Вчера получила вот такой комментарий к посту ВКнтакте (ссылку на пост оставлю в первом комментарии к статье).
Если коротко, то суть поста такая: моя звезда расстроилась, что их команда проиграла, а ее одногруппник радовался, что их команда победила. Играли в одной команде. Я написала о том, кто прав, и рассказала, как поддержала ребенка, что я буду делать, делаю и уже сделала, чтобы быть рядом с Булкой. Вот комментарий:
Я согласна с автором и благодарна за уточнение: учить и объяснять нужно. Все так. Но этот комментарий натолкнул меня на важную мысль про психологические защиты. Этими рассуждениями и хочу поделиться.
Есть такая защита — рационализация.
Если коротко: это когда мы пытаемся логически обосновать ситуацию, чтобы снизить тревогу в эмоционально окрашенной ситуации. Звучит примерно так: «Да, проиграли. Но зато вы бегали! Зато время весело провели! Кто-то выигрывает, кто-то проигрывает — это жизнь. Главное — процесс».
И ведь всё логично. Всё правильно.
А теперь вспомните себя в ситуации, когда вы проигрывали (не обязательно в детстве, даже во взрослом возрасте). Грустно, да, хоть мозг и все понимает.
Вам станет легче от слов: «главное — участие»?
Нет.
Потому что объяснить ≠ прожить.
Если сработала защита рационализация, вы словно разделились на две части: одна говорит правильные слова на чистом русском, а второй (той, где живет боль) легче не стало.
Сложно? Да.
А теперь представьте всё это «сложное» наложить на ребёнка 5–6 лет. И ещё попросить его радостно порадоваться. Выходит прям «дорога, вымощенная желтым кирпичом» (да, мы сейчас с Милкой читаем эту книгу в 100500-й раз, не смогла удержаться от красочного описания) к двум печальным целям:
- Ребёнок учится НЕ понимать свои эмоции.
Он не чувствует, как они формируются, и не знает, как их экологично прожить. Без навыка проживания эмоций напряжение может проявляться в виде вспышек гнева, тревожности или психосоматических реакций. - Формирование защитной реакции.
Рационализация становится привычным способом справляться с болью. Но, к сожалению, такая защита не дает разрядки. Поэтому вам так тяжело, даже если вы все понимаете. Эмоции от объяснений «не лечатся».
Почему мы так делаем? (Честный разговор с собой)
Нам кажется, что если мы быстро переключим ребёнка и расскажем ему «как устроен мир», мы его поддержим. Конечно, это 100500% делается из любви, а не из желания навредить. Нам хочется, чтобы любимая булочка не грустила, чтобы карапуз увидел, как прекрасен мир, и поскорее улыбнулась.
Но иногда за этим стремлением из любви «исправить настроение» стоит кое-что еще...
Мы боимся (хотя это слишком простое слово) детских слез. Боимся негативных эмоций. Не потому что мы черствые, а потому что сами нуждаемся в опоре. Потому что взрослому, чтобы справиться с эмоциями ребенка, нужен «внутренний контейнер», куда их можно принять, а он иногда или слишком мал, или заполнен своими...
Когда ребёнку плохо, он плачет, грустит, ворчит. Его переполняют эмоции, и наша собственная нервная система тоже напрягается. Нам становится тревожно, беспомощно, тяжело. Мы заражаемся эмоциями другого. И чтобы защититься от этого напряжения, инстинктивно пытаемся «выключить» источник шума — то есть, убрать причину.
Логические доводы («ничего страшного не случилось», «главное — участие») — это часто способ успокоить себя, а не ребёнка.
Немного личного (и профессионального)
У меня есть навязчивая мысль про один неприятный опыт из прошлого. Я к ней возвращаюсь временами. Не скажу, что сильно дестабилизирует, но фон создает.
Вчера у меня была практика на моем обучении на КПТ-терапевта. На практике я была в роли клиента и взяла эту навязчивую тему в работу (кстати, вчера же к этой теме и прибавилось название «навязчивая»).
Так вот, супервизор нашей пары сказал моему психологу (а через него — мне):
«Бывает важно помочь человеку погоревать в ситуации. Прострадать её полностью».
И я поняла: это ключ.
Я согласна с комментарием: жизнь бывает жестокой. И реальность может не совпадать с ожиданиями. Но чтобы встретить эту реальность сильным, ребёнку нужно сначала прожить своё разочарование здесь и сейчас, в безопасности.
Дать погоревать — не значит сделать из ребёнка «тряпку» или «хлюздю».
Наоборот. Когда мы позволяем себе (и детям) грустить, злиться и разочаровываться — и при этом остаёмся рядом, принимающими и любящими — ребёнок получает главный урок:
«Мир большой и хороший. Даже если что-то идет не так, у меня есть опора. Я не один на один со своей болью. Мои чувства имеют место, и они не разрушают меня».
Именно эта опора, а не логические доводы про «главное — участие», делает нас устойчивыми перед лицом любой реальности.
А как вы реагируете на детские эмоции из-за проигрыша? Удается ли просто быть рядом, не объясняя сразу (именно сразу, потому что я считаю, то надо это объяснять, но не в моменте), «как надо»? Или ловите себя на желании побыстрее «починить» настроение (я ловлю, что хочу, но пробую использовать другую схему)?
Ваша Катя: (почти) Психолог, точно мама 💛