- Здравствуйте! Это служба занятости? Меня зовут Аделаида. Хочу найти работу.
- Вам повезло, Аделаидушка! У нас работы – умотаться и лаптем накрыться! К вашим услугам тысяча вакансий!
- Но мне надо не абы какую работу, а чтобы за неё платили.
- С этим похуже. Если вы ищете место, где платят, можем предложить только сто вакансий.
- Ещё одно уточнение. Чтоб не просто платили, а на жизнь хватало.
- Как вы привередливы. С такими запросами всего дюжина вакансий, не больше. Держите список, выбирайте.
- Ага, читаю… До чего удивительные профессии, никогда о них не слышала!
- Какие именно? Спрашивайте, объясним.
- Вот: «Требуется менеджер колл-центра в монастырь!» Это как? Зачем монастырю менеджер?
- Для связи с общественностью. Мобильные телефоны там не ловят. Вас вызывает настоятельница и говорит: «Милочка, узнай, что готовят на обед коллеги в соседнем монастыре».
- А как я туда позвоню, если мобильника нет?
- Зато есть колокольня! Взлетаете на звонницу, дёргаете за верёвочки – тирлим-бом-бом! – и соседний монастырь вам отвечает. Тогда вы кричите вниз: «Матушка, соединение установлено!»
- Азбука Морзе какая-то! А колокольня высокая?
- Средняя. Пятьдесят пять метров. Лифта нет.
- Не больно прикалывает каждый раз карабкаться на верхотуру! Вдруг будет сильный ветер и я сорвусь?
- Можете и сорваться. Тогда матушка скажет: «Ай-яй-яй, опять помехи на линии». И закажет нам следующего менеджера. Ну как? Согласны?
- Спасибо, обойдусь. Что ещё есть?
- Аделаида, вы случайно не бухгалтер?
- Да, бухгалтер с дипломом. А что?
- Значит, эта вакансия для вас! Срочно требуется бухгалтер в дом терпимости на улице Козявкина!
- Интересные у вас трудовые предложения! То менеджер в монастырь, то бухгалтер в дом «красных фонарей». Что я там должна делать?
- Вы лежите в отдельном кабинете – едва одетая и ярко накрашенная. Мамка запускает к вам клиентов. Стандартная норма приёма: четыре человека до обеда, четыре после обеда и восемь человек на сон грядущий…
- Подождите. Какие клиенты? Я не шлюха, я бухгалтер!
- У них кадровый голод, вам дадут сразу две ставки. Другие девочки только принимают клиентов, а вы заодно ещё и ведёте бухгалтерскую документацию! Всё равно вам делать нечего, пока клиент трудится. Оформляем?
- Нетушки, не хочу документально-полового бухгалтерства! Что ещё покажете?
- Есть чудесная вакансия, не бей лежачего. Диспетчером на «горячую линию».
- Мне заранее подозрительно. Что я там должна делать? Надеюсь, не спать с клиентами?
- Нет, у вас будет только телефон. Он звонит. Вы поднимаете трубку и говорите: «Чего надо, дебил? Пошёл в задницу!» - и кладёте трубку обратно.
- И что? Всем так отвечать?
- Всем подряд. Без исключения.
- Нельзя же так! Вдруг человек по делу звонил, а я его сразу – в задницу. Это что, телефон коммунального участка?
- Нет, это особая «горячая линия». Она так и называется: линия для дебилов, которые не знают, куда им пойти! И вы будете им подсказывать.
- Вот дурдом. И что, на неё звонят?
- Круглые сутки трезвонят! Людям же любопытно, что за линия для дебилов появилась. Готовы попробовать?
- Загрузили вы меня! Я подумаю. Ещё что-нибудь есть? Только нормальное, без подвохов и двусмысленностей!
- Конечно. Успешному предприятию требуется швея-закройщица!
- Но я не училась на швею. Я даже пуговки с трудом пришиваю.
- Не бойтесь, профессии обучают на месте. Работа в тепле и уюте. Зарплата стабильная, коллектив постоянный, жильё предоставляется.
- Возможно, я попробую. Где этот швейный цех?
- В Кемеровской области, город Юрга, ИК-50.
- Вы спятили? Это же зона! Чужих туда не пускают.
- Значит, станете своей, Аделаида. Возьмите вот бейсбольную биту и сделайте страшное лицо. Держите?
- Держу. А зачем она мне?
- Алло, полиция? В Центр занятости ворвалась маньячка с битой! Всё, Аделаида, вот вы и швея. Трудоустройство гарантировано. Доставка до места работы – за счёт государства.
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто поддерживает мой канал материально. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.