Когда встречаешь тех, кто побывал в отношениях с нарциссом и кто каким-то чудом вышел из них, то наблюдаешь человека, который настолько «перемолот» психологически, настолько измотан и сломлен, что становится страшно. Кто-то даже может посчитать такую жертву нарцисса, не зная об этих отношениях, токсичным человеком. Потому что после подобных отношений эта самая жертва испытывает настолько непреодолимую, огромную внутреннюю ярость, боль и страдания, которые не может более сдерживать внутри себя. Эти люди достойны милосердного сочувствия. Потому что они прожили такой психологический ад, после которого нуждаются в помощи, добром к себе отношении и поддержке.
А сам нарцисс, как ни в чем не бывало, пока его прежняя жертва после расставания с ним буквально рассыпается на тысячи осколков боли, тут же находит жертву новую и начинает строить отношения с ней. И не испытывает при этом ни капли сочувствия, ни какой-либо жалости. Потому что нарцисс не имеет эмпатии. Ему чуждо сострадание. В его картине мира самый главный - только он сам, остальные - случайные попутчики и не более того.
Нарцисс занимается исключительно использованием других людей для своих собственных целей. Он подобно энергетическому вампиру жадно забирает жизненную силу другого человека. А тот, в свою очередь может начать сильно болеть, после расставания с нарциссом. И это может бы быть какое-то одно, а может сразу множество заболеваний.
Так жертва нарцисса, выходя из отношений с ним, сталкивается сразу с огромнейшим эмоциональным потрясением и даже шоком, которые приносит ей и сам разрыв, и отрезвление после столь долго времени иллюзий и заблуждений, осознания как жёстко и грубо она была использована, да ещё и как сильно пошатнулось её здоровье после всего происходящего. А по какой схеме вообще складываются такие отношения?
Схема отношений с нарциссом
Дело в том, что одни из самых разрушительных отношений, которые строятся между людьми, возникают не просто с нарциссом, а с нарциссом скрытым. Такой человек имеет абсолютно все те же самые наруиссические черты, как и открытый нарцисс, но он их скрывает, чтобы не выдать себя. Внешне это яркий и обаятельный человек, умеющий привлечь внимание к своей персоне.
К нему тянет как магнитом. Он настолько уверенно и спокойно заявляет о своей позиции и своих мыслях, что тот человек, что станет затем его жертвой, поначалу обращает внимание именно на эту уверенность. Она восхищает его. Он и сам хотел бы быть столь же уверенным и также твёрдо стоять на своей позиции, но он более мягкий, более податливый, эмпатичный и привык заботиться скорее о чувствах другого человека, чем о своих собственных. И конечно же здесь сразу возникает ещё и тема самооценки, как одного так и другого. Нарцисс обладает манией величия, он уверен в своей уникальности и гипер ценности. А его будущей жертве этой самой уверенности в себе не хватает изначально.
Нарцисс из огромной толпы, очень точно почувствует свою жертву задолго до того, как та влипнет в отношения с ним, как в паутину. Добрый, мягкий, сочувствующий другим эмпат, умеющий по настоящему помогать и заботиться о другом человеке - портрет жертвы любого нарцисса.
В отличие от самого нарцисса, который заботу о других терпеть не может, умея лишь изображать сочувствие и поддержку, в особенности тогда, когда у этого есть хоть какие-то зрители. Нарцисс преподносит всё так, словно он герой, только бы получить свою «минуту славы», а по факту он ретируется сразу же, как только его жертва попадает в уязвимую ситуацию или когда заболевает и нуждается в помощи. Для нарцисса весь его мир - это то, что должно крутиться исключительно вокруг него самого, а ни в коем случае не вокруг кого-то другого.
И в начале отношений всё выглядит очень достойно. Нарцисс умеет мимикрировать, подстраиваясь и отзеркаливая свою жертву так искусано, что та даже и не догадается, что её собираются жёстко и нагло использовать в своих интересах.
Нарцисс играет со своей жертвой в игру «холодно-горячо». Он то даёт ей трепетно тёплое отношение, что жертва буквально тает в его руках, то, наоборот, обдает её ледяным холодом или игнорит. Нарцисс то создаёт ощущение значимости и уникальности своей жертвы, то обжигает «кипятком» обесценивания, в том числе и прилюдно. Нарцисс то компенсирует отношения с собой щедростью трат и подарков в сторону эмпата, буквально бомбардируя жертву своей «любовью», то включает жёсткий контроль за ней самой или каждой копейкой её расходов. А она наивно полагает, что его контроль - это беспокойство о ней или их отношениях. Нарцисс играет со своей жертвой, как кошка с мышью, заманивая её в свои лапы постепенно, незаметно для неё самой.
Нарциссический абьюз
Абьюз - это насилие по отношению к другому человеку в отношениях с ним. И абьюз бывает не обязательно с применением физического насилия. Эмоциональный и психологический абьюз бывает даже ещё более опасен для жертвы, так как долгое время остаётся неопознаваемым и незаметным.
А какие приёмы использует нарцисс, чтобы его жертва даже не заподозрила сути той игры, что он с ней ведёт? Один из самых излюбленных инструментов психологического абьюза, что наиболее часто проигрывается нарциссом - это газлайтинг. «Тебе показалось», «ты преувеличиваешь», «да как ты могла такое подумать?», - нарцисс манипулирует жертвой через подмену её картинки реальности таким образом, что та и вправду начинает сомневаться, что может действительно ей показалось. Так происходит не раз, ни два, а многократно и жертва постепенно перестаёт доверять сама себе, больше полагаясь на столь уверенные заверения партнёра.
Психологический и эмоциональный абьюз тем и коварен, что визуально и фактически не оставляет следов. Он не виден другим. Он ломает психику жертвы изнутри, при том, что внешне это всё выглядит подобием прекрасных отношений. И последствия этого в том числе и на физическом теле у жертвы наступят много позже самого воздействия со стороны нарцисса.
Обесценивание жертвы - ещё один излюбленный приём нарцисса. И делает он это с ней тогда, когда полностью изучил все её слабые стороны и потому способен надавить именно на ту «больную мозоль», где жертва действительно уязвима и не уверена в себе. Ну а себя самого в этом же самом месте нарцисс способен возвысить, подчёркивая свою грандиозность и превосходство над жертвой.
Чувство вины и периодически появляющееся сомнение в отношениях с нарциссом - главное, на что стоило бы обратить внимание в отношениях с нарциссом жертве как можно скорее. Но привыкшая ощущать подмену своей реальности, жертва отгоняет от себя подобные сомнения и не обращает внимания на всё чаще возникающую вину рядом с нарциссом, не осознавая, что это и есть его главный манипулятивный инструмент, через который она постепенно уступает власть над собой и своей волей.
Нарцисс постепенно, шаг за шагом, ограничивает круг общения своей жертвы, сводя его к своей единственной и неповторимой персоне. «Этот тебе не друг», «Как ты можешь с ними общаться?», «Они тебя недостойны», «Рядом с ними некомфортно находиться», - говорит нарцисс своей жертве и та ради тех минут тепла и «любви», которые в начале отношений давал ей нарцисс, готова на всё и потихоньку сама. А чтобы не злить и не ссориться с нарциссом, она сама ограничивает своё общение с другими, оставаясь целиком и полностью без опоры со стороны и в одиночестве перед любыми манипулятивными проявлениями нарцисса в свою сторону. «Сама виновата», - так скажет нарцисс по итогу их отношений, искренне считая, что это действительно так и есть.
Нарцисс может ограничить не только круг общения жертвы, но и круг её интересов, хобби или же её самореализацию. «Не надо тебе работать, я обеспечу нас сам». А жертва с радостью принимает это за заботу и покровительство и с лёгкостью следует данным рекомендациям, не понимая, что когда их отношения неизбежно закончатся, она останется ни с чем, растеряв ещё и множество навыков как приобретённых ранее, так и тех, что могла бы приобрести, если бы продолжала расти и развиваться.
Так весь мир жертвы центрируется в итоге на одном единственном человеке, для которого она делает всё, что только может: прислуживает ему, слушается во всём, доверяет его лжи, не веря при этом даже очевидным фактам тех или иных несостыковок. Жертва постепенно теряет опору, перестаёт верить себе и в себя саму, полагается во всём на мнение нарцисса, перестаёт понимать где её собственные чувства, а где чужие, разучивается понимать себя.
Её эмоциональная система оказывается взломленной, личность загипнотизирована нарциссом и перестроена, а множество внутренних конфликтов оказываются неопознанными. Жертва действительно всё это позволила сделать с собой сама. Но не потому что глупа, а потому, что добрый и порядочный человек не мог и предположить, что люди с полным отсутствием совести существуют. Жертва не могла даже и подумать, что есть те люди, что совершенно бесстыжим образом используют других, а потом, перемолов их, просто выплёвывают из своей жизни.
Это очень болезненный урок для жертвы и цена за него предельно высока, потому что она и про подорванное здоровье, и про растоптанную самоценность, и про потерю внутренней опоры, и про страх перед любыми новыми отношениями, про неверие в то, что её -жертву можно любить, что она может снова стать счастливой. По итогу отношений с нарциссом, жертва может попасть в самую настоящую депрессию, потому что растратила все свои силы на того, кто был этого не достоин.
И это понимание, которое как обухом по голове, однажды приходит к жертве, создаёт в ней настолько непереносимое чувство вины за предательство самой себя, что справиться с этим всем самостоятельно, без помощи со стороны, чаще всего жертве не под силу. Ей действительно нужна помощь и поддержка, как профессиональная, психологическая, так и дружеская или же со стороны тех близких, кто ещё остался с ней рядом и способен ей помочь.
Отношения с нарциссом - это отношения мотылька, летящего на огонь, где красиво будет только сначала, а в конце будет больно настолько, что это может сломить всю дальнейшую жизнь человека.
Однако хочется закончить эту статью на позитивной ноте. Её цель - предостеречь, а не напугать. Потому что именно такие отношения могут стать тем самым Пробуждением, после которого, оправившись от боли, та, что когда-то была рядом с нарциссом жертвой, может стать автором своей жизни, стать победителем, сумевшим вернуть себе максимальный ресурс, что потеряла когда-то. И это не разовое решение, это путь. Непростой, но достойный тех изменений, что сделают бывшую жертву намного сильнее, мудрее, ярче и глубже.
Она способна научиться ценить и любить себя, способна научиться не предавать себя и распознавать тех, с кем иметь отношения далее точно не стоит. И первым шагом на этом новом для себя пути может стать искренняя доброта и милосердие к самой себе. Она ни в чём не виновата на самом деле, она просто не знала, что такое бывает. А теперь когда знает, сначала ей нужно восстановить свои силы и исцелиться, чтобы стать цельной. И тогда она сможет встретить такого же цельного человека для построения действительно счастливых отношений.
Телеграмм-канал автора статьи:
Канал в МАКС:
Дзен Премиум автора (практики, статьи, вебинары для ответа на вопрос «Как с этим справиться?»:
Статьи, дополняющие эту: