ПРАЗДНИК В ЧЕСТЬ СУБСТАНЦИИ
Сегодня человечество склоняет голову перед величайшим изобретением, которое спасло больше жизней, чем пенициллин, и испортило больше фигур, чем изобретение дивана. День рождения майонеза — это не просто гастрономическая дата. Это день, когда мы признаёмся себе: всё, что мы едим, — это лишь предлог для доставки в организм этого белого, холодного, скользкого блаженства.
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Майонез — это кулинарный секс. Давайте называть вещи своими именами. Вы смотрите на банку. Она стоит в холодильнике, манящая, плотная, с нетронутой поверхностью. Вы снимаете крышку, и раздаётся характерный чпок, от которого у посвящённых подкашиваются колени. Вы погружаете ложку в эту белую гладь, нарушая её девственную целостность, и достаёте порцию густой, переливающейся субстанции. Вы намазываете её на хлеб, на мясо, на палец, на всё, что попадётся под руку. Это не еда. Это кулинарная порнография высшей пробы. Майонез — это единственная вещь в мире, которая способна улучшить абсолютно любое блюдо, включая некоторые виды пластика и, я подозреваю, картон. Если вы до сих пор не пробовали макароны с майонезом в три часа ночи, стоя у открытого холодильника и глядя в пустоту, — вы не жили.
Был найден мальчик, воспитанный майонезом, он жирный и нежный.
Происхождение майонеза окутано легендами, как древнегреческий бог — туникой. Официально его изобрели французы, замаскировав отсутствие сливок под соус во время осады Маона. Но мы-то знаем правду. Майонез — это изобретение высших сил, которые сжалились над человечеством. Провансаль — это король. Это эталон. Это жидкое золото в стеклянной таре. Оливковый майонез — это жалкая попытка придать жирной бомбе налёт здорового образа жизни. Майонез на перепелиных яйцах — это соус для тех, кто нюхает собственные пуки и считает их парфюмом. А майонез «постный» — это самое гениальное мошенничество в истории. Постный майонез! Вы вдумайтесь в это словосочетание. Это всё равно что «диетический сахар» или «честный депутат». В составе постного майонеза нет яиц, нет молока, нет ничего животного. Там есть вода, крахмал, масло и молитва. И это всё равно вкусно, потому что название «майонез» обладает магией плацебо.
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
Салат оливье — это просто культ, построенный вокруг майонеза. Мы делаем вид, что нам нужны яйца, колбаса, горошек и картошка. Ложь. Всё это — балласт, наполнитель, жалкая свита короля. Мы готовы съесть таз оливье не потому, что там докторская колбаса, а потому, что всё это плавает в таком количестве майонеза, что салат можно не жевать — он сам скользит в пищевод, как пассажир в переполненный автобус. Праздничный стол без майонеза — это не праздник, а поминки по хорошему вкусу.
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу, бл@ть, что это?
- Майонез.
Но самое страшное и прекрасное в майонезе — это его применение за пределами кухни. Да-да, мы все знаем эти истории. Майонезная маска для волос. Майонез вместо крема для рук. Майонез как смазка для заевшей дверной петли. Где-то в параллельной вселенной люди занимаются сексом, используя майонез как лубрикант. Я не утверждаю этого, но я знаю человечество. И если это так — я просто надеюсь, что это был не «Салатный» с уксусом, потому что иначе эрогенные зоны превратятся в химический ожог, и следующий акт будет сопровождаться криками боли и экзистенциальным ужасом.
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в доширак майонез добавлять?
И вот вы сидите за столом. Перед вами банка. Ложка в руке. Вокруг ни души. Вы зачерпываете этот белый, холодный, запретный плод и отправляете в рот. Он обволакивает язык, заполняет собой всё пространство, вы добираетесь до дна банки, и ложка скребёт по стеклу, издавая звук, похожий на крик умирающей совести. Но вам плевать. Потому что майонез — это не соус. Это образ жизни. Это признание того, что всё тлен, а удовольствие — здесь и сейчас, в этой банке, за четыреста рублей.
С Днём рождения, майонез. Ты толстый, белый, холодный и прекрасный. Мы любим тебя. Даже если завтра нам придётся отжиматься, чтобы отработать каждую съеденную ложку. Оно того стоило.
- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Всем добра. Подписывайтесь на канал.
#какойсегодняпраздник#анекдоты#юмор#развлечение