Знаете, бывает такое состояние… Дождь за окном, усталость от быта и работы накапливается, и в какой‑то момент ты просто останавливаешься и задаёшь себе вопросы, от которых становится не по себе: «А зачем мне всё это? Чего я вообще хочу? В чём смысл того, что я делаю каждый день?»
Эти вопросы начали приходить где‑то после 40 лет — наверное, это и есть тот самый кризис среднего возраста. Не просто строчка из книжки по психологии, а реальное ощущение: будто ты бежишь по кругу, выполняешь какие‑то роли — мама, жена, фрилансер, — а внутри пустота. И главное — ты не понимаешь, как из этой пустоты выйти.
Однажды в один из таких депрессивных моментов мне попалась книга Элизабет Гилберт «Ешь, молись, люби». Прочитала за пару дней — и знаете, стало чуть легче. Потом нашла фильм по книге и теперь в тяжёлые моменты его пересматриваю. Уже знаю все сцены, все реплики героини… Но каждый раз нахожу что‑то новое, какой‑то ключ, который помогает снова встать на ноги...почувствовать себя живой, дает какую-то мотивацию что-ль...
Понимаете, в чём парадокс? Героиня книги отправляется в путешествие: Италия — чтобы научиться наслаждаться жизнью, Индия — чтобы обрести духовную опору, Бали — чтобы найти любовь и гармонию. А я сижу перед экраном и думаю: «Она там открывает мир заново, а я не могу даже полчаса выделить на себя. Она медитирует у океана, а я считаю, сколько ещё дел осталось до конца дня. Она задаёт вопросы Вселенной, а я — себе: „Почему другие живут проще? Может, я какая‑то не такая?“»
И эти вопросы бьют прямо в сердце:
- Почему у кого‑то получается всё легко, а я постоянно чувствую, что плыву против течения?
- Почему я так устаю от рутины, но не знаю, как это изменить?
- Что, если я выбрала не тот путь?
- А если я уже упустила что‑то важное?
- Как найти баланс между тем, что «надо», и тем, что «хочу»?
Вчера снова накатило. Усталость, ощущение, что всё идёт по кругу: дом, работа из дома, дети, муж, диета.... И тут приезжает муж с тортиком. С манго. Мы же на диете!!! орет что-то внутри меня, возмущенно так орет… Но я смотрю на этот торт и думаю не о калориях. Я думаю: «Вот он — маленький момент радости. Может, в этом и есть часть ответа? Не в грандиозных решениях, не в загоне себя в какие-то рамки, не в умении дисциплинировать себя и следовать плану, а в умении замечать такие вот мелочи?»...и не винить себя за эти слабости...
Вспоминаю про книгу: там героиня учится находить баланс между материальным и духовным, между обязанностями и желаниями. И я ловлю себя на мысли: может, проблема не в том, что у меня нет времени на Бали или медитацию у океана? А в том, что я перестала видеть красоту в простом? В чашке чая утром, в улыбке дочки, в запахе манго, который напоминает о чём‑то лёгком и солнечном?...Ведь отправь меня сейчас на Бали, я и там найду проблем себе на пятую точку, я и там буду загоняться...дело то не в Бали, дело во мне...
Сегодня домой приезжает дочка, вчера она заказала сосиски в тесте — нашу семейную любимую еду. И знаете, я вдруг поняла: может, мой «путь» — это не отказ от всего привычного, а умение вписать в него что‑то своё? Не радикальные перемены, а маленькие шаги:
- сегодня — торт с манго, завтра — прогулка в парке;
- сегодня — сосиски в тесте, завтра — салат с зеленью;
- сегодня — фильм про чужую жизнь, завтра — попытки понять свою.
Может в этом и заключается баланс жизни...может просто перестать жить "радикально" и довериться своим желаниям?
Я всё ещё задаю себе эти вопросы: «Зачем? Почему? Как?» Но теперь я хотя бы не боюсь их. Потому что поняла: они не враги, а маяки. Они показывают, где болит, где нужно что‑то менять. И может, ответ не в том, чтобы бросить всё и уехать на Бали, а в том, чтобы научиться видеть свой собственный Бали — здесь и сейчас.
В книге героиня ищет божественное в разных религиях, а я начинаю искать, после просмотра фильма, своё «божественное» в мелочах: в тепле чашки в руках, в смехе ребёнка, в моменте, когда просто останавливаешься и дышишь. Без суеты, без гонки, без вопросов «а что скажут другие?». Просто дышишь — и чувствуешь, что ты жива....А потом, садишься и пишешь об этом, просто пишешь не думая о просмотрах, вовлеченности и показах...просто пишешь о чем думаешь, просто потому, что хочешь и если честно, писательство для меня это тоже своего рода психотерапия...
Так что, дорогие мои, вот вам вопросы — те самые, которые я и сейчас задаю себе:
- Вы когда‑нибудь ловили себя на мысли: «Я не знаю, как мне жить дальше, но точно знаю, что так, как сейчас, — не устраивает»?
- Бывало ли у вас ощущение, что все вокруг как‑то проще справляются с жизнью, а вы один «не вписываетесь» в эту лёгкость?
- Задавали ли вы себе вопрос: «А что, если я упустила свой шанс на что‑то настоящее — и теперь уже поздно?»
- Чувствовали ли вы, что живёте «по инерции», выполняя чьи‑то ожидания, а не следуя своим желаниям?
- И главный вопрос: если бы вы могли задать Вселенной всего один вопрос прямо сейчас — о чем был бы этот вопрос?
Поделитесь в комментариях. Давайте говорить об этом вслух — может, вместе мы найдём не ответы, а хотя бы чуть больше понимания и поддержки. Потому что, кажется, я не одинока в этих вопросах...в поисках смыслов и самокопании. И может быть, именно в этом диалоге и будет мой первый шаг к чему‑то новому...кто знает...