После поста о вреде похвалы многие писали, что не согласны с позицией автора книги. И мне стало интересно, как же вы относитесь к другому полюсу воспитания - наказаниям.
Альфи Кон, например, считает, что наказание и награда — это не противоположности, а разные стороны одной и той же системы - системы контроля. Ведь и в том, и в другом случае взрослый пытается добиться нужного поведения с помощью внешнего воздействия, а не через развитие внутренней мотивации, ответственности и понимания.
Что вы представляете, когда слышите слово "наказание"? Я вижу это как что-то жестокое, хотя очень хочется верить, что ремень, шлепки и другое физическое насилие большинство современных родителей уже считает недопустимым. Правда?
В моем детстве наказанием было забрать часы, не отпустить гулять, отправить в комнату подумать над своим поведением - наверное, стандартный набор воспитательных мер для постсоветских семей. Забавно, что спустя столько лет мне сложно вспомнить, за какие именно проступки меня наказывали, зато очень хорошо помню свои чувства. Помню обиду, злость, ощущение несправедливости, беспомощности и пропасти, которая возникала между мной и взрослыми. Вместо понимания своих ошибок я чувствовала себя непонятой и одинокой.
Стиль моего воспитания (как меня воспитывали) хорошо описывает старый анекдот:
— Как вам удалось воспитать таких тихих и послушных детей?
— Запугивания и манипуляции.
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Мне кажется, многие дети становятся удобными и послушными не потому, что научились уважать других людей, понимать последствия своих поступков или брать ответственность за свои решения. Они становятся послушными потому, что боятся.
Боятся наказания. Боятся разочаровать родителей. Боятся лишиться любви и принятия. Боятся быть отвергнутыми. И именно здесь мне хочется задать вопрос: всегда ли то, что мы называем хорошим поведением, действительно является хорошим поведением? Или иногда мы принимаем за воспитанность обычный страх?
Одна из главных мыслей Альфи Кона заключается в том, что наказание не помогает ребенку задуматься о последствиях своего поступка. Наоборот, оно отвлекает его от действительно важных вопросов.
Если ребенок ударил брата и после этого оказался наказан, о чем он будет думать следующие полчаса? О том, что брату было больно? О том, как исправить ситуацию? Или о том, что родители испортили ему вечер?
Кон пишет, что наказание почти всегда переключает внимание ребенка с последствий его поступка на последствия для него самого. Не «я сделал что-то плохое», а «мне сейчас плохо». Не «как исправить ситуацию», а «как избежать наказания в следующий раз». Именно поэтому автор считает, что наказание делает детей более эгоцентричными. Оно невольно учит сосредотачиваться на собственном дискомфорте вместо того, чтобы замечать переживания других людей.
Не менее важной мне показалась мысль о том, что наказание порождает агрессию. Это хорошо изучено в отношении физических наказаний, но если посмотреть шире, логика работает и в других случаях. Когда человек причиняет нам боль, унижает, отвергает или лишает чего-то важного, внутри редко рождается желание стать лучше. Гораздо чаще появляются злость, обида и желание сопротивляться.
Кроме того, наказание показывает ребенку определенную модель отношений. Есть тот, у кого больше власти, и есть тот, кто должен подчиниться. Мы говорим детям, что нельзя принуждать других людей, нельзя добиваться своего силой, нельзя шантажировать, но сами нередко используем именно эти инструменты, когда речь заходит о воспитании.
Еще одна проблема заключается в том, что наказания постепенно теряют эффективность. Сначала хватает замечания, потом приходится лишать мультиков, затем прогулок, потом чего-то еще. Чтобы получить тот же эффект, приходится постоянно усиливать давление. В итоге отношения превращаются в бесконечную борьбу за власть, в которой проигрывают все.
В книге есть история про дочь самого Альфи Кона (да, у него все-таки есть дети, хотя кто-то в комментариях в этом усомнился). Однажды она устроила серьезную истерику перед сном. Многие родители в такой ситуации отменили бы чтение книги перед сном или какой-то другой приятный ритуал, чтобы показать последствия плохого поведения. Но он поступил иначе.
Они все равно читали книгу вместе. Не потому, что он одобрял ее поведение. Не потому, что считал истерику нормальной. А потому, что хотел сохранить отношения. Разговор о произошедшем состоялся позже, когда все успокоились. И это очень разумно - не отказывать ребенку в близости, когда ему хуже всего и когда он ведет себя хуже всего.
Есть еще одна популярная идея, которая часто подается как мягкая альтернатива наказаниям, — естественные последствия. Например, ребенок забыл взять зонт, и тогда взрослый сознательно позволяет ему вымокнуть под дождем, чтобы научился, чтобы стал внимательнее, чтобы запомнил урок. Логика здесь понятна, но у меня она вызывает дичайшее внутреннее сопротивление.
Потому что если наш взрослый друг забудет зонт, то мы ведь не станем молча наблюдать, как он идет под проливным дождем, чтобы извлечь ценный жизненный урок. Скорее всего, мы окликнем его, поделимся своим зонтом или хотя бы напомним о нем перед выходом. И делаем мы это не потому, что хотим лишить человека возможности учиться на ошибках, а потому, что нам не все равно. Так почему же по отношению к детям мы иногда оказываемся более жесткими, чем по отношению к другим взрослым?
Почему мы так уверены, что страдание обязательно чему-то научит? Что мокрая одежда превратится во внимательность? Что чувство одиночества поможет развить ответственность?
Мне кажется, гораздо вероятнее другой урок. Ребенок может запомнить не необходимость брать зонт, а то, что мама, которая говорит о своей любви, в трудный момент спокойно наблюдала за его страданиями и решила не помогать.
Часто в воспитании мы делаем вещи, которые никогда не сделали бы по отношению к любимому взрослому человеку. Мы не стали бы игнорировать его слезы. Не отправили бы его в одиночестве переживать сложные чувства. Не отменяли бы встречу в качестве наказания за ошибку. Не говорили бы: «Раз ты так поступил, сегодня я не буду с тобой разговаривать». Но по отношению к детям такие действия нередко считаются нормой.
Чем больше я думаю о позиции Альфи Кона, тем больше понимаю, что во многом с ней согласна. Я действительно считаю наказания неэффективными. Более того, мне кажется, что они жестоки и разрушительны для отношений.
Наказания редко учат тому, чему мы хотим научить. Они учат скрывать ошибки вместо того, чтобы признавать их. Учат говорить неправду, если правда может привести к неприятным последствиям. Учат не понимать чувства других людей, а думать о том, как самому избежать наказания. Учат изворотливости вместо ответственности. Учат шантажу вместо сотрудничества. Учат силе вместо диалога.
Только представьте взрослого человека, который думает прежде всего о собственной выгоде. Который не умеет открыто говорить о своих чувствах и потребностях. Который не решает проблемы через диалог, а добивается желаемого силой, давлением или шантажом. Который соблюдает правила только тогда, когда за ним наблюдают, а в остальных случаях ищет способы их обойти.
Захотелось бы вам работать рядом с таким человеком? Дружить с ним? Жить с ним? Скорее всего, нет. Тогда зачем мы прививаем такие навыки нашим детям?
Конечно, это не означает, что детям не нужны границы. Или что их не нужно учить учитывать интересы других людей. Что нужно думать о последствиях своих поступков или понимать, что в мире существуют ограничения. Но я убеждена, что всему этому можно научить без запугивания, лишения и наказания.
Я по-прежнему считаю, что задача воспитания не в том, чтобы получить удобного и послушного ребенка сегодня. Задача в том, чтобы помочь ему стать взрослым человеком, который сможет принимать хорошие решения тогда, когда нас уже не окажется рядом.
Именно поэтому разговор о наказаниях кажется мне таким важным. В конечном счете это разговор не о дисциплине. Это разговор о том, что мы хотим оставить внутри наших детей — страх или отношения.
А как вы относитесь к наказаниям? Наказывали ли вас в детстве? Что вы помните спустя годы: свои проступки или свои чувства? Используете ли вы наказания сейчас со своими детьми? Какие? Если нет, то что помогает вам удерживать границы без них?