Ребёнок толкнул, обозвал, забрал игрушку. Взрослый тут же: «А ну извинись немедленно!»
Ребёнок молчит, отворачивается или бормочет сквозь зубы что-то неразборчивое. Взрослый злится. Ситуация заходит в тупик.
Почему это происходит снова и снова и что с этим делать?
Почему принудительное «извини» не работает
Когда ребёнка заставляют извиниться, он произносит слова, но не чувствует за ними ничего. Это не извинение, а подчинение.
Мозг ребёнка до 6–7 лет буквально не способен в полной мере понять чужую боль и осознанно захотеть её загладить. Вынужденное «извини» скорее учит ребёнка говорить нужные слова, чтобы тебя оставили в покое.
Кстати, если вы хотите больше материалов о детской психологии — подписывайтесь на наш канал в Макс или Телеграм, там много полезного.
А что чувствует пострадавший?
Подумайте: вам нужно слышать «извини», если человек произносит это с каменным лицом под давлением? Формальное слово без искреннего намерения не приносит облегчения. Оно обесценивает само понятие извинения.
Дети это чувствуют острее взрослых.
Тогда что — просто промолчать?
Нет. Молчание тоже не выход. Ситуацию нужно проработать, но иначе.
Сначала к тому, кому стало больно или обидно. «Ты плачешь, тебе больно/обидно?» Это важнее всего остального в первые секунды.
Ребёнок, который причинил боль, видит последствия своих действий — это уже урок.
Следующий шаг: разговор, а не суд
Когда страсти немного улягутся, можно поговорить с ребёнком. Но не «почему ты так поступил» — это вопрос-ловушка, на который нет хорошего ответа.
Лучше: «Как ты думаешь, что почувствовал Миша, когда ты забрал его машинку?». Приглашение подумать вместе.
Магическая фраза, которая работает
«Что ты мог бы сделать, чтобы ему стало лучше?»
Ребёнок сам предложит: вернуть игрушку, поделиться своей, нарисовать рисунок, обнять. Это его идея и за ней стоит настоящее желание исправить ситуацию. Такое действие ценнее тысячи вынужденных «прости».
А если ребёнок не хочет ничего делать?
Это тоже нормально. Не давите.
Можно сказать: «Ты пока не готов. Это бывает. Но я хочу, чтобы ты подумал об этом». Не наказывать, не читать лекции.
Так нельзя!
«Вот в наше время сразу извинялись и всё было нормально!». Да, дети слушались. Но не потому что понимали, а потому что боялись.
Сегодня мы знаем: послушание из страха не воспитывает совесть. Оно воспитывает умение притворяться.
Чего мы на самом деле хотим
Мы хотим, чтобы ребёнок вырос человеком, который умеет признавать ошибки и исправлять их. Это долгий путь. Он требует сотен маленьких разговоров, а не одного принудительного «извини».
Каждый раз, когда мы помогаем ребёнку понять чужую боль — мы делаем шаг к этой цели.
Коротко: что делать вместо «извинись»
- Сначала утешить пострадавшего, не отчитывая виновника.
- Немного подождать, пока эмоции спадут.
- Спросить: «Как ты думаешь, что он сейчас чувствует?»
- Предложить: «Что ты можешь сделать, чтобы ему стало лучше?»
- Не торопить и не настаивать.
Это сложнее, чем «извинись». Зато это работает.