Друзья, давайте попробуем сэкономить вам примерно 47 лет жизни. Потому что если кто-то хотя бы раз пытался читать книги про «успешный успех», то знает: это как пить горячий чай через соломинку. Долго, больно и никакого удовольствия.
И даже не потому, что они плохие. А потому, что все они написаны по одному шаблону, как советские новогодние огоньки — меняются лица, а смысл один: «вы ленивы, но от этого есть волшебная таблетка, которой я поделюсь с вами, как только вы заплатите».
Было прочитано много, практически всё. Воля собрана в кулак, лень пересилена, уведомления в телефоне отключены… Перелистываем по диагонали, пока глаз не задёргается. Но результат того стоит.
Готовы? Вот КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ 99,9999999% всех этих книг. Только факты, без воды, мотивационных слез и историй про «одного парня, который изменил всё».
1. Ранний подъем
Вставайте с петухами. Или лучше до них. Потому что, если проспали рассвет — считайте, что уже проиграли жизнь. Неважно, что легли в час ночи, потому что работали, детей укладывали, доделывали презентацию и заодно чинили кран — сантехника всё равно не дозовешься.
Успешные люди уже в пять утра сидят в позе лотоса, пьют сок сельдерея через трубочку и наблюдают за вами с высоты своих банковских счетов. Петухи, тоже между прочим, поют не потому, что победили прокрастинацию. Они просто не спят от безысходности. Но вы вставайте. Если подняться в четыре утра — можно успеть всё. А к девяти — искренне заколебаться и возненавидеть всех, кто еще спит. Это и есть продуктивность.
Был эксперимент. Подъем в 4:30, попытка медитации — и лицо в ковре через пять минут. Затем пробуждение от того, что кот сделал свои дела в тапки. Энергией это не назовешь. Это была война на истощение. И в половине пятого утра даже мысль «я привлекателен» вызывает сомнения. Что уж говорить про «давайте откроем бизнес».
2. Здоровый образ жизни
Употребляйте авокадо. Пейте воду по литру в час. Не дай бог выпить кофе — сразу станете человеком, недостойным даже базовой версии счастья.
Забудьте про пельмени с пивом в пятницу вечером. Успешный успех не ест пельмени. Он парит над землей на крыльях из киноа. Овощи, безусловно, хороши, но когда наблюдаешь, как взрослый мужчина с ипотекой жует тост с проростками пшеницы и изображает удовольствие, становится грустно.
Был знакомый, который погрузился в здоровый образ жизни по мотивам этих книг. Через месяц он выглядел прекрасно: поджарый, с горящим взглядом и непреодолимым желанием просветить всех вокруг о вреде глютена. На второй месяц он тихо, с чувством собственного достоинства и легкой дрожью в коленях съел шаурму в подворотне. И заплакал. Потому что авокадо не лечит душу. Шаурма лечит. Но об этом почему-то умалчивают успешные авторы в дырявых носках.
И вообще, кто придумал, что счастье измеряется в литрах выпитой воды? Выпиваешь свой литр — и единственное, чего добиваешься, это беготня в туалет каждые двадцать минут. Продуктивность падает, зато гидратация на высоте.
3. Финансовая стратегия — это просто
Работайте там, где платят много. И избегайте мест с низкой оплатой труда.
Серьезно? Это совет уровня «если хочешь быть богатым — перестань быть бедным». Гениально. А то всю жизнь думали, что надо работать там, где меньше. Особенно убедительно это звучит на собеседовании: «Не могли бы вы платить мне больше? Я просто прочитал правильную книгу». Хорошо, что до этой мысли не додумались в девяностые.
Представьте: подходите к начальнику и сообщаете: «Я ознакомился с литературой по финансовой стратегии. Повысьте мне зарплату, или я уйду туда, где платят больше». Он похлопает вас по плечу, укажет на дверь и пожелает удачи в новом светлом будущем. Ах да, еще рекомендуют «инвестировать». Во что? Вопрос открытый. В себя? В золото? В эфир? Главное — сам процесс.
Было решено инвестировать в пиво вечером и новый коврик для мыши. Окупаемость — моментальная, но почему-то капитал не растет. Вероятно, недостаточно сильно верили в себя.
4. Видимость и заметность
Будьте заметны, чтобы вас заметили. Это касается как карьеры, так и личной жизни.
Блестяще. Теперь специально ходим в офис в карнавальном костюме рыбы. Замечают все: охрана, директор, вызванная скорая помощь. В личной жизни тоже применили — начали громко петь в лифте. Заметили. Соседи. И вызвали участкового.
Вот жизненный пример из мира «успеха». Один знакомый решил стать заметным в профессиональной соцсети. Он писал посты каждый день. С умными лицами, цитатами про синергию, про то, как «изменить парадигму». Его заметили. Пригласили на конференцию спикером. Он выступил, все похлопали, назвали «экспертом».
А потом он раскрыл правду, когда мы сидели на кухне и пили напитки, не имеющие отношения к ЗОЖ. Он сказал: «Там никому не нужен был мой опыт. Им нужен был мой костюм, микрофон и слово "парадигма". И еще чтобы я не молчал, но и ничего умного не говорил». С тех пор он продает курсы для тех, кто хочет быть заметным. А те, кто купил курс, тоже хотят быть заметными. Это такая матрешка из бессмысленности. И она отлично продается.
Шепотом: если вы на удаленной работе и ваша «заметность» ограничивается аватаркой с котом, задача усложняется. Один коллега стал каждый день писать в общий чат «Доброе утро, чатлане!» с восклицательным знаком. Его заметили. И уволили через месяц. Но заметили же. Засчитано.
5. Клиенты и продажи
Ищите клиентов, которые готовы покупать, и не тратьте время на тех, кто не заинтересован.
Тут не подкопаешься. Это как совет «дышите воздухом». А так то всю жизнь искали тех, кто скажет «нет, спасибо, не надо». Спасибо, теперь секрет известен: продавать нужно тем, у кого есть деньги и желание. Гениально. Только слепой не додумался.
Был переписан бизнес-план. Теперь он состоит из одного пункта: «Хочу, чтобы у меня было много денег и все меня любили». Из отдела продаж убрали всех, кто пытался работать с «трудными клиентами». Остались только те, кто говорит «дайте два». Продажи упали до нуля, потому что таких клиентов — раз в год. Но зато теперь работа исключительно с избранными. Избранные, правда, о нас не знают.
Теперь ходим по улице и спрашиваем прохожих: «Вы готовы совершить покупку? Нет? Всего доброго». Месяц такой практики — и вы становитесь очень философски настроенными и очень голодными. Но зато без иллюзий.
6. Вера в себя
Верьте в свои силы, даже если вы в сложном положении. Даже если сомневаетесь. Даже если допустили ошибки, вас уволили, вы в долгах, а в холодильнике — лавровый лист, половина луковицы и надежда.
Верьте. Просто включите режим, многие знают, но я скажу очень мягко - «я замечательный, а остальные — не очень». Это самый важный момент во всей этой истории. Вы уволились, поссорились с близкими, взяли кредиты и спите на матрасе без кровати. Но внутри теплится маленький огонек. Он шепчет: «Ты молодец». Это он, скорее всего, лукавит, но без него совсем никак.
Был случай. Верили, что можно забить гвоздь без молотка. Не вышло. Повредили палец. Потом верили, что можно починить стиральную машину. Починили. Она проработала пятнадцать минут, после чего из нее пошел дым, а из ремонтника — выражения, которые даже петухи не повторяют. Но верили! До последнего, пока не приехал мастер и не сказал: «Вера здесь не поможет. Нужны новые технические знания. И желательно не браться за то, в чем вы не разбираетесь».
И в этом есть своя правда. Вера в себя — отличная вещь. Но без запасного плана она называется красивым словом «самообман» или «индивидуальное предприятие закрылось, но мы всё равно молодцы».
И что идет после этих шести столпов мудрости в 99,9999999% книг?
Крупными буквами, с золотым тиснением и хлопушкой:
«ДРУЗЬЯ! Если вам что-то осталось непонятно (а непонятное обязательно останется, потому что вы устали, у вас дети, ипотека, кот испортил тапки, а вы всё еще не встаете в четыре утра), то ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ на мой интенсив / ПОКУПАЙТЕ мой мерч с надписью "КОФЕ И УСПЕХ" / ПРИХОДИТЕ на мой вебинар "Как выйти из матрицы, если у вас нет ключей"».
Стоимость вебинара — ваша почка, подписка на канал, репост и обещание привести трех друзей. Если приведете пятерых — скидка пять процентов по промокоду «Я НЕ БОГАТ, НО ВЕРЮ В СЕБЯ». Не благодарите, это подарок.
А теперь серьезный вопрос на 40 миллионов рублей (без учета НДС).
Думаю, а не издать ли свой курс?
Название: «КУРС УСПЕХА ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЛЕНЬ ИЗУЧАТЬ КУРСЫ ПРО УСПЕШНЫЙ УСПЕХ».
Программа — максимально честная:
— Урок 1. Как не вставать рано и не испытывать чувство вины. Бонус: инструкция «Как объяснить петухам, что вы относитесь к вечернему типу».
— Урок 2. Авокадо против пельменей. Битва века. Спойлер: побеждают пельмени. С бульоном и сметаной.
— Урок 3. Финансовая стратегия для честных людей: покупай дешевле, продавай дороже. А лучше — не продавай ничего. Сидите, экономьте и ни в коем случае не инвестируйте во что-то, кроме себя любимого.
— Урок 4. Как быть незаметным и получать от этого удовольствие. Да пребудет с вами диван, тишина и отсутствие коллег в ярких костюмах.
— Урок 5. Как продать снег зимой. Или не продавать. И вообще — не продавать. Вам точно это нужно? А вот и нет. Ваш главный клиент — ваша совесть. Она тоже ничего не покупает.
— Урок 6. Вера в себя — замечательная штука. Но без запасного плана она превращается в передвижной цирк. А цирк, как известно, это когда вы на матрасе без кровати, но с горящими глазами.
В конце каждой главы — обязательная приписка:
«Если вам не помогло — значит, вы недостаточно заплатили. Или плохо верили. Или не вставали в четыре утра. Запишитесь на вторую ступень. Там мы будем жевать сельдерей и смотреть на ваши неудачи с философским прищуром. Скидка пять процентов по промокоду ЛЕНТЯЙ — действует для избранных, которые дочитали до этого места».
Итог.
В мире, где люди продают курсы о том, как продавать курсы, — честность будет либо гениальным ходом, либо приговором. Скорее второе, но кто станет подсчитывать?
Может, лучше выспаться? Потому что завтра снова придется вставать с петухами, употреблять этот дурацкий авокадо (или не употреблять — кто мы такие, чтобы указывать), изображать улыбку на планерке и делать вид, что вы — главная звезда этого балагана.
А может, просто взять и выдохнуть. Признать, что успех — это не момент, когда вы проснулись в четыре утра и выпили сок сельдерея. А когда вечером смотрите на свою жизнь и думаете: «Да, здесь беспорядок. Но он мой. И сегодня вечером будут пельмени».
Кто приобретет предзаказ этого курса? Или лучше налить чай, погладить кота (который продолжает игнорировать все попытки воспитания) и порадоваться тому, что вы просто есть. И это — уже успех. Пусть и не «успешный».
Ваш КО, который сегодня одержал победу над авокадо. Вчерашним пловом.