Ко мне часто приходят клиенты со словами: "Я простил(а) своих родителей (обидчиков) и моя жизнь началась как с "чистого листа", "я духовно вырос(ла), но что-то глаз начал дергаться и мучает бессонница. Но я же постоянно в храмы хожу, медитирую и молюсь. И не понимаю, за что меня Бог (Высшие силы) наказывают. Наверное, надо стать еще лучше, больше пожертвовать (откупиться от неидеальности), больше молиться и медитировать ... " и т.п.
За всем этими словами скрывается огромная боль невыплаканных слез горечи чувств отчаяния, унижения, оскорбления, поругания, беззащитности и безнаказанности обидчиков, не проанализированная, запечатанная, закапсулированная запретами на проявление чувств ситуация.
Часто от такого прощения проявляются побочные эффекты в форме обсессий, компульсий, зависимостей, психосоматики и т.п. Это поиск самой психикой выхода напряжения от внутрипсихического конфликта, который формируется под запретом переживания и проявления негативных чувств в моменте - ненависти, злости, отвращения, гнева, нетерпимости, непримиримости с ситуацией. Но духовные практики говорят, что все надо замаливать и замедитировать, нагружая психику еще большим чувством вины и усиливая ее расщепление.
Прощение это некая иллюзия. Его не существует. Это любимая тема первертов (психопатов, нарциссов). Они очень любят прощать и миловать, а еще стыдить этой темой, выступая от имени высшей инстанции. Если не простил(а) - виновен, грешен - отрабатывай, искупляй свою вину - отдавай ресурс.
Для того, чтобы кого-то простить, вначале этого человека, ситуацию или объект надо обвинить. Встать на место судьи и Бога. Поставить себя наравне и даже выше Другого (закона), осудить- это нарциссическая защита. Это бессознательный психологический механизм, который человек задействует для сохранения хрупкой самооценки. Она создаёт иллюзию силы и превосходства, маскируя внутреннюю уязвимость и страх.
Таким образом, за прощением стоят психологические защиты проявления своей грандиозности и святости, обесценивание вреда, который нанес обидчик и снятие ответственности за причиненный вред с него, обесценивание и отрицание себя и чувств, которые за этим стояли, газлайтинг пострадавшей части себе, отрицание факта реальности, перфекционизм и ощущение себя превосходным, фантазирование о духовных "плюшках", ложное равенство между пострадавшим и обидчиком и т.п.
Изнаночная сторона прощения:
- Эмоциональная боль — поступок другого человека задел важные ценности или чувства.
- Страх повторной уязвимости — прощение = открыться снова = риск новой боли.
- Потребность в справедливости — желание, чтобы другой осознал свой проступок и раскаялся.
- Невыраженный гнев — эмоции не прожиты до конца, поэтому «закрыть» ситуацию не получается.
- Нарушение границ — кто‑то переступил черту, и человек защищает себя через прощение, самообвинение.
Поэтому когда передо мной находится человек, который говорит, что он простил агрессора, я вижу непрожитую боль, самонаказание и ложное "духовное" Я, которое насилует, принуждает и ретравмирует самого себя, подчеркивая это директивами самоуговаривания (самовнушения, самогипнозом): "надо уметь прощать", "человек должен прощать", "в прощении путь к спасению души", "прощать - это великая добродетель" и т.п.
Отсюда, прощение - как маркер нарциссического расщепления психики, отщепления от самого себя своей части. Очень важно ситуацию разобрать досконально, по деталям, расщепить не себя, а ситуацию на элементы, снять с себя сверх ответственность за то, что произошло, не нападать на себя, не винить себя, не оправдывать и не давать право так поступать другому человеку, не замораживаться в чувствах, не уговаривать себя "само пройдет" ("время лечит") и п.т.
Итак, как принять ситуацию без прощения (иллюзорной защиты от боли):
- Принять, что ситуация уже произошла, напряжение создалось. Проговорить сухие факты без эмоционирования. То, что произошло — это уже часть опыта. Не оправдывать поступок, но отпустить его эмоциональную власть над собой.
- Установить границы. Чётко обозначить, какое поведение для вас неприемлемо в будущем. Провести анализ как своих действий, так и поведения агрессора и сделать выводы на будущее. Здесь нужно выделить "красные флажки, маркеры", которые могут привести к повторению ситуации.
- Дистанцироваться. Сократить общение или прекратить его полностью, особенно, если контакт травмирует. Сложно общаться с людьми, которые не готовы к сотрудничеству, нести ответственности за себя или если это попадает под незаконные действия. Не поддаться социальному давлению на "правильность", примирение, остаться в токсичных отношениях или проигнорировать (отменить) себя, свои чувства.
- Сфокусироваться на себе. Попросить или обратиться за помощью. Вложить силы в то, что приносит радость и укрепляет вас, а не в страдания о прошлом.
Почему прощение так часто и бездумно навязывают? - Считается, что за непрощением стоит обида и злоба, которая разрушает, и, поэтому надо выдавить из себя прощение, чтоб стало легче. Но вариантами прощения (понять обидчика, замолить, намедитировать) эту злобу можно только временно подавить и усугубить давление ее ответного импульса. Важно вытащить этот гнев, злость наружу, легализовать ответную агрессию, иногда даже не стесняясь в выражениях. Иначе она все равно вылезет, в худшем случае, - в психосоматике. На обиду, на причиненный вред должна быть адекватная ответная реакция. А прощение часто используется либо как защита от запретных чувств, либо как манипуляция правильности и духовности. К освобождению от боли в таких вариантах - она не имеет никакого отношения. И если человек все еще прощает, значит снятия напряжения от причиненной боли не произошло и оно продолжает давить на психику.
(с) Мари Георгиевна Лобова