Здравствуйте, уважаемая Малка!
Спасибо вам за ваше умение видеть саму суть. Я писала вам ранее, и 21.10.25 года вы разбирали мое письмо.
Вы оказались правы насчет долгого романа, только он, увы, не закончился, просто муж адаптировался за последние годы не испытывать диссонанса. Поэтому я думала, что последние годы у него нет никого, так натурально он проявлял любовь ко мне.
Помню, что вопросы про верность вызывают у вас легкое раздражение, но тем не менее, надеюсь услышать мудрый совет в условиях, уже, чуть изменившейся ситуации и в моём ментальном состоянии.
Извините заранее за этот «сериал», но если вкратце, я женщина, которой муж изменял всю долгую совместную жизнь, шифруясь под увлеченного рыбака, а я активно закрывала на это глаза (до глаукомы в 36 лет), но тут, вдруг, в 46 меня шандарахнуло и «пазл сложился». Ситуация в последние несколько лет изменилась, он становился «теплее» с каждым годом и, в итоге, за последний год стал «мега заботливым и внимательным» (после того как я озвучила ему свои подозрения насчет измен).
Вы посоветовали относиться к этому так: если муж сейчас ко мне хорошо относится, значит все хорошо. И я понимаю почему: из письма сложилось впечатление, что я такая страшненькая, неинтересная и никому не нужная, цепляюсь за него из последних сил, а он меня презирает и живет из жалости. Да, на тот момент, я, наверное так себя и чувствовала. Но, на самом деле, все немного не так. И интим у нас был всегда (не вау, не часто, но все-таки был). Поэтому, я не думала, что изменяет, мне казалось, что он очень брезглив для походов налево. И рыбу привозил, и массу всего покупал для рыбалки (ну, то есть, туда он тоже ездил, иногда). И свои увлечения у меня есть, и друзья/подруги, и не считала я никогда, что должна быть центром его Вселенной, поэтому и доверяла. Никогда не проверяла телефон, были ситуации, когда действительно «закрывала глаза», но наверное, страшно было самой себе в этом признаться. А так, жила свою жизнь и жизнь детей. Эмоциональной близости не было, но я и не знала как должно быть, мой папа пил, гулял от мамы открыто. Они никогда не разговаривали нормально, только кричали матом друг на друга. А его холодность я списывала на его усталость от работы, что он вот такой в принципе, закрытый (при том, что в молодости он был горяч и открыт …). Ну и думала (дура, конечно), что мужчины все такие холодные, и все так живут. В окружении примеры примерно такие же. Ну и считала, что с возрастом мужчинам нужно сильно меньше интима (ага).
Но, оказалось, что показалось.
Но, как говорится: все мужчины одинаковые, а зарплата у всех разная (c). Так вот у моего доход очень и очень хорош. Последние пару лет - 30-35 млн. руб. в год, щедрость (пока я с ним), да и в остальном, если бы не его загул, то он - почти мечта, а не мужчина. Я за «стеной», он решает дома все «мужские» вопросы, трачу, сколько хочу, поездки/встречи с подругами-пожалуйста. Европа - езжай. Всегда когда он нужен, рядом, заботится. Последний год, так вообще, веревки вей, ни одной претензии в моей адрес (кроме моей «всплывшей» переписки) и мы - «команда», да. Поэтому и не делаю я пока резких движений, хоть, накрывает меня до сих пор.
Прошлое письмо я писала, находясь на дне: думала, что умру от горя если уйду от него (он никуда уходить и не собирался, все его устраивает), но, к счастью, хочется думать, что я понемногу выбираюсь.
Что имеем сейчас: я изменилась, и внутренне, и внешне. Слезла с АД, хоть сплю до сих пор с таблетками. Ботокс фулл фейс сделал меня «девушкой» чуть моложе, чем раньше. Нарастила волосы (всегда считала это вульгарщиной, а в итоге - красота и выглядит натурально), спорт, поменяла стиль в одежде. Итог: стала кайфовать от себя, постоянно получаю восхищение знакомых /друзей и незнакомых тоже. Некоторые подруги зачем-то стали ревновать своих мужей… Давно забытые ощущения, последний раз я себя чувствовала такой «звездой» лет в 18… Говорят, что за год помолодела на 10 лет.
Я начала знакомиться с мужчинами на сз. Появился постоянный любовник, крышу не сносит (ему далеко до моего мужа почти по всем параметрам). Успела влипнуть в «отношения» с абьюзером: как он смотрел, гладил, обнимал, целовал ноги (муж никогда не), какие слова писал/говорил. Я, конечно, поплыла, но ненадолго, чувак умный, но зарабатывать не умеет от слова совсем. Плюс постоянные жалобы от него на несправедливость жизни, зависть к моему достатку (претензии в стиле: ты на устриц за вечер тратишь столько, сколько я за неделю на еду).
Так случилось, что муж прочитал нашу с ним переписку, благо, переписка была до нашей с ним реальной встречи. Был страшный скандал, муж четыре дня пил и плакал. Но простил быстро. После моего преображения, конечно, и муж стал относиться по другому. Я стала гораздо раскрепощеннее, интим с ним стал лучше, чем когда - либо раньше. Но… Я уже точно знаю, что и его «связь» не прекращается. Я знаю, кто она (его подчиненная). Спит с ней он около 18 лет с перерывами на ее недолгий брак и 2 беременности. В этих перерывах, явно, были и другие. Она моложе его на 10 лет, симпатичная, но «стерва» (его слово). На встречи с ней выезжает в течение рабочего дня и когда я в отъезде, так как вечером и в выходные он, всегда, по расписанию дома. И вот, я понимаю: скорее всего, он не изменится никогда…
А он, если я вдруг грустная, берет мою руку в свою, проваливается в чувство вины/страха, заглядывает мне в глаза, «любимая», обнимает, целует. И наверное это, правда, ранит еще сильнее, чем холодность (так кто-то написал из комментаторов в прошлый раз). И вот я вижу три варианта дальнейших действий:
- оставить все как есть, принять что он такой и не изменится. Иметь мужчин самой, пользоваться его деньгами и его чувством вины. Как-то недавно он мне сказал, опять-таки за бутылкой вина, что я делаю из лимона - лимонад, подразумевая нашу ситуацию. Засунуть свою любовь и свою гордость куда поглубже, не заболеть бы только …
- уговорить его на семейную терапию, но учитывая, что он стоит на своем (якобы, не изменял, хоть в разговорах, за бокалом вина, косвенно, уже много раз подтвердил, что я права даже в личности любовницы). Но, думаю, терапия вряд ли поможет, туда нужно приходить с желанием все исправить/начать заново. А он хочет, чтобы все было как раньше и менять себя он не готов.
- встретиться с его пассией, предложить все рассказать как есть, в обмен на мой развод. Я даже уже написала ему письмо с пожеланием счастья с любимой женщиной. С другой стороны, думаю, не слишком ли дорогой «подарок» я ей сделаю?
Что касается бизнеса и недвижимости, все что у нас есть, является совместно нажитым, и, в случае развода, я буду вполне себе обеспеченной. И да, я уверена, что крупные деньги он несет все в дом и он об этом много раз говорил. Одна из фраз чего стоит: «не поверишь, ни одной копейки ни на кого не потратил», я парировала: «все бесплатно дают?». Ну и дальше, его стенания, что я все «переворачиваю»… Безусловно, я понимаю, что он тратится на гостиницы/ресторан/подарки, но это незаметно на общем бюджете.
Конечно, я потеряю сильно в комфорте, из дома он не уйдет. Дом его детище. Уходить мне, жить в квартире после частного дома наверное сложновато будет, но я себя уже так загнала, что, порой, готова и на это, лишь бы все это кончилось. И да, скорее всего, нужно будет возвращаться на работу фулл-тайм, сейчас у меня подработок много, но это нерегулярно. На моих счетах денег только лет на 5 хватит, ну и парочка квартир в придачу. А впереди у сына поступление в институт, может муж к тому времени уже новых детей наделает и платить мне придется, особой привязанностью к нашим детям он не отличается, увы.
Отсутствие внутреннего решения как действовать дальше, конечно, жутко меня выматывает, не хочется зависнуть на годы в этом.
Интересен опыт и мнение тех комментаторов, у кого мужья такие же, но женщина принимает это и при этом живет свою лучшую жизнь, ну, или как ушли из таких отношений и не пожалели или пожалели.
И да, я очень боюсь оказаться бабкой из «золотой рыбки»…
Да нет, бабкой из рыбки вы не окажетесь. В материальном смысле точно нет.
Будете жить-поживать, не напрягаясь и ни в чем не нуждаясь. Будете свободная благополучная женщина без тревог и забот.
Но вы-то хотите не этого.
Вы ведь и так благополучная женщина без тревог и забот, и даже достаточно свободная. Но вас ведь это не устраивает. Вы не хотите быть свободной благополучной женщиной, потому что вы не знаете, чем эту свободную благополучную женщину занять. Вам нечем этот образ наполнить.
У вас есть только один образ, который вам понятен и с которым вы знаете, что делать - это образ красавицы, по которой мужчины сходят с ума и бросают все к ее ногам.
Это то, чем вы хотите быть, а если не получается - например, кто-то по вам не сходит с ума, - вы решаете, что вы, наверное, недостаточно красавица и надо бы поднажать.
Вам комфортно только в центре любовной истории, причем это история про вас-красавицу, а остальные участники сюжета просто нерадивые статисты, которым не хватает ума запомнить простейший текст их простейшей роли.
Вы и из мужа годами пытаетесь выколотить этот любовный сюжет. Не вышло с романтикой и страстью, так хоть ревностью и сценами - но вы его затаскиваете в этот женский роман, как он ни отбивается. Тут не то что на рыбалку - тут на стройки коммунизма рад будешь слинять.
Нормальный человек, взрослый и занятой, не может всю жизнь барахтаться в этом мармеладе. Это все равно что привязать человека к стулу, вставить в глаза распорки и заставить смотреть дешевый сериал. А потом еще устроить обсуждение - кто кого любит, а кто только делает вид, и почему этот подлец Хуан Лопес изменил Хуаните, невзирая на клятвы перед алтарем. Такое нравится либо 12-летним девочкам, либо 12-летним девочкам на пенсии. Нормальный человек от такого с ума сойдет на второй день.
Когда вы с трогательным простодушием рассуждаете о том, как отберете у мужа кучу добра (потому что имеете право, да, я помню) и заживете припеваючи - ваше припеваючи в мечтах выглядит примерно как тот клип Мэрилин Монро про бриллианты, где она вся такая в розовом на руках у кучи мужиков. И вы с такой же трогательной станичной практичностью прикидываете, получится ли. А вдруг нет? А вдруг окажусь просто в розовом, без свиты? Не продешевить бы.
Не, не получится.
Никто не будет сниматься с вами в этом клипе. Ну то есть будут, но они вас не устроят. Это будет даже не кордебалет, это будет массовка. Вы видели людей, согласных сниматься в массовке? Вот они и будут.
Мне очень жаль.
А муж у вас нормальный, порядочный мужик, хотя уже и с нервным расстройством.
----------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».