Морена, давно читаю ваш блог на Дзене, очень нравятся ваши ответы на письма, да и люблю читать комментарии к предложенным ситуациям. Иногда, особенно когда кроют эмоции, вот такой спокойный, рассудительный взгляд со стороны помогает увидеть какой-то нюанс, который сама можешь не заметить.
Сейчас у меня произошла ситуация, в которой очень нужен такой вот взгляд со стороны.
Я сбежала «в замуж» очень рано – мне было 17, мужу 20. Первые лет 20 брака, что называется, как вспомню, так вздрогну. Сейчас иногда думаю, как я могла настолько не прислушиваться к себе, как могла настолько ставить интересы мужа, матери, брата, ребёнка на первое место, отодвигая себя на остаточный принцип. Когда сын был уже подросток, я выгорела настолько, что просто не хотела просыпаться по утрам, мне стало настолько трудно делать элементарные вещи, я просто не хотела жить. Спасла меня моя привычка вечно рефлексировать и спрашивать себя «Что со мной не так?»
В общем, если коротко, то за последующие пять лет, я брала сеансы у разных психологов. Поняла, что то, в чём я росла было офигеть как не норма. (Сорри за сленг) Наконец-то перестала пытаться заслужить хорошее отношение к себе от своей матери. И с мужем много говорили, а когда я почувствовала, что он не особо старается понять меня – ушла от него. Правда мой уход длился всего месяц, но за это время он пересмотрел многие вещи, да и я некоторые тоже. Сын вырос, стал жить отдельно.
Сейчас по прошествии почти 31 года брака, (и три года после нашего неудавшегося (Слава, Вселенной) – развода) мне уже казалось, что у нас всё просто замечательно. Мы прошли с мужем долгий путь становления себя, вместе развивались, вместе пересматривали многие аспекты отношений с миром и друг с другом, вместе переработали эти установки про «Муж-кормилец, а быт это исключительно женское дело» и много других, казалось бы, мелочей, но из которых и состоит наша жизнь.
И вот на днях мы поехали по делам, всё сделали, и перед тем как возвращаться домой заехали в магазин.
И вот представьте эту ситуацию: Мы подходим к магазину, а настроение довольно приподнятое, ещё и три дня выходных радуют. А тут из магазина выходит женщина (плюс-минус наша ровесница) у неё в тележке сверху целая упаковка пива. Мой муж улыбается ей и так радостно типа – «Ого, сколько пива, классно!» Она улыбается ему в ответ и отвечает что-то нейтральное «Ну так… » Мы зашли в магазин, а я чувствую, как всё моё хорошее настроение просто рухнуло вниз.
Потом дома мы говорили, (я уже могу, по крайней мере, высказывать про то, что мне неприятно). Я привычно поставила себя на место мужа - мы заходим в магазин, и как будто это я перекидываюсь парой слов с посторонним мужиком, по поводу пива. И у меня такое просто в голове не укладывается. Зачем? Откуда у меня взялась бы реакция и потребность так сделать?! Почему моему мужу захотелось, вот так мимоходом обменятся парой слов с левой тёткой?
А да – сразу в магазине, муж почувствовав, что у меня упало настроение, конечно, понял из-за чего, даже сказал «Прости, такого больше не повториться. Ну ты чего? Ведь это ничего не значит! Просто у меня хорошее настроение, вот и всё».
Дома, он уже более детально, на мои слова «Вот неужели этот обмен репликами был тебе так нужен?» начал меня убеждать, что –
А чё таково?
Если бы на её месте был мужик ты бы нормально отнеслась, тут тоже самое, просто ты слишком ревнива.
Да ладно – ладно, я же сказал, что постараюсь больше так не делать, может, хватит уже об этом?
Да я вообще не улыбался, всё было не так, и к флирту это не имеет никакого отношения!
Тут, наверное, стоит прояснить важный нюанс – С самого детства, я считала себя ужасно ревнивой.
Идём мы по улице с матерью, она показывает мне какую-нибудь мимо проходящую девочку, и начинает перечислять, что у той «И волосы гуще, не то что у тебя, отцовская порода. И платье не помято, а ты посмотри на себя и как тебе не стыдно!» Я, конечно, расстраивалась и тут мать всегда начинала, говорить что-то типа «А чего морду сквасила?! Вот же ревнивая какая! Прям маме нельзя другую хорошую девочку похвалить, как ты сразу ревнуешь!» И так было постоянно. И конечно я много лет верила, что это у меня неправильная реакция на то, что мать хвалит других детей. И искренне пыталась исправить этот свой, очередной недостаток.
Потом, как я писала выше, я конечно все эти триггеры проработала, по крайней мере мне так казалось. И тут такая ситуация, и я опять растерялась. Что это? Моя необоснованная ревность? И мои чувства это не норм? И мой муж реально прав, что в этой ситуации «ничего такого не было», и что «Все другие люди совершенно нормально бы отнеслись к такому»?
Или всё-таки перекидываться парой фраз с противоположным полом, когда ты идёшь со своей женой/мужем это не норм, и многие люди, как и я тоже не воспринимают эту ситуацию нормальной?
Морена, пожалуйста, прокомментируйте моё письмо. Я так хочу избавиться от этой занозы, которая уже несколько дней отравляет мою жизнь. Кто же всё-таки прав – мой муж или я? И как мне перестать загоняться на эту тему?
*** ответ ***
Сейчас у меня будет очень сложная миссия, связанная с тем, что мне предстоит одновременно быть в нескольких местах. В вашей реальности в других, которые вам не принадлежат.
В нашем общем культурном пространстве, выразимся так, допустимо перекинуться парой слов с незнакомцем в хорошем настроении. Уверена, что среди подписчиков есть миллион тех, для кого это вообще ничего не значащая мелочь. И кто на требования не смотреть и не улыбаться будет чувствовать себя так, будто им перекрыли кислород.
У нас нет законов, ограничивающих взгляды на женщин, разговоры с ними и так далее. И хорошо, что нет. Мне бы хотелось, чтобы реальность оставалась такой.
Отдельно существует пространство вашего мужа. А не знаю, что именно он имел в виду, и вы не знаете, и никто не знает. Может это ничего не значило. А может и значило что-то. Тут никогда не угадаешь, есть столько микродвижений, микроконтекстов, что без них разговор не имеет смысла. Как там говорят, то, что у вас паранойя, еще не гарантирует, что за вами не следят.
А есть – и это самое главное – реальность внутри вашей головы. И для вас это микрообщение – серьезный тревожный сигнал, да практически сирена. В вашей реальности это необыкновенно пугающее событие, и никто не имеет права запретить вам это чувствовать. Вас все детство дергали за эти ниточки – с чего бы я чувствовала иначе?
Тут невозможно выяснить, кто прав, а кто нет. Вы имеете полное право чувствовать так, чувствуете. А другие не обязаны жить в вашей реальности, вынуть себе глаза и язык. Не знаю, есть ли смысл искать истину, выясняя, кто прав. Возможно, есть смыл начать искать компромисс. Например, такой: муж, зная о вашей особенности, так не делает. Потому что каковы бы ни были культурные нормы, страдания ваши объективные.
А вы все-таки учитесь делать скидку на собственную подраненность. Потому что чувство удушения в таких отношениях тоже может быть объективным.