Редко ездящие звонят родным и комментируют каждый свой шаг. Смеёмся и плачем над такими.
Есть два типа людей: те, кто заходит в вагон, надевает наушники и исчезает в цифровом небытии на всё время пути, и те, кто еще на перроне набирает номер бабушки / внучки (условной) Людмилы с прицелом на будущее. А затем диалог с невидимой Люсей становится поводом всех соседей сперва ржать, потом плакать и биться в истерике.
Такой пассажир не потому говорит громко, что плохо слышит или знает модные слова про личные границы и жаждет их нарушить. Всё проще: он искренне уверен, что его миссия по расстиланию простыни это событие планетарного масштаба, и все вокруг должны быть уверены: человека любят, о нём заботятся (мать-мать-мать).
К десятому звонку ухмылка попутчиков превращается в нервный тик. Чтобы вы не рехнулись от бессилия, предлагаем отнестись к этому явлению, как к стендапу. Топ-10 фраз "железнодорожных стримеров", которые они реально выдают в трубку на весь вагон. Собственный опыт, ржач, ничего личного.
1. "Люся, я уже села в вагон"
Перевод: "Я совершила титаническое усилие, превозмогла гравитацию и нашла дверь. Отбой тревоги, я в безопасности". Обычно это первый звонок в вагоне ещё до того, как проводница проверила билеты, и примерно пятый после подвигов "Я нашла перрон", "Я нашла поезд", "Я нашла вагон" и "Я стою в очереди, какой же здесь кошмар".
2. "Люся, я уже расстелила бельё"
Кульминация дня. Процесс распаковки целлофанового пакета с простынёй занимает 10 минут и сопровождается звуками, похожими на разрыв атомной бомбы. Слушателям в соседних отсеках кажется, что идет драка.
3. "А у нас тут мужик храпит / ребенок орёт, не высплюсь"
Классика жанра. Звонящий сам только что разбудил три вагона своим "Алё!", но виноват именно мужик с нижней полки, который мирно спал в наушниках.
Больной, проснитесь! Примите снотворное! (С) Фильм "Анекдот" и навеяло темой.
4. "Я буду спать в пижаме, представляешь? Прямо как дома!"
Это подаётся голосом Колумба, открывшего Америку. Новость о том, что в поезде можно переодеться в трикотаж, вызывает ураган восторга и желание описать текстуру ткани, как минимум для своего и двух соседних отсеков плацкарта.
На этом этапе соседи начинают тихо звереть. Уж хрен с ним, личным пространством, но звонящий реально не понимает, что всё обсуждаемое не интересует и не может интересовать незнакомых соседей по вагону. Но оно мешает им, как минимум, поспать.
5. "А окно что-то дует. Или не дует? Подожди, я пальцем проверю... Да, дует"
Тактильная трансляция погоды на платформе. Слушатели всего плацкартного отсека с замиранием сердца ждут начала войны между теми, кому дует, и теми, кому жарко. Можно делать ставки: на чьей стороне будет звонящая бабка.
6. "Сейчас схожу за кипятком, я взяла лапшу"
Фраза, после которой бывалые соседи начинают тихо молиться. Аромат запаренного доширака - это то, что объединяет поколения. И да, это обязательно вызовет вторую волну звонков: "Люся, они очень острые, я закашлялась, представляешь?"
7. "Ой, а туалет тут хлопает (вариант: смывает)! Представляешь, я зашла, а он так громко..."
Любимая тема для тех, кто считает, что звукоизоляция в туалете плацкартного вагона лучше, чем в оперном театре. Спойлер: это не так. Весь вагон теперь в курсе планов леди на опорожнение кишечника. Самые злорадные ждут звонка с объяснением: чем именно, как именно и успешно ли всё завершилось.
8. "Фууух, ну всё, я ложусь. Сейчас будильник поставлю на 5 утра, чтобы не проехать свою станцию"
Самый неприятный звонок. Человек боится проспать свою остановку настолько, что будит всех вокруг строгим объявлением времени подъема за 4 часа до финиша. Теперь спать не будут все, кто слышал, понимая, что в 5 утра их всё равно разбудят.
9. "А у нас тут контролёр (ревизор, начальник поезда, полицейский) был, красивый такой!"
Обязательный отчёт, романтизация рутины. Соседям остается только гадать, имел ли в виду говорящий строгую женщину в форме или заспанного парня с терминалом.
К этому моменту всем уже пофиг: толерантные терпят, суровые стиснули зубы: не ругаться же с бабкой. На дворе ночь, все пытаются спать, надеясь, что на том конце провода это же самое время, и там тоже уже засыпают.
10. "Люся, я почти приехала! Сейчас, пять минуточек, я соберусь... Да, Люся, я тебе перезвоню, когда из вагона выйду!"
Грандиозный финал. Человек готовится к выходу за два часа до станции. Он мечется между полками, как загнанный лось, не забывая комментировать каждое движение пыльного чемодана. Обязательно добавляют: "Как же я вся измучилась", хотя реально измучились слушанием бреда все окружающие.
Послесловие
Дорогие бабушки и внучки Люсь, тёти Зины и встревоженные папы. Мы вас понимаем: редкие путешествия это стресс (это только частые путешествия - кайф). Но поверьте, сосед справа вовсе не хочет знать, что у вас что-то кольнуло в боку после четвёртого пирожка. Купите пакет попкорна и смотрите в окно. А лучше напишите это всё в мессенджер или говорите шёпотом.
Столько копий сломано о правила проезда: имеет ли право верхний пассажир влезать в личное пространство нижнего, пытаясь поесть, сидя на полке. А про акустическое личное пространство частенько забывают.
Спасибо, друзья, что дочитали! Встречались со звонками "Люсе" в час ночи? Что делали? Пишите в комментариях и спокойных всем поездок. Пойду, доем шоколадку, запью чаем и буду ложиться спать. Молча.
#ПсихологияТуризма, #ЗвонкиВВагонах, #ЛичноеПространство