Колонка практикующего гештальт-терапевта и колумниста «Мужские Мысли»
Вместо эпиграфа: освобождение, которое мы путаем с любовью
Развод — это не только разрыв с человеком, но и крушение привычного мира. Мужчины редко говорят об этом открыто. Мы делаем вид, что «всё нормально», загружаем себя работой, детьми, фитнесом. А потом вдруг встречаем кого-то, и нас накрывает. Кажется, что это — спасение, любовь, новая жизнь. Но часто это — всего лишь наркотик, который помогает не чувствовать боль.
Сегодня я разберу две истории мужчин, переживших развод. Один — из Манчестера, другой — из Екатеринбурга. Оба прошли через «период эйфории», оба встретили женщин, которые заставили их ожить. И оба… разорвали эти отношения, почувствовав облегчение. Почему так происходит? И как не попасть в ловушку «спасительной любви»? Читайте, мужчины. Здесь не будет рекламы «как быстро жениться», зато будет честная психология.
История №1. Виктор, 39 лет, Манчестер: «Я ничего ей не был должен, и это было счастье»
Виктор вернулся из командировки и узнал, что жена его бросает. 17 лет брака, двое детей, бизнес. Она сказала: «Съезжай». Без истерик, без шанса. Его накрыли злость и отчаяние. Но не по жене — по детям, по совместным вечерам.
Через год он зарегистрировался в приложении для знакомств. Встретил Л. — женщину с хорошим чувством юмора. Её сообщений он ждал, как мальчишка. Они писали друг другу длинные письма. О себе, о прошлом, о чувствах. Виктор признаётся: «Для меня это было путешествие к тому, кем я был в юности, до того, как я стал делать лишь то, что должен: обеспечивать, строить бизнес».
Но когда Л. вошла в его круг (познакомилась с детьми), он начал тяготиться. Её плач, её ожидания, её наваждение — он чувствовал, что теряет себя. Помог психолог. И Виктор понял: ему нужно было не продолжение отношений, а разрешение побыть одному. Когда Л. ушла, он почувствовал освобождение. «Просто я перестал скучать», — говорит он.
Первый факт (из психологии развода, исследование Университета Миннесоты, 2018): В первый год после развода уровень кортизола (гормона стресса) у мужчин повышен на 30-40% выше нормы. В этом состоянии мозг ищет «обезболивающее» — новые отношения, алкоголь, работу на износ. И часто мужчина путает временное облегчение от новизны с настоящей любовью.
История №2. Пётр, 44 года, Екатеринбург: «Боялся потерять свободу, но сделал предложение»
Пётр ушёл от жены сам. Она ушла в религию, он — атеист. После развода — эйфория, активные знакомства, лёгкие отношения. Одна девушка вскружила ему голову. Но он боялся, что «свежесть чувств» исчезнет, как в браке. Чтобы придать ей уверенности, он сделал предложение.
Оглядываясь назад, Пётр понимает: он обманывал себя. Он не хотел её терять, но ещё больше боялся потерять свободу. Его пугали её слёзы и молчаливые наказания. Расстались они из-за ерунды — она хотела перекинуть ногу на колени в подъёмнике, он сказал «небезопасно». Конфликт, кольцо брошено в лицо, и… радость, что он снова свободен.
«Я поймал себя на двойственном чувстве: неприятно, и одновременно радостно. И это чувство я ценю превыше всего», — признаётся Пётр.
Факт второй (из опросов мужчин после развода, данные журнала «Journal of Divorce & Remarriage», 2021): 62% мужчин, вступающих в новые серьёзные отношения в течение первого года после развода, разрывают их в течение следующих двух лет. Главная причина — не несовместимость, а то, что мужчина не успел «пережить» потерю и использовал партнёршу как костыль.
Почему так происходит? Мужской взгляд на «наркотик новой любви»
И Виктор, и Пётр — не циники и не бабники. Они честно хотели счастья. Но их «любовь» была не про другого человека, а про себя, вернее, про свою боль. Им нужно было:
- доказать, что они ещё нужны;
- забыть чувство отверженности;
- наполнить пустоту, которая образовалась после ухода жены;
- почувствовать контроль над жизнью.
Когда женщина становилась «своей», близкой, требовательной — магия исчезала. Потому что исчезала новизна, появлялись обязательства, и включалась старая травма: «А вдруг я снова попаду в клетку?». Мужчина бежал. Не от неё — от себя, от страха повторить прошлое.
«Тот, кто использует любовь как анестезию, неизбежно проснётся в пустой комнате, когда действие закончится. Анестезия лечит симптомы, а не причину» — эти слова я услышал от психотерапевта Ирвина Ялома (перефразирую). Они точно описывают и Виктора, и Петра.
Что делать, если вы — Виктор или Пётр? Практические советы
1. Не торопитесь в новые серьёзные отношения. Год-полтора после развода — период «эмоциональной лихорадки». Ваш мозг ищет дофамин, окситоцин, адреналин. Не путайте это с любовью. Позвольте себе побыть одному. Сходить к психологу. Пережить гнев, печаль, а не маскировать их сексом и романтикой.
2. Если вы уже в отношениях и чувствуете «наваждение» — спросите себя: «Что я пытаюсь забыть?», «Чего мне не хватает в своей жизни, кроме неё?», «Что будет, если мы расстанемся — я останусь в пустоте или у меня есть опора?».
3. Не знакомьте нового партнёра с детьми, пока не уверены в себе. Виктор признаётся, что как только Л. вошла в его круг — начались проблемы. Дети — не просто «ещё одни люди». Они — часть вашей старой жизни. Впуская нового человека в этот круг, вы создаёте иллюзию «новой семьи», к которой вы можете быть не готовы.
4. Будьте честны с партнёршей. Не обещайте того, что не можете дать. Пётр сделал предложение, чтобы её успокоить. Это было нечестно. Если вы боитесь потерять свободу — скажите об этом. Если вы не знаете, чего хотите — скажите об этом. Лучше правда, которая ранит сегодня, чем ложь, которая разрушит завтра.
5. Главное — найдите свою дорогу до того, как искать попутчика. Виктор пришёл к этому через психолога. «Наконец-то я был на своей дороге», — говорит он. Пока вы не знаете, куда идёте, любой ветер будет встречным.
Мужской итог: счастье не в том, чтобы «залечить рану»
Развод — это не конец жизни. Это конец одной из её глав. И если вы сразу прыгаете в новую любовь, вы не даёте себе время на перерыв между актами. Вы выходите на сцену в том же костюме, с тем же текстом, только с другой партнёршей. И финал будет таким же.
Виктор освободился, когда перестал скучать. Пётр обрадовался, когда ему бросили кольцо. Это не жестокость. Это — честность с собой. Им не нужна была женщина, им нужно было своё внутреннее спокойствие. И когда оно пришло, они стали готовы к настоящим отношениям. Не к наркотику, а к тихой, устойчивой привязанности.
Дорогие мужчины, после развода дайте себе время. Не гонитесь за «спасением». Поживите в своей пустоте. Постройте заново отношения с детьми. Найдите опору в себе, а не в чьих-то руках. И когда вы перестанете искать женщину, чтобы заполнить дыру, — тогда, возможно, вы встретите ту, которая не будет «наваждением», а будет просто человеком, с которым хорошо. И это будет уже не эйфория, а глубокая, спокойная радость. Которая никуда не уйдёт, даже если она перекинет ногу на колени в подъёмнике.