Приветствую вас, мои дорогие!
Сегодня я замахнулась на тертью красавицу орхидею. Нежно люблю я эти цветы. Когда-то, когда ещё жила совместно с неотпущенным на те времена в автономное плавание с сынулей, у меня этих орхидеев было в приятном количестве. Радовали они мой взор во время цветения своей эстетикой, а так как период цветения у них достаточно продолжительный, то и взор мой был услаждён практически на постоянной основе. Апосля, перебираясь в другое место жительства, я поддалась на провокационные уговоры сынули, его взаправдашние обещания ухаживать за красотками, холить их, лелеять и вообще относиться со всевозможным почтением и трепетом.
По итогу, я имела то, что вообще ничего не имела, ибо красота автономным товарищем была загублена на корню. В принципе, ожидаемо. Потом по разным причинам я орхидеи долго не приобретала, но вот время такое орхидейное пришло и стала я их тихо тихо прикупать. Тихо тихо потому, что со мной проживает кот-вредитель, которому и цветы в том числе покоя никакого не дают. Сколько он мне фиалок пожрал, тварь рыжая, сколько посадок-рассадок сгубил, вражина этакая. Воспитательная беседа с ним не беседовалась никоим образом в связи с чем, со временем переросла в воспитательное рукоприкладство. Вроде подугомонился и я, пользуясь этим подугомонением начала притаскивать в дом орхидеи. Две уже месяца два как в целости и сохранности пребывают, чему я рада беспредельно и что сподвигло меня замахнуться и на третью.
Погнали! Сегодня состоялся эфир с моей любимой капсульной ченеллером во время которого, она разбирала имеющиеся у участников запросы. И вот, во весь экран появляется заплаканное, унылое, потерянное личико с озерцами какой-то безнадёжности вместо глаз и заявляет о том, что ей уже месяца три как очень плохо, она в депрессии полной и глубокой со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами. Так как подобное состояние мне преотлично знакомо, я и сама дёрнулась внутри себя знатно. И вот тут ведущая меня и убила и воодушевила одновременно своим вопросом, она поинтересовалась у девушки какого хрена она молчала всё это время? Почему не написала, не рассказала что вообще такое творится, и как распоследняя тихушница сидит сама с собой и тихо погибает в этом мерзком болоте саморазрушения.
И правда, почему мы молчим?! Нам плохо - мы молчим; нам больно - мы молчим; нам страшно - мы молчим. Это просто садомазохизм какой-то, ей богу. Мы что с восторгом варимся вот в этом зловонном вареве, заныривая туда всё глубже и глубже? Чего мы ждём поджидаем, пока нас не накроет так, что без вариантов? Есть вопрос, значит требуется наковырять ответ. Стала хлопать дверьми своих ментальных складовочек и припоминать, а как у меня то, собственно было. Припомнилось, что изначально в своей смури я варилась сама и только спустя аж месяцев шесть этого варения начала что-то там попискивать слабенько. И удивительно, но меня услышали и даже руку помощи протянули.
И вот вроде я встрепыхнулась чего-то там, распушилась и даже начала совершать какие-то телодвижения, ну вроде как жить начала. Это много потом оказалось, что показалось, а на тот момент вот поднять меня и заставить ходить куда-то помимо в школу за ребёнком и по магазинам, было сродни подвигу. Вот и выходит, что по первости тоже молчала, тихушничала. И какие этому причины? Да так сразу до них и не доковыряешься до всех. Возможно потому, что от мамы слышала постоянно "да кому ты нужна" и я свято уверовала, что на фиг никому не упала, да ещё со своей депрессией, поэтому никого и не обременяла. Может в тот самый пиковый момент рядом не было того, кому бы я могла безоговорочно доверять.
Сейчас уж и не упомню чем я в те долгие серые месяцы руководствовалась. Но теперь я точно знаю, что молчать, когда тебе не хочется жить, никак нельзя. Вообще нельзя, совсем нельзя, ибо игра в молчанку может закончиться не в твою пользу. Поэтому я до сих пор удивляюсь, каким чудом в моей жизни появился человек, крепко взявший меня за руку и протащивший меня по всем моим болевым точкам, заставивший меня вновь дышать. Каким чудом я доверилась совершенно незнакомому человеку и начала говорить, выть, рыдать - эмоционировать одним словом. Это и взаправду чудо чудесатое какое-то)).
Я и безудержным строчкогонством занялась изначально, да и сейчас тоже, за ради того, чтобы если где-то кому-то хреново, внутри прописалась боль и уютно обустроился страх, с грохотом рушатся иллюзии, то что волновало раньше волновать перестало, да и вообще больше ничего не хочется, под ногами никак не желает нащупываться опора, больно дышать, невозможно говорить, нужны слушатель и поддержка, чтобы этот кто-то обязательно узнал, что он не один такой в этом подлунном мире и всё можно исправить. Главное - не молчать. Кто бы мог подумать, что окончательно меня из сумрака просто выдернет незнакомый, вообще, совершенно незнакомый и даже ни разу не видимый мной живьём человек. А оно во как))).
Из чего делаю вывод. Молчание, безусловно, золото, но порой это и гарантия дерьмового исхода.
На сейчас у меня всё. Пока пока. Обнимаю.
Не варитесь в липком и смердящем болоте депрессии молча, хотя бы пищите и вас всенепременно услышат. Берегите себя от дерьмового исхода, человеки!