Мы — социальные существа, и наше эмоциональное состояние, мотивация и даже физиология подвержены сильному влиянию окружения. Этот феномен называется эмоциональным заражением. Мы неосознанно «считываем» и копируем позы, мимику, интонации и, как следствие, эмоциональный фон тех, кто находится рядом.
Все мы знаем, как окружение меняет нас. Далеко за примером ходить не надо. Выходишь замуж за весельчака - и сама приобретаешь хохмичный характер. Потому что смотрим, воспринимаем, зеркалим, входит в привычку, привычка меняет характер...
Но как быть, если рядом совсем не весельчак? Я к тому, что если в семье заводится апатичный человек, ты невольно тоже можешь стать апатичной. Но что, если наоборот? Он апатичен, но ты стараешься противостоять его апатии, заразить своей энергией. Вот как сделать так, чтобы апатичный (например, муж) тебя не заразил своей ленью, а ты заразила его своей энергией. Что для этого нужно делать? На что обращать внимание, на что не обращать?
х х х
Попытка «заразить» апатичного человека своей энергией — это не просто благородная цель, но и вполне реальная задача, хотя и требующая огромной выдержки и правильной стратегии. Это похоже на попытку плыть против течения: можно выбиться из сил, а можно найти способ использовать течение в свою пользу.
Вот на что нужно обратить внимание и какие шаги предпринять, чтобы ваша энергия стала доминирующей в паре, а не наоборот.
На что обращать внимание (Внутренняя работа)
- Сохранение собственного «энергетического стержня». Это ваша главная задача. Вы не сможете никого «зажечь», если ваш собственный «огонь» погаснет. Апатия близкого человека будет постоянно тянуть вас вниз. Вам необходимо создать для себя «бункер» для восстановления энергии.
- Что делать: У вас должны быть свои источники энергии, не связанные с мужем. Это могут быть встречи с друзьями, хобби, спорт, работа, которая приносит удовлетворение. Это ваш личный резервуар, из которого вы будете черпать силы, чтобы не опуститься на его уровень.
- На что не обращать внимания: Не впадайте в чувство вины или ответственности за его состояние. Вы не можете «починить» другого взрослого человека без его желания. Ваша задача — быть примером, а не спасателем
- .Отказ от роли «спасателя» и «жертвы». Часто в таких парах формируется деструктивная модель: один — «агент хаоса» (апатичный), другой — «агент порядка» (энергичный), который пытается все наладить. Чем больше вы пытаетесь его «спасти» (напоминаете о делах, уговариваете, делаете что-то за него), тем больше вы подпитываете его апатию и свою собственную усталость.
- Что делать: Сместите фокус с него на себя. Вместо «Почему ты опять лежишь?» задавайте вопрос себе: «Что я могу сделать для себя прямо сейчас, чтобы мне стало лучше?».
- На что не обращать внимания: Его пассивную агрессию, обиды или обвинения в том, что вы его «пилите». Это защитная реакция человека, которого вырывают из зоны комфорта (а апатия — это очень удобная зона комфорта).
Что делать (Внешние действия)
- Создавать возможности, а не заставлять. Вы не можете заставить человека захотеть. Но вы можете создать условия, в которых ему будет проще присоединиться к вам, чем оставаться в стороне.
- Пример: Не говорите: «Идём гулять, тебе нужен свежий воздух». Скажите: «Я собираюсь на прогулку в парк через 15 минут. Если захочешь присоединиться — я буду рада». Вы не тащите его силой, а просто создаёте возможность.
- Пример с бытом: Не требуйте помощи. Просто начните делать что-то с явным удовольствием. Включите любимую музыку и начните энергично готовить ужин или убираться. Ваша энергия и позитивный настрой хоть чуть-чуть, но сдвинут его с мертвой точки.
- Использовать «малые шаги» и совместный успех. Апатичному человеку сложно взяться за большое дело. Но очень маленькое и простое — вполне по силам.
- Что делать: Предлагайте что-то максимально простое и короткое. Не «Давай сегодня сделаем генеральную уборку», а «Помоги мне, пожалуйста, вынести мусор, это займет минуту». Главное — добиться совместного действия и обязательно похвалить за него. «Спасибо, как хорошо, что ты помог!». Это создаёт позитивное подкрепление.
- Вести диалог о чувствах, а не о поведении. Вместо того чтобы критиковать его бездействие («Ты опять ничего не делаешь»), говорите о своих чувствах и о том, как его состояние влияет на вас.
- Как говорить: Используйте «Я-сообщения». Не «Ты меня расстраиваешь своей ленью», а «Когда я вижу тебя таким подавленным, я чувствую себя одинокой и беспомощной. Мне бы очень хотелось, чтобы мы могли проводить время вместе более активно». Это не обвинение, а просьба о понимании и близости.
Итог
Чтобы ваша энергия победила его апатию, ваша стратегия должна быть не лобовой атакой, а мягкой осадой.
- Ваша главная цель — не изменить его, а сохранить себя.
- Ваш главный инструмент — собственный пример и создание возможностей.
- Ваша тактика — маленькие шаги, позитивное подкрепление любого усилия и отказ от роли спасателя.
Вы должны стать для него не укором, а маяком — стабильным, светлым и привлекательным ориентиром, к которому он однажды захочет повернуть сам. Ваша энергия должна быть настолько сильной и стабильной, чтобы его апатия просто не могла её погасить.