Привет, мои любители эпичных сказов о том, как мужики с печи сползают! С вами ваш старый знакомый, который сегодня перескажет… нет, не очередной российский сериал про ментов, где главный герой с лысиной всех победил. Сегодня у нас сказка "Иван - крестьянский сын и чудо-юдо"!
Осторожно: содержание данного пересказа может вызвать желание накатить сто грамм за русский дух и внезапное осознание, что старшие братья - это вы в любой командной игре.
Погнали!
Часть 1. The Boys из глубинки
Жили-были старик со старухой. Классика. У них - три сына. Двое старших - "удалые". Знаете, есть такой тип людей: на словах они орлы, выпьют стакан - Наполеоны, а как до дела - так у них внезапно спину прострелило. А третий - Иван. По паспорту крестьянский сын, по жизни - единственный боевой юнит в этой семейке.
И вот живут они, не тужат. Батя с матей корешки грызут, братья на печи штаны просиживают. И тут - БАЦ! Прилетает весть: "Чудо-юдо поганое напало. Сёла жгёт, города крушит. В общем, ребята, конечная станция - ваша деревня, готовьте домики в Майнкрафте на выживание".
Что делают нормальные люди? Уёб*вают в страхе или молятся. Но нет, наши то не нормальные! Эти бравые парни решают: "Пойдём биться с чудом-юдом!" Особенно громко орут два старших. Они такие: "Я ему наваляю! Я его щас!". Иван молчит. Потому что тот, кто реально умеет месить глину, обычно молчит, а орут те, кто потом будет прятаться под кроватью.
Часть 2. Дорога в никуда и первый отель у реки
Батя, видимо, тоже был с чувством юмора. Он даёт им благословение и - внимание - мечи. Серьёзно? Мечи против огнедышащего змея из параллельной вселенной? С таким же успехом можно было дать им по лопате и сказать: "Сыны, выкопайте перед ним траншею, авось споткнётся и шею свернёт".
Идут они, значит. Сутки идут. Неделю. Задолбались уже. И тут выходят к реке Смородине. Не путать с кустом на даче. Там мост такой, Калинов. Для тех, кто в танке - это своеобразная граница с х*й знает чем. Место максимально гостеприимное: вокруг ни души, гарью воняет, под ногами человеческие кости хрустят.
Находят они развалюху. Пятизвёздочный отель "У последней черты", завтрак не входит, зато входит - страх.
Там живёт бабка (по разным версиям), которая уже намучилась с этими монстрами. Она им жалуется: "Ох, сынки, зае*али уже эти змеи!" Братья струсили? Нет, они же "удалые"! Они говорят: "Мы будем караулить по ночам! Давай, Иван, ты за нас?" Шутка.
Договариваются: первую ночь - старший брат, вторую - средний, третью - младший.
Вы уже поняли, кто тут будет работать?
Часть 3. Ночь первая. Трус, печка и роковой дебют
Наступает вечер. Старший брат надевает доспехи. Берёт меч. Идёт... в смысле, лезет на печку. Укладывается по удобнее. "Я, - говорит, - пока послушаю, вдруг само чудо-юдо придёт и споткнётся о порог".
В итоге заснул богатырским сном, соответственно и храпит так, что стёкла дрожат.
Иван вздыхает. Понимает, что кроме него тут только мухи в сортире боеспособные. Берёт свой меч (у него не кладенец, а просто кусок металла) и валит к Калинову мосту.
Стоит. Красота: луна, звёзды, запах серы, где-то волки проносятся на мотоциклах и воют песни группы "Ария". Вдруг вода в реке вздыбилась. Из неё вылазит Чудо-юдо шестиглавое. Выглядит как мутант из фильма ужасов.
Чудо: "Фу-фу-фу! Русским духом пахнет! Ах ты, Иван, крестьянский сын! Ща я тебя съем!"
Иван: "Ах ты, чучело, таксидермист тебя задери! Ты сначала нормальные ноги отрасти, чтобы убежать, а потом угрожай!"
И начался срач в лучших традициях комментариев к статье или к ролику. Иван, понятное дело, не боец ММА, но крестьянская злоба и несправедливость (тащиться ночью к реке, пока брат на печи дрыхнет) придают ему сил. Он машет мечом как одержимый. Рубит этому кадавру три головы из шести. Чудо-юдо орёт благим матом: "Я мамочке пожалуюсь!" - и сигает обратно в реку. Победа номер раз.
Возвращается Иван в хату, а тут как раз старший брат просыпается, делает удивлённое лицо и говорит: "А? Что? А я и не слышал ничего! Ну, молодец, Ваня, так держать". Сука, да? Вот такие коллеги по работе.
Часть 4. Ночь вторая. История повторения
Наступает вторая ночь.
Средний брат - мужик похлеще первого. Он вообще заявление сделал: "Если чудо-юдо придёт, я ему нос откушу!" Только когда Иван его будит в дозор, он вдруг резко заболел. Синдром "ленивой жопы" в острой форме.
Иван опять идёт один. Теперь уже без надежды на человечество.
И вот из воды вылазит Чудо-юдо ДЕВЯТИГЛАВОЕ. Прогресс, мать его! Это уже, бл*ть, не просто змей, это многоголовая херня, который пришла за твоей душой.
Диалог века:
Ч.Ю.: "Чего пришёл, смертник? Знал бы ты, Иван, сколько ты мне проблем создал. Сейчас я от тебя как в сказке, оставлю рожки, да ножки!"
Иван стоит, потеет. Понимает, что прошлый бой был лёгкой разминкой. Но деваться некуда.
А чуда-юда есть хитрый план: этот гад пытается в Ивана огнем плюнуть. Бьёт Иван головы - они отрастают. Пи*дец, бой бесконечный.
И тут Иван вспоминает совет Великой Бабки (той, что в избе). Точнее, свою крестьянскую смекалку. Он догадывается, что если надеть "рукавицы-каменья" (я хз что это, видимо, перчатки с вшитыми кирпичами), то можно бить больнее. Или он просто понял, что надо менять тактику.
Короче, Иван собирает волю в кулак (и свои яйца стальные), и рубит все девять башен. Чудо-юдо падает. Река окрашивается в зелёный цвет (кровь рептилоидов, как в конспирологии).
Приходит в избу. Средний брат уже проснулся сам и пьёт воду, делая вид, что он просто вставал в туалет.
Часть 5. Адреналин и финальный босс
Третья ночь. У Ивана уже начинается нервный тик. Он понимает, что сейчас выйдет крупный калибр. Братья тоже чувствуют, что надо идти. Но они идут как зрители в первом ряду.
И вот, вода расступается. Земля дрожит. Вылазит Чудо-юдо ДВЕНАДЦАТИГЛАВОЕ. Это уже змей из самых страшных кошмаров. Головы - как трубы ТЭЦ, и каждая дышит адским пламенем.
Кстати, по классике, у этого чуда-юда ещё и палец огненный. Представьте: 12 башен, огненный палец где-то в районе пупа (шучу), и всё это заточено на убийство.
Битва титанов:
Иван рубит - головы отрастают в три раза быстрее.
Чудо-юдо смеётся: "Ну что, крестьянская тушёнка, допрыгался?
Иван чует - жопа пришла. Кто бы знал, что против огнедышащего персонажа надо брать не простую железяку, а, бл*ть, крио-пушку?
Но! Тут в игру вступает, как говориться, рояль в кустах. То ли Иван вспоминает, что у него есть волшебный меч-кладенец (который валялся где-то за печкой), то ли он выхватывает рукавицу, которая бьёт как Тайсон. В общем, Иван делает обманный манёвр - кричит: "Смотри, Змей, самолёт!" Пока чудо-юдо тупит (а у него 12 голов и все тупые, у него мозг в зад*ице), Иван подскакивает и отрубает этому кошмару огненный палец. Тот, который источник силы.
Без пальца чудо-юдо превращается в обычный холодильник "Розенлев" (хороший, финский). Иван добивает остальные головы с такой жестокостью, с какой ваш начальник лишает вас премии. ПОБЕДА! КРАСАВА! КУБОК ПОСТАВИМ В СЕРВАНТ!
Часть 6. Дополнительные уровни ада (Жёны змея)
Иван думал: "Ну всё, отстрелялся, сейчас выпью и спать". И тут он слышит под мостом голоса.
Там труться ЖЁНЫ чуда-юда. Три девицы под окном... вернее, под мостом. Прячутся там, злобные такие, все в тине и строят козни.
Первая говорит: "Я обернусь колодцем. Как Иван захочет пить - напою его так, что он лопнет, как шарик в руках Пятачка!"
Вторая: "А я - яблоней. Он яблочко надкусит - и сразу восвояси к праотцам! Будет как спящий красавец. Вряд ли его какой проходящий мимо принц будет целовать."
Третья: "А я - периной-ковром (да похер чем). Ляжет отдохнуть - и не встанет!"
Классические бабские "подлянки". Не могут просто так воевать, надо обязательно отравить бедного мужика после смены.
Иван, как умный парень, подслушал. Идёт обратно. Навстречу братья (которые всю битву стояли в кустах и крестились) вылезают. Иван говорит: "Мужики, короче, колодец там - не пить. Яблоки - не жрать. Ковёр - не лежать. Усекли?"
Идут они через лес. Видят - колодец. Водичка сверкает. Братья сразу: "О, пить!". Иван им по губам надавал. "Стоять, козлы! Вы что, "Пункт первый" забыли? Проходим мимо". Колодец сам высох от злости.
Видят яблоню. Яблочки наливные, сочные. Прям реклама Макдака "яблочные дольки". Братья истекают слюной. Иван им х*як (смачный подзатыльник). "Это суицид, клоуны! Проходим". Яблоня сгорает от обиды.
Видят ковёр, разостланный на дороге. Мягкий, пушистый. Братья хотят прилечь. Иван орёт: "АХ-РИ-НЕТЬ вы тупые! Это ловушка! Валим" Хватает братьев за шкирку и тащит мимо.
Тут появляются эти три девицы в бешенстве: "Ах вы, неблагодарные! Мы вам тут колодцы копаем, яблочки растим, а вы..." Жёны пытаются напасть, но наши богатыри уже разогнались. Мечами их - хрясь-хрясь! И всё, конец семейному подряду.
Часть 7. Дорога домой и эпилог
Возвращаются они в свою деревню. Ну, как "возвращаются" - Иван со сломанным носом, но гордый, а два "дауна" плетутся сзади и мусолят сопли.
Влетают в избу к родителям.
Мать: "Ой, родненькие! Живы!"
Отец: (косится на Ивана) "А где чудо-юдо?"
Иван: "Сгорело в топке моей ненависти, батя. Шашлык делать не из чего, всё в реку уплыло".
И тут главная сцена. Братья начинают плакать. Старший: "Вань, прости нас, мы дураки, мы на печи лежали, мы ссыкливые зайцы!"
Средний: "Да, мы лодыри. Возьми нас обратно в партию!"
Иван - мужик с чувством юмора. Он мог бы их добить морально так, что они повесились бы на чердаке. Но он просто ухмыляется и говорит цитату, которую должен набить себе на сердце каждый офисный планктон:
"Ладно, чё с вас взять. Давайте жрать".
И они устраивают пир на весь мир. Хотя село разорено, денег нет, но винище из погреба достали, и закуска не нужна. Иван становится главным защитником, старшие братья клянутся больше не сидеть на печи (ложь, уже на следующее утро они снова там и им даже в туалет сходить лень встать), а сказке... конец.
Мораль, которую вы должны вынести. Иначе я сделаю это за вас:
1. Если в вашей команде есть два "удалых бойца" - идите воевать сами. Эти клоуны придут только на раздачу пайка.
2. Чудо-юдо в реальной жизни - это ваш дедлайн, начальник или стоматолог в пятницу вечером. Не бойтесь. Отрубайте ему "огненный палец" - то есть, просто отключайте телефон.
Ставьте лайк и пишите в комментарии, чего пересказать следующим. Подписывайтесь на канал, тут только лонгриды для тех, у кого высокий IQ.
С вами был ваш Болтливый киномеханик и Книжный барон. Не лежите на печи! Пока!