Сначала он носил вас на руках, а через полгода вы боялись сказать лишнее слово. Нарцисс, абьюзер и манипулятор - слова, которые всех путают. Почему неважно, как называть таких людей, и на что на самом деле смотреть при общении с ними?
Сначала он носил её на руках. Открывал дверь, дарил цветы без повода, слушал, смотрел в глаза. Через полгода она боялась сказать лишнее слово. Проверяла телефон перед тем, как зайти домой. Думала: «А вдруг я опять что-то не так сделала?»
Это история одной женщины. Их тысячи.
Она пришла на консультацию и сказала: «Я не могу понять, кто он. Нарцисс? Абьюзер? Манипулятор? В интернете столько всего, я запуталась». Я ответила: «Давайте не будем ставить диагноз человеку, которого я не видела. Лучше поговорим о вас».
Она выдохнула. Потому что на самом деле ей было всё равно, как это называется. Ей просто было больно.
Вот какую мысль я попыталась до неё донести.
Название не столь важно. Важны последствия.
Люди любят вешать ярлыки. Нарцисс – любит только себя. Абьюзер – тот, кто бьёт (или кричит). Манипулятор – он хитрый и играет. Но в жизни эти роли перемешаны. Один и тот же человек может быть и тем, и другим, и третьим. В понедельник он нарцисс, который требует восхищения. Во вторник – абьюзер, который обесценивает. В среду – манипулятор, который говорит: «Ты меня не так поняла».
Гоняться за точным диагнозом или названием бессмысленно, потому что у всех троих есть пять общих черт. И если вы хотя бы одну узнали в своих отношениях – это повод задуматься. Вот они.
Пункт 1. Они не чувствуют вашу боль
Представьте: вы плачете, вам плохо. Вы рассказываете, как устали, как вас обидели на работе и как болит голова от этого всего. Нормальный человек хотя бы попытается посочувствовать. Скажет «Держись», обнимет, предложит чай.
А эти – нет. Они смотрят на ваши слёзы, как на нечто странное. Им от этого скучно. Или они раздражаются. А порой начинают переводить тему на себя: «А вот у меня…» или того хуже: «Сама виновата, что ты ноешь?»
В психологии это называется отсутствием эмпатии. Простыми словами – у них кнопка «мне жаль» не нажимается. Они не могут встать на ваше место. И это не говорит о том, что они злые. Просто так уж они устроены.
И что в итоге?
Вы перестаёте делиться. Замыкаетесь. Думаете: «Я слишком чувствительная, наверное». Вовсе нет. Просто вы ждёте тепла от печки, которая не греет.
Пункт 2. Им нужно, чтобы вы были под контролем
Они спрашивают: «Где ты была?», «С кем переписываешься?», «Почему так долго?». Сначала это похоже на заботу.
Ах, он ревнует, знaчит, любит. Потом вы замечаете, что не можете спокойно сходить в душ без телефона – вдруг он напишет, а я не отвечу. Потом вы ловите себя на мысли, что рассказываете не всё, потому что за любой мелочью последует допрос.
Это контроль. Не любовь.
Зачем им это? Они боятся потерять власть. Если вы начнёте думать своей головой, встречаться с подругами, иметь своё мнение, вы выйдете из-под влияния. А им это невыгодно. Им нужен человек, который будет рядом, слушаться, не спорить.
Постепенно вы садитесь на цепь, причём делаете это сами. Добровольно. Потому что так спокойнее – меньше вопросов, меньше скандалов.
Пункт 3. Они играют на чувствах как на качелях
Сегодня вы королева. И вы получаете от него всё: одарки, признания, секс, нежность. Завтра – пустое место. И в ответ вас ждёт молчание, холодность, «отстань, я устал». Послезавтра – снова королева, но уже с лёгким привкусом: «Смотри, как тебе повезло, что я тебя простил».
Это называется циклом насилия или эмоциональными качелями.
Механизм прост: когда вам тепло и холодно по очереди, вы начинаете зависеть от тёплых периодов. Вы готовы терпеть холод ради того момента, когда он снова станет хорошим. Возникает иллюзия, что «всё можно наладить», «он же умеет быть ласковым».
Умеет. Но надолго его не хватает.
И вы живёте в режиме ожидания праздника. Теряете себя, потому что всё время подстраиваетесь под его настроение.
Пунт 4. Во всём виноваты вы
Он опоздал на час? Ты меня задержала своей болтовнёй. Он накричал? Сама довела. Он изменил? Не уделяла внимания. Логика железобетонная: он – молодец, ты – дура (или он – жертва обстоятельств, а ты – причина всех бед).
Это чистой воды перекладывание ответственности. И печальнее всего то, что это работает. Потому что сначала вы спорите, потом задумываетесь, а дальше начинаете верить.
Появляются мысли: «Действительно, я слишком много говорю», «Наверное, я правда недостаточно стараюсь», «Может, он прав, и со мной что-то не так?».
Что же происходит? Вы перестаёте доверять себе, начинаете искать внутри себя ошибки, потому что он никогда не ошибается. При этом вы постепенно теряете опору.
В своей практике я вижу это с завидной регулярностью. Женщина приходит и говорит: «Я не понимаю, что со мной не так. Все вокруг говорят, что я хорошая, а он говорит – плохая. Может, я притворяюсь?» И мне больно это слышать, потому что с ней всё так. Она просто долго жила рядом с человеком, который перекладывает на неё свой мусор.
Пятое. Ваши достижения ничего не значат
Вы получили повышениe? «Подумаешь, там все дураки». Похудели? «Всё равно толстая». Приготовили ужин? «Суп пересолила, не умеешь готовить». Вы гордитесь собой, а он вашу гордость забирает себе или топчет.
Это обесценивание. Цель тут одна: чтобы вы никогда не почувствовали себя достаточнo хорошей. Потому что если вы почувствуете себя ценной, то поймёте, что достойны большего. И уйдёте. А ему это не нужно.
Вы начинаете стараться ещё больше. Хотите доказать ему и услышать нaконец «молодец». Но не услышите никогда, потому что это не про вас. Просто так проявляется его потребность быть выше.
Со временем вы перестаёте радоваться своим успехам. Зачем? Всё равно он скажет, что это ерунда. И вы верите.
Так всё-таки: кто есть кто?
Если очень хочется отличий, то рассмотрим их вкратце.
Нарциссу нужно, чтобы вы им восхищались. Он как павлин: покажите, какой он уникальный, тогда он для вас будет добрым. Не покажете – накажет холодом или презрением.
Абьюзеру нужно, чтобы вы подчинялись. Он ломает волю прямо и грубо: запрещает, угрожает, бьёт (не обязательнo физически, но всегда психологически).
Манипулятор делает то же самое, но хитро. Он не кричит, а, допустим, плачет. Он как будто не запрещает, он говорит: «Если ты меня любишь, ты не пойдёшь». Он не обесценивает открыто, а «беспокоится»: «Ты уверена, что тебе идёт это платье? Просто я переживаю за твой вкус».
Но, повторюсь, на деле они часто смешаны. И гоняться за ярлыком и конкретным названием его поведения – только тратить время.
Главное вот что
Возьмите лист бумаги. Напишите: «В этих отношениях я чувствую…» И перечислите. Что ощущаете: усталость, тревогу, страх, вину или может быть пустоту и желание спрятаться.
Теперь напишите: «До этих отношений я чувствовала…». И перечислите (лёгкость, свободу, уверенность, желание жить и т.п.).
Сравните два списка. Всё. Вам не нужен диагноз для него. Вам нужен честный ответ: стало вам лучше или хуже? С ним вы растёте или усыхаете? Вы стали больше или меньше?
Психологи часто говорят: «Здоровая любовь не оставляет послевкусия стыда и страха». И это правда. Неважно, кто он – нарцисс, абьюзер или манипулятор. Важно, кем при этом становитесь вы.
А теперь вопрос к вам
Встречали ли вы таких людей? Может, это был партнёр, а может, начальник или подруга. Как вы поняли, что что-то идёт не так? И что помогло выйти из этого?