название их профессии — «кое-кары»!
Вот такие две менеджерши стоят в отделении связи, разговаривают. Я зашёл, смотрю телефоны, слышу — одна другой говорит... Они такие обе, вот из серии: тело есть, ума не надо. Одна говорит: «Я была со своим меном в Париже. Знаешь, что-то меня не прёт от Эйфелевой башни». А вторая стала ей объяснять — это так интересно, слушал... Была вторая... Ей призналась, что не знает... В Париже она была! Удивлена! Для неё оказалось такое удивление, что в Париже всего одна Эйфелева башня! Такое! Если бы им тест устроить на интеллект, компьютер бы выдал ответ: «Гипсокартон».
Ещё одна тоже порадовала, тоже из серии «свято место бюстом не бывает». Такая модель, которая всегда ставит вопрос бедром. Они же слова ещё не знают, как произносить. Она говорит: «У меня хобби». Я перепутала слово, сказала...
*[аплодисменты]*
Фалака! Целое поколение выросло! Большая часть поколения вообще думает, что Монтекки и Капулетти — это название фирмы, что «Спартак» — это директор карандашной фабрики, что Чапаев — это лузер, а Пушкин погиб от руки дантиста! Многие из них уверены, что Ленин не одобрял план Путина! Учителя ученикам задают вопрос: «Сколько у тебя на калькуляторе получилось?» 400 / 10 на калькуляторе теперь считают!
Две «пи-джёрл» разговаривали, тоже из той же оперы. Одна другой говорит: «У тебя на голове, ты знаешь, что-то на Девятый вал похоже». Это говорит... «Я не знаю, я не читала». Поэтому они и говорить не могут по-русски, нормальным языком, простым русским языком!
Знаете, мне так понравилась надпись в прокате, где DVD дают на прокат (естественно, молодёжи), и там написано: «Извините, но у нас нет этого кино про того чувака, который ещё играл в том фильме».
Это всё менеджеры! Ой, а ещё одно! Мне учительница одна сказала: «Вы знаете, это так страшно, что нам ввели тесты вместо нормальных экзаменационных вопросов». Правильно, на тесты западные отвечают только потому, что они знают только один ответ. А человек мыслящий широкомасштабно — как отвечать на эти вопросы? Вот ещё одного спросили: «Сколько будет число Пи умножить на 2?» Он ответил: «Если Пи умножить на 2, будет пи-пи». Вот, всё, это уже тест прошёл!
Кошмар! Народ самородков на глазах в народ самодурков превращается. Такой филиал американского народа. Кстати, в Америке новый тип кроссвордов изобретён для молодёжи. Но я без Америки не могу, потому что иначе не... Я бы обманул ваши ожидания, поэтому что-то же надо же сказать, же так.
Вот, в Америке кроссворды новые появились: чтобы отгадать слово, достаточно стереть с квадратиков защитный слой.
*[аплодисменты]*
И мы туда ныряем всерьёз, со своим образованием, с этим желанием западной реформы образования. Вон, страны заколебались... Они уже заныли под Америку... Эстонские школьники подобрали раненого лосёнка и в течение суток пытались засунуть его в скворечник.
А в Америке сейчас многие журналисты работают — наши, и они насмотрелись... Их программ и решили прикалываться, делать опрос молодёжи. Они с таким ужасом выяснили, что многие среди молодых людей в Америке думают, что Берлинская стена — в Израиле, что Сталин — отец Гитлера, что мечеть — это животное, такая помесь зебры с жирафом, такой замес крутой, что индейцы метко стреляли из лука с оптическим прицелом, что картошка фри — это сорт картошки, что давление атмосферное измеряется в долларах, а Леонардо да Винчи рисовал улыбку Моны Лизы. Ужас, это триллер просто какой-то!
Ой, как же любят американских туристов во всём мире! Потому что торгаши, потому что им можно такое втюхать, что никому не втюхаешь больше, кроме америкоса! Когда при мне араб продал американскому туристу Библию с цветными фотографиями апостолов, я был счастлив!
Арис... В Париже... Приехал... Парижская кухня, французская кухня... Вернулся в Америку, говорит: «Ну был я, пробовал эту французскую кухню — Макдональдс как Макдональдс!» Ну правда, у нас появились перцы, которые и этому дадут фору!
Наш зашёл... Закокар зашёл в Риме в католический собор. А там же есть вот эти, ну, такие как будки, где отпускают вам грехи. И там падре сидел, а это стоял... Стоял, подошёл, говорит: «Маль-ро...»
*[аплодисменты]*
Лёгкие... Слушайте, а в гостиницах вообще невозможно разговаривать! В гостиницах теперь... Girl... Вообще ощущение, что ты в публичном доме находишься, а не в гостинице! Мойщики туалетов — шей... Это они в шей... Кэшем расплачиваться будете? Я знаю, что такое кэш, знаю, но для меня это зубная боль в сердце, конечно. Я говорю: «Какой кашей? У меня нет нико...»
А я вообще обожаю к ним прикалываться! Потому что тот, кто называет себя всерьёз «ресепшн», ну, требует того, чтобы к нему прикалывались. Я на третьем этаже в гостинице, ресепшн на первом. Я звоню, спрашиваю: «Это низ?» — «Какой низ?» Я говорю: «Ну, вы на первом этаже, я на третьем, значит, вы — низ, мы — ресепшн». Ещё одна. Я говорю: «Тогда вы — рес-сионист, гой, да?» — «Я старшая ресепшионист». Юмор не ловится уже этим мозгом!
Звонит мне ресепшионист в номер, говорит: «Когда будете делать чекаут?» Я знаю, что такое чекаут, но я не могу всерьёз отвечать. Я говорю: «Чу...» Она мне расшифровывает: «Когда чекаут будете?» Я и говорю: «Закончу чемоданить, с душиным буду делать... сванг, может быть, до этого сделаю сты... знг... полотенца...»
Я знаю, что вы смеётесь. Половина занимается этим. Но счастье самое — это находиться в украинских сегодня гостиницах. Там появились пятизвёздочные гостиницы. Но Украина должна вступать в НАТО, и она учит английский. То есть учат «о'кей» как говорить. Я много раз говорил по телевидению: у них с трудом это получается. У них получается «о'кей же ж»! А это же ж невозможно же ж слушать же ж этот же ж «о'кей же ж»! А всё равно косят под америкосов.
Ну такие картинки забавные. Вот гостиница пятизвёздочная «Палас» в Киеве. Стоит менеджер, ждёт лифта, а он должен как американец выражаться. Когда американец стоит на третьем или на четвёртом этаже, ждёт лифта, приезжает лифт, там люди... Открываются двери. Американец спрашивает... А ему вниз ехать. Он спрашивает: «Вот, едет...»
Лифт этот, который косит под америкоса... А в лифте нормальный донецкий пацан едет, такой в законе, зубы...
*[музыка]*
...веером, татуаж, пя... В общем, а этот его спрашивает... Я тебе устрою сейчас! И я в этой ситуации на стороне донецкого пацана, между прочим!
Друзья мои, казалось бы, всё — кирдык русскому языку. Нет, нет, жив, жив русский язык, нетронутый поток — благодаря простому народу, который живёт в провинциальных городах, который не заражён вот этой западной... Западом. И русский язык нам очень интересные такие советы даёт.
Во-первых, первый совет: почему нам западная жизнь не подходит? Да потому что в русском языке есть такие выражения, которых нет в других языках мира, и эти выражения нам показывают, что мы изначально другие. Например, есть выражение, которое вы все употребляете, никто из вас наверняка не задумался над его смыслом: «Ничего себе!» Только у русских восклицание! А теперь вдумайтесь: себе — ничего! То есть мы не созданы для мира потребления! Это выражение нельзя объяснить американцу. Как «ничего себе»? А проценты в банке? Вы что? Мы другие! Мы не созданы для мира потребления! Мы не можем быть счастливыми в мире потребления!
Западный мир — это мир... У них более деловые языки, они укороченные, быстрее до бабок добраться можно с их языком. Быстрее войну затеять. Мы другие! Наш человек вот разведёт кого-то, украдёт — и он не бывает счастлив. Нет! Итальянец украдёт — он счастлив будет полжизни! Ну, итальянцы — это вообще такие... Ещё доложит всё, что честно заработал, и вот тогда он будет счастливым! Да, мы другие! Торгаши создают юридические законы, а мы ещё природные. Только у нас есть выражение: «Как будем судить — по закону или по справедливости?» В мире за это посадить могут, если вы скажете, за такое нарушение юридических законов!
И ещё один очень характерный такой момент, который показывает, что мы действительно другие. Вот смотрите: наш человек счастлив, да, когда он дарит людям что-то. Слово «счастье» только в русском языке — от слова «соучастие». Этого ни в одном языке мира нет! А «делать», «делить» — наш человек, когда делится, счастлив. Поэтому наш человек любит подарки, что дарить — он счастлив, когда он дарит. А иностранец — когда получает. Поэтому иностранцы всегда дрянь дарят! Вот мелочь такую: один канадец подарил значок города Монреаля. «Спасибо тебе большое, я ради этого ехал к тебе!» А в Нью-Йорке семья подарила мне подарочный вариант карты метро Нью-Йорка! Это же... Это какими надо быть скупердяями? Это как вообще могло прийти на ум — подарочный вариант плана метро выпустить? Это значит, у них принято это дарить!
Но добила меня в Техасе женщина одна на мой день рождения. Она всерьёз мне подарила... Такая натянутая, такая... Мезотерапия мозга, омоложение обоих полушарий... И она мне подарила набор открыток на день рождения. Каких? Я никогда этого не забуду: набор открыток «Грызуны чилийского высокогорья». Ха-ха! Она ещё меня по-американски заставила восхищаться этими грызунами: «Посмотри, какой грызун!» Я говорю: «Какой грызун? Я таких грызунов не видел никогда, у нас даже в правительстве, говорю, нет таких грызунов!» Что? Ну, она этот юмор не поняла.
Ещё одна женщина в Нью-Йорке мне подарила самое святое. Я это храню и буду хранить до конца своих дней. Это самое дорогое, что у меня есть из всех подарков. Она подарила фотографию своей собаки с автографом этой собаки! На человеке... Разве можно такие подарки делать? Потому что счастье нашего — это...
Поэтому наш, замечали, долго ищет подарок. Он должен большую хрень купить. Пускай это хрень, но она большая должна быть, чтобы он сам был доволен! Ему вообще неважно, нужна эта хрень ему — тому, кому он дарит, или нет. Приходит, говорит: «Смотри, что я тебе подарил!» А это думает: «Ё-моё, ещё одну хрень принёс!» И не просто, а с бантиком, чтобы счастье было в этот момент!
*[аплодисменты]*
И у него уже полный сарай хрени! Отсюда выражение «нихрена себе»! Вот это... Ой, его только... Только одно его спасает: на будущий год, думает, в тайне я передам это всё. Поэтому надо записать, что от кого получил, что потом... Вот оно — выражение «ничего себе»! А как работает — как мантра! Но мы потеряли слух к этому выражению! Приходит в магазин человек, восклицает «Ничего себе!» — и себе, себе, себе домой принесёт. Думают: «Нафига я купил это вообще всё? Зачем? У меня уже полный дом этого "ничего себе"!»
Все знают: за словами стоят языки... А мне очень захотелось как-то, ну, понять всё-таки, это доказать, что в этом есть какой-то глубинный смысл, в это заложен. И знаете, я когда поехал впервые за границу в туристические поездки, я гидом пытался объяснить некоторые русские слова. Это было довольно интересно. Оказалось, на английском языке даже итальянцу можно объяснить, что означает слово «спасибо». Я одному гиду итальянскому объясняю, что «спасибо» по-русски означает «Спаси Бог». Он так был вообще восхищён! Он говорит: «Надо же, как интересно! А как "здравствуйте"?» Я ему говорю: «"Здравствуйте" — это тоже что-то означает?» — «Да!» — «А что?» Я говорю: «Ну, это здоровья желать, потому что это произошло от русского слова "здоровы будете", "здравствуйте", "будьте здоровы"». А он говорит: «Ну надо же, как интересно! А почему так у вас, у русских, при встрече "здравствуйте"?» Я говорю: «Ну, всё равно подерутся — и хотя бы в начале здоровья пожелать».
Он говорит: «А "до свидания"?» Я говорю: «"Прощай" — это означает "простите меня" или там "прощайте меня"». Ну и объяснил, что у русских у них всегда есть за что в конце попросить прощения. Он был восхищён нашим языком!
Правда, к слову «спасибо» я пересмотрел своё отношение недавно. Оказалось, «спасибо» — это позднее слово, не древнеславянское. Оно пришло к нам только в начале нашей эры уже, и это такое, оказалось, психолингвистическое... На рабство славянского человека. То есть тебя Бог спасёт, не делай ничего, оставайся пьяницей, лентяем — тебя спасёт Бог. И даже ты не «я благодарю» — «я на Бога перевесил, он тебя спасёт». А было настоящее слово, которое лучше употреблять в жизни: «благодарю»! Благодарю! Чем больше мы будем друг друга благодарить, тем выше будет благополучие общества.
Но наш народ — он гениальный! У него один недостаток — он не знает, что он гениальный. Думал... Оберег от «спасибо», который мы не знаем, что это оберег: «Спасибо — не за что».
В русском языке множество слов-оберегов, советов как жить. Вот, пожалуйста, ещё один оберег приведу вам пример. Выбрасывается из всех клавиатур, из всех машин печатных, выбрасывается буква «ё». Это не просто так! «Ё» — самый мощный гласный звук вообще! Чем больше в алфавите гласных, тем народ ближе к природе, оказывается. А чем больше согласных — тем больше к городской жизни, склонен к соблюдению юридических законов, согласен с законами. А буква «ё» — это самый мощный. То есть у нас нет ещё разрыва с природой!
Ведь только наш мужик, выезжая на природу, орёт: «Ё!» Это оберег! Это не есть ругательство! Но действительно, мы другие, мы не потеряли связь с природой. Посмотрите начало наших фильмов и американских. Наш начинается фильм — опушка, лесок, тропинка. Американский — Макдональдс, нефтяная вышка, Манхэттен. Вообще, небоскрёбы — это гробы на попа поставленные. Они не могут наши фильмы смотреть с самого начала, потому что, когда они видят опушку, у них не заасфальтирована опушка, тропинка не выложена брусчаткой. Да, у нас уродливая связь с природой, но она сохранилась!
Только русский ездит выпивать на природу! Никто в мире не ездит! Голландец у себя напьётся пиво с орешками и всё! Мы не можем — душа требует выехать на природу! Не просто напиться, а ещё кто громче в берлогу, в дупло крикнет — от энергии! Я посмотрел всего три минуты мультик по американской программе — но только могут в это во всё верить! Два быка разговаривают друг с другом: бык-папа, бык-сынок. У обоих...
...А у нас связь с природой ещё сохранилась. Это только наш мужик с похмелья в состоянии... Человека в пальто может любоваться пчёлкой, как она из росинки... О похмеляется!
*[аплодисменты]*
Другие слова-обереги забыты, эти знания — они в родовой памяти. Вот я вам буду говорить, а вы сразу почувствуете, что это правда. Но это древнее слово, а теперь это корень... «Ка» — «ка» означало «душа». Отсюда «покаяться», «покаяние». А место, где стояли боги, называлось «капище» — «пища для ка». И поэтому у нас какое слово? «Пока!» «Иди по душе». Поэтому русские всегда в конце говорят «пока». То есть это пожелание, чтобы тебя оберегало, чтобы твоя душевная жизнь продолжалась. Также слово «целую» — чтобы в целости энергия твоя была. Поэтому «целую, пока» — это слова-обереги!
Замечали, русский человек долго не может уйти из гостей? Долго «пока» не скажет — «пока», хотя уже и выпил, вот наклониться не может, выльется. И уже две бутылки выпил водки, и хозяйку поцеловал 16 раз. Ну, «пока-пока» не скажет — уйти не может.
Но нас закодировали на другое. Что это неприлично — укороченно называть детей именами. А это — задушевности придаёт детское! На Западе этого нет. Там Тим, Джон, Джек, Майк — это вообще собачьи клички! Поэтому я негодую! Вот был Сашка — стал Алекс! Алекс и... Это одно и то же. Сменить ей... Дарье не нравится. Дарья — от слова «дар», Божественный! Ей не нравится! Я говорю: «Возьми "диарея" — вот будет красиво!»
...Ну, это вы засмеялись, а она, по-моему, так и сделала.
Но это действительно нелепость и просто глупость, когда был Федька — стал Фред, был Петька — стал Питер. Причём полный...
Почему такое количество уникальных слов, имеющих Божественный смысл, в русском языке? Да потому что наш язык развивался не в войнах и не в торговле, а развивался он на природе! Жил наш народ, и поэтому в каждом слове есть такой смысл, которого нет в иностранных словах. Несколько примеров приведу, хотя могу их тысячи приводить, но у нас всё-таки концерт, а не исследование какое-то лингвистическое.
«Судьба» — судьба, суд Бога. «Плуг» — пашет. «Лук» — «извиниться» — выйти из вины. Я извинился — всё, я из вины вышел. «Могучий» — могу чудо. «Зверь» — из веры вышедший. Вот кто такой зверь! «Еда» — есть да. «Беда» — без еды. «Победа» — после беды! О, как с футболом было! Сколько лет беды было, а теперь — победа! Кстати, в Голландии снимают фильм про Гуса Хиддинка — «Чужой среди своих».
Все русские слова имеют Божественный, природный смысл. «Долг» — долго отдавать. «Бесплатно» — какое слово! «Бесплатно» — халява наказуема. «Жаба» — жадная баба. Скажете, шучу? Может быть, где-то и привирает... Сжатые пословицы — сжатые мудрости. Время всегда убыстряется, укорачиваются... Жизнь становится более упругой. Ну, например, говорили «здоровы будете», а потом стали говорить «здравствуйте» — уже быстрее надо было говорить. А сейчас говорят многие «здрасьте». А пройдёт ещё 100 лет — на Украине будут говорить «здра», а у нас «сте». И будут спорить, чей язык первичный. Ничей! Был один праязык, и носителями этого праязыка остались славянские народы, и просто разделились. Какие-то слова ушли на Украину. Там, например, «Влада» и «власть» — у нас «власть», у них «Влада». У нас «Дума», у них «Рада» — это разные слова! «Дума» — это думает, у нас думает. Вот смотрите, точное слово! А у них «Рада» — она радует! Это просто разные слова! У нас «независимость», у них «незалежность». То есть то, что у нас висит, у них лежит.
А на самом деле это укороченные выражения. Ещё пример, о котором вряд ли вы задумывались, но он очень интересный, на мой взгляд. Какого года? Когда-то говорили: «Стали как говорить? Когда того года». Тогда — никакого года. Никогда. И в наше время процесс продолжается — укорачивание слова. Смотрите, уже не говорят «компьютер» — молодёжь говорит «комп». «Студент» — «студ». «Преподаватель» — «препод». Многие даже не говорят «бабушка», говорят «бушка». Не «сегодня», а «сёдня». Ой, «роботы» — «боты»! Тут молодая девчонка своей бабушке рассказывала про фильм американский, говорит: «Боты напали на Землю!» Бабушка была в таком ужасе: «Господи, это же как страшно! Калоши захватили Землю!»
А как эсэмэски шлют в наше время! «Я тя лю!» Всё, ну некогда! «Как тысячу... Как тебя звать?» — «Неплох. Тимо.» Я если так дальше пойдёт, то и Пушкина буду так цитировать: «Я помн... Гно...» Вот так и произошли слова, которыми мы сегодня общаемся. «Наблюдать» — наблюдать. «Блюсти» — давать. «Целомудрие» — мудрость цела! Какое слово! А в словаре написано — «устаревшее». Кабинет. Как бы нет меня. И причём я не шучу, так и есть!
«Воробей» — воробей. А ведь точняк, да! Голубь ходит, думает, что бы поесть. Пока, пока этот ходил с фюзеляжем своим, этот уже чик-чирик — и чирикнул, всё!
В каждом слове образ природный! «Сторож» — сторож, как сторож, наблюдает за порядком. И современные слова, как ни странно, очень точные, даже современные! «Отдел» — ты работаешь в отделе. «Отдел» — освобождён практически. «Таможня» — тем можно... Раньше, правда, называлась «мыт» — что-то мыли там или отмывали, я не знаю.
Ой, а какое точное слово! Знаете, как назывался театр на Руси? «Позорище» — от слова «зреть»! А прокурор назывался «стряпчий»! Представляете, в наше время — генеральный стряпчий!
Вот так в наших словах всегда образ, суть природного такого явления изначального. А у них внешняя сторона всегда показана в словах. Особенно на слове «медведь» — ясно, они всегда внешне что-то угадывают. Вот «медведь» по-русски — медведь. У них это древнее слово — «бурый». То есть внешний вид медведя. А у нас суть медведя — «ведающий». Что делать с мёдом. Не... Не... Завскладом мёда! А нет, я президента не имел в виду сейчас. Я сейчас, кстати... Кремль — берлога называют!
Меня иногда спрашивают такие циничные люди: «Зачем тебе вся эта чушь нужна?» Я говорю: «Во-первых, не чушь. Во-первых, мне это помогает жить. Прислушаешься к слову — и воспримешь его как совет, и сделаешь правильный вывод». Вот слово «сложно» — всё ложно! Смотрите, одно слово, а какой совет точный: будешь лгать — будет сложно тебе жить. «Отдых» — от дыхания. То есть дыхание спокойное во время отдыха должно быть. «Ужин» — заужинная еда. Жрать надо меньше на ночь! Перевожу слово «жрать» — жир впитывать. А «ужин» — еда за ужином. Но мы слух потеряли к этим словам!
И поэтому русского человека извечно мучает три вопроса: это «что делать?», «кто виноват?» и «как похудеть?» Продолжай объедаться на ночь — «отрицательно»... Ну, просто Божественное слово! «От» — теперь говорят «негативно». «Негативно» не имеет смысла! Имеет смысл слово «отрицательное» — от трёх, отход от Святой Троицы, от Троицы! А от Святой Троицы отход! Отсюда же слово «настроение» — нас трое. Но не в том смысле... Вы так замерли...
Интересно, как называли иностранцев? Это слово-оберег было. Они же из-за моря приезжали, их называли «заморыш». Отсюда слово «заморыш» приобрело вот этот отрицательный смысл. А слово «знать» означало тех, кто наверху, тех, кто управляет нами. Человек должен был знать, чтобы управлять. Буш никак не проходит в русские князья. Ну, этот перец редкий, я вам честно скажу. Я про него могу долго говорить, потому что меня всё равно не пускают в Америку, и вы как-то это... Обрадовались: «Он тут! Ой, он тут!»
Порадовал. Сказал: «Я знаю жизнь простого народа, я в деревне жил с мужиками». Всё, уже в управляющие не годится племенем! А это тоже ему принадлежит, Кондолизе Райс: «Такая же простая техасская девушка, как и я».
Так, для разгрузки вам сейчас... Вот один из последних его перлов, совсем недавних: «Украина научилась, наконец-то, становиться в позу». Подумал и добавил: «По заданию НАТО». Вот это хорошо! То есть понятно, что НАТО хочет сделать с Украиной.
Ну, об его арифметических способностях я и раньше всё понимал, но тут он доказал мне, что я прав. Вот его цитата: «Мы решили увеличить финансирование там какой-то фирмы в два раза — с 50 млн до 230». Ну, калькулятора не было вообще!
Вообще, я им должен сказать, садясь на своего любимого конька: «США» — это неправильный перевод! «United States of America» — «United» означает «объединённые», а «соединённый» — «joint». Поэтому сокращённо не «США», а «ОША»! И Буш — президент ОША!
И последний его перл, так чтобы развеселить вас. Ну, вот это неправильно говорят, когда всё время его осуждают, мол, он не понимает, что говорит. Иногда он понимает и очень точно говорит. У нас сказал он такое: «Крепкое американское государство, что им управлять может каждый дурак!»
Мы разные! Только у нас, я говорил много раз по телевидению, слово «богатый» — от слова «Бог». Нигде в мире этого нет! «Богатырь» — тырить Бога. Но «тырить» означало «нести» в русском языке. Интересно, кстати, что действительно русская мудрость: «Богат не тот, у кого много, а тот, кому хватает». Наши не знают, олигархи, этого. Они — больше, больше, больше! А «больше» от слова «боль»! Поэтому наши олигархи не богатые — они большевики! И живут они, между прочим, действительно тяжело. Они действительно не улыбаются, богаты почти. А почему? Ну, не слушают советов родной речи!
Кстати, интересно, что по-украински тоже очень правильно: «богатый» — «заможний», за пределами того, что можно вообще... Если бы украинцы... Если бы украинские политики вслушались... Телепередачи переводят на украинский. Программа называется «Сти... говорят тепер». «Хай балакаю», «Криминальная Россия» — «Русь бандюков Яха огромна программа»! Какие же они дурачьё, политики! Я имею в виду... Ну и самая рейтинговая, по прогнозам, ожидается передача «Туды-сюды» с Анфисой Чеховой!
Ведь на Украине слово «ум» — потрясающее! «Разум» — только в славянских языках есть два слова: «ум» и «разум». Слово «разум» непереводимое. В память... Вот ты много знаешь — ты умный. А «разум» — это другое, это просветлённый ум. Умный — тот, кто много знает, а разумный — тот, который понимает то, что он знает. Западные учёные — они умные. Разница такая: вот может изобрести атомную бомбу и испытать её, а разумный — изобрёл и... Вот это слово осталось только у нас, в славянских языках. И у нас предупреждение есть: умный человек без разума опасен для общества! Он пытается поработить природу. А мы — часть природы. Мы не можем поработить природу, мы — часть природы. Часть не может поработить целое, только если это раковая опухоль. И поэтому у нас предупреждение есть, что умный опасен: «Больно умный нашёлся!» «Ум за разум зашёл». «Дьявольски умён». А про учёных, которые, как часть природы, пытаются победить целое, вообще дети правильно говорят: «Учёный — в дерьме печёный!» Вот, и ни в одном языке мира этого нет!
Жена одного бизнесмена, такого олигарха, лайт, мне говорит: «Что ты ерунду какую говоришь? Счастье — это соучастие?» Счастье... Она такое определение счастью точно дала: «Счастье — это когда тебе завидуют, а нагадить не могут». Как мне её жалко! Она с утра просыпается уже несчастна, потому что ей никто не завидует! И вот целый день — больше, больше, больше. С утра по салонам, с лицом, утомлённым борьбой за красоту. Натяжку сделала серьёзную такую, чтобы лицо не перешивать, когда желает подругам счастья. Такое... Квартира богатого русского — это когда в гостиной стоит аквариум с бегемотом, и это не бросается в глаза!
Самые бедные люди — это наши олигархи. Её муж, вообще, филолог. Он даже диссертацию там какую-то защитил: «Зависимость женской походки от количества суффиксов в творчестве Витасу...» У них дочь выходила замуж. На уроке «Человек в храме» прим... С фейерверком в храме... А его спрашиваю: «Ты филолог, откуда слово "невеста", знаешь?» Не знает! Как твоя дочь будет счастлива, если ты не можешь ей объяснить, что такое «невеста»? А ведь когда русские люди говорят «невеста», сразу что-то светлое, хорошее ощущение. «Невеста» означало, что молодой девушке ещё весть не пришла — «за жестью», вот и всё. А когда весть приходила, девушку называли уже «весть». А когда она выходила замуж, называли... В хорошем смысле этого слова... А когда она рожала, её называли «ведьма» — «ведающая мать». Это хорошим словом было!
Многие слова изменили свой смысл, потому что мир попал под торговцев. Например, слово «страдать» означало «убирать страду». Но когда наши люди так обленились, что не хотели собирать урожай, для них это «страдать» стало — «убирать урожай».
На нашем веку меняются слова. Можете верить, можете нет, но на нашем веку приведу пример. Слово «голубой» 15 лет назад было приличным. Сейчас небо неприлично назвать голубым! А слово «трахнуть»... Я раскрыл словарь двадцатилетней давности, посмотрел слово «трахнуть». Какие ж наивные составители словаря! Там и «разбить», и «убить», и «прибить» — но только не в этом смысле, в котором мы это употребляем! Я понимаю, мне могут сказать: «Так не может измениться язык!» Да может! На нашем веку, я раз повторяю.
Вот теперь... А выражение ещё из нашего прошлого. Я говорю по мобилке с кем-то, а она мне говорит: «Не вешай трубку!» Я куда её повешу? Ты вообще думаешь, я что, с вешалкой хожу, что ли? «Ты ещё на проводе?» — «Да, конечно, я повесился сейчас! Вот, на проводе, взял и повесился!» Пройдёт ещё несколько лет, и появятся новые слова: «штукатурить» будет новое слово — «молдавить». «Кирпичи класть» — «таджикать». И потом филологи запутаются, не будут знать, откуда это взялось.
Кстати, сейчас молдаван потрясающий заказ в Китай — они сейчас туда уедут все, там Китайскую стену штукатурить.
Даже пословицы наши изменились! У нас были потрясающие пословицы, которые сократились, обрезали в истории. Даосский мудрец в Гималаях мне говорит: «Зачем вы к нам ездите за мудростью, если все мудрости пришли от вас, с вашей территории?» И он мне раскрыл глаза на некоторые пословицы, как они были в изначальном виде.
Оказывается, наша пословица: «Когда ударят по правой щеке — подставь левую, но не дай ударить». Как точно! И это ещё задолго до христианства!
«Кто старое помянет — тому глаз вон». Все знают. А там продолжение: «А кто старое забудет — тому оба глаза вон!» Но мы не должны знать, потому что мы не должны помнить то, что было хорошего в советское время!
«Голод не тётка» — ну, чушь полная! Я с детства не мог понять, что это означает. У меня все тётки вот такого размера были! Причём тут это? А там продолжение: «Голод не тётка, а мать родная!» То есть объедать — рабами... Не знайте этой мудрости!
Ну и для наших политиков хорошо бы было в первозданном виде донести вот эту пословицу: «Новая метла по-новому метёт». Все знают. Но какое продолжение? Вот это им лучше не знать: «А как сломается — под лавкой валяется». Путину это не грозит — ему даже Буш звонил, спрашивал, как бы тоже устроиться премьером после выборов.
Ну и, наконец, пословица, которую опять все знают, но это первая часть пословицы: «Нафига козе баян?» Ну, чушь полная! А там продолжение: «Она и так весёлая!»
Обнаглели язык... Обнаглели мы! Сами виноваты, никого в этом винить нельзя. Было... Казнить тех, кто вот это всё знал. А кто это были? Ведьмы — «ведающие тонким миром». Западный мир казнил женщин. Знаете, что вот придумали? Жуткую историю, что женщина создана из ребра мужчины. Это такой комплекс пацанов за время матриархата отомстить. На самом деле «реб» имеет суть «вопрос ребром» — «ребро» — это переход от одного к другому, вопрос ребром — значит «по сути». Женщины, не комплексуйте — вы сделаны по сути как мужчины, а не из ошмётка его туловища!
Но разгадка есть только в русском языке! И сказали: мужская энергия плюс женская... Минус! Минус — рожать не может. И когда женщин начали уничтожать, знавших это... Всех, кто верует, но силён, кто ведает. Кстати, слово «вера» — «веда ра» означает. И когда уничтожили женщин — нарвались сами! Вы видели, как выглядят европейские женщины? Как наши? Наши — самые красивые в мире, потому что у нас никого не уничтожали женщин! Папы были бабники — они бы в жизни не разрешили казнить полмиллиарда женщин!
В Юрмале записывается множество концертов на телевидении. Поглядите, какие в зале сидят девушки — красавицы славянские! А вы посмотрите немку — смотришь, видишь: была инквизиция! Что — не американка? Чингачгук Большой Змей — с пластикой нельзя было казнить женщин!
Ой, недаром у нас сохранились какие выражения! Да, даже по выражениям, опять я всё время к языку обращаюсь. Разгадки... Они как говорят? Бой-бой... Правильное отношение к женщинам! И... Но они казнили женщин, нарушили что главное? Инь и Ян — мужскую и женскую энергию, баланс нарушили в Европе! Этого нельзя делать! И в результате они с нами грубо... Друзья мои, для телевидения специально, и я надеюсь, не вырежут, скажут: раз они с нами... Гробы... И про них: они казнили женскую энергию и стали...
*[аплодисменты]*
...пи... И ещё нас учат, как жить! Мне это нравится — демократии, правам человека. А теперь вдумайтесь в историю, какой она была с моей точки зрения, и вы поймёте, что я прав.
Мы ни одной захватнической войны не развязали в истории. Ни одной. Мировой войны у нас не было. Колоний у нас никогда не было. У нас была одна колония, и мы сдали её. Да, надо нам заморачиваться, ещё держать их всех! У нас не было рабства. Мы не перевозили рабов с другого континента. Англичане до сих пор хвастаются тем, что они награбили по всему миру! Англичане расстреливали индусов из пушек — привязывали к пушкам! Знаменитое восстание сипаев! Они до сих пор не покаялись в мире за то, что сбросили атомные бомбы! У нас крестовых походов никогда не было! Мы с именем Иисуса на устах истреблять народы — никогда! Мы били крестоносцев! После Чудского озера крестоносцы перестали существовать! Это же надо быть какими тупыми, чтобы полезть на лёд в рыцарских латах! И были тупые, и остались тупые!
А самыми агрессивными всегда были англичане! Мне старый моряк один рассказывал: англичане убивают чаек из ружей, чтобы они не гадили на палубу, кормят чаек с рук — всегда... Мы... У нас же есть свои индейцы — нивхи, удэге, там нанайцы, гольды, коряки. Мы никогда их не завоёвывали, всегда приходили с миром, говорили: «Чукчи, там хочешь стать Василием — станешь, не хочешь — будешь Фёдором». И они нас называют... Да, называют агрессивными!
Реальный случай, кстати! До того уже довели население американское, что после... По американскому ТВ передали «грузи...» — там паника была в штате Джорджия. Тупые, ну что я могу сделать? И одна женщина выложила на сайт, говорят: «Уже русские танки на улицах, а я их не вижу!» А наш парнишка ей ответил: «Русские умеют скрываться, как ниндзя. Не выходите никуда! У вас на кухне сдавайтесь, и они вас пощадят!»
Ой, но Великобритания натравила на нас Наполеона, развернула в нашу сторону Гитлера, сегодня страны Закавказья... Балтии на нас разворачивает... Эстонцы, латыши верят этому всему! Мне один латыш говорит, это так точно он сказал: «Вы, русские, агрессивны!» Говорю: «Почему вы напали на шведов под Полтавой?» Я и говорю: «Как они там оказались? Ты мне можешь рассказать? Их туда приглашал кто-нибудь?» Конечно, мы агрессивны — мы под Сталинградом перебили немцев, это неадекватное применение силы было!
И вот продолжу начатую мысль, друзья мои. Вот те, кто изменили сексуальную ориентацию на Западе — я их не виню. Нарушилась женская и мужская энергия, они восполняют нехватку этой энергии. Они святым делом занимаются, неуклюже, довольно противно для меня, но... Ну, они делают такое дело, поэтому я их не виню. Они геи. А вот те, кто нас учат, как жить...
И вся эта история с Грузией — она потрясающая! НАТО... Хоть мы перестанем верить в то, чем нас... Замочили! Кстати, про грузин напоминаю: 3 года назад я сказал — НАТО, видимо, очень необразованное, если оно хочет... Это НАТО хочет, чтобы Грузия вступила в НАТО. Они могут одеть грузинскую армию... Ну, я говорил 3 года назад: в Грузии никогда не было армии! В Грузии был хор! Если их одеть в натовскую форму, это будет хор в натовской форме!
*[аплодисменты]*
Смотрите, это же потрясающе! Они — наши танки, их танки одного производства практически, потому что они с Украины получили. И когда войска российские пошли, их танки повернули, и грузины бежали от собственных танков!
Им сейчас вот пришли авианосцы, привезли оружие и памперсы... Новые памперсы такие хорошие, будет... Ну, вы знаете, что в Грузии сборник тостов и Конституция — одна и та же книга. И, кстати, слово «Грузия» произошло от давнего словосочетания «Горная Руссия». Но этого тоже никто сегодня не упоминает.
А родители с детства заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта, чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили! А в детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. В итоге таксистом не стал, но желание бомбить у него не пропало.
*[аплодисменты]*
...Постбанк... Поэтому вместо материнской груди он сосал отцовский галстук.
А недавно Саакашвили пришёл к ясновидящей, и она закричала, что видит у неё над головой длинный луч астрального света. На что Саакашвили гордо заметил, что это не луч света, а поводок из Вашингтона!
Теперь я хоть понимаю, что означает «кавказская овчарка»!
И наконец, и наконец, как донесла разведка, Саакашвили отправил руководству НАТО 10 000 бутылок грузинского вина для согрева. По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнёт расширяться.
Ну а Европа не останется в долгу, и в ближайшее время будут сняты фильмы: «Грузинский пациент», фильм про Буша и Саакашвили — «Адвокат дьявола». В США вестерны будут теперь переименованы в «Кака-вестерны». Выйдет на экран фантастический фильм «Человек-грузин», вторая серия — «М-5. Последний Боржоми». Фильм смотреть...
*[аплодисменты]*
...Фильм про грузинский боевой отряд «Спецномера». Будут... А Николаю Саркози, говорят, Медведев сейчас удостоверение выдаёт — инвалида России. Ну, чтобы он льготней летал всё время в Грузию из России. Там, кстати, говорят, в Грузии жевательная резинка новая выпущена — в виде галстуков Саакашвили.
Он же звонил Бушу: «Саш, поддержал, обещал поддержать, если русские вступят в войну». Тот говорит: «Почему бомбить не стал Россию?» А Буш ему честно сказал, говорит: «Из-за нефти я бы мог, но из-за Боржоми...»
Я понимаю, почему страны Балтии поддерживают... Дело в том, что поводок-рулетка с таксой — мерзейшее существо, визгливое, и она так бегает вокруг хозяйки. И вдруг за забором дог — красавец! Это такса мгновенно к хозяйке прижалась, а хозяйка сразу — раз, на поводок её! И какая перемена! Вот у этого мерзейшего на дога начала... На поводок взяли — отпусти поводок, они лаять не будут. Эти страны — они на поводке, поэтому они лают. Их шесть стран, которые шавкают на нас. Их шесть: Польша, Грузия, Украина, Латвия, Литва, Эстония. Знаете, как они называются? Большая шестёрка!
*[аплодисменты]*
Бедные вот эти ведущие страны старой Европы!