Здравствуйте, Лара. Спасибо вам за ваш труд, за доступные объяснения и возможность прикоснуться к чему - то большему, чем этот наглядный мир. Читаю, узнаю, примеряю, не всегда понимаю. У меня созрела все - таки потребность написать и спросить, может вы увидите, что со мной не так.
Мне плохо в моем замужестве, и я не знаю, что с этим делать. Муж чудесный человек, заботится обо мне, а я хочу жить одна и в то же время хочу быть рядом с ним. В психологии это называется внутриличностный конфликт. Постараюсь кратко. Познакомились, когда мне было 19 лет. Встречались, затем поженились, когда закончила учиться. Две дочки, одна уже студентка на 4 курсе, младшая заканчивает 11 класс. До него отношений не было.
Муж замечательный, добрый, надежный, спокойный, работящий, такой вот добротный мужчина, с ним рядом уютно и безопасно. Меня не обижает, заботится, все в дом, меня оберегал и оберегает от всего. Были разные времена в браке, и полное безденежье с кучей кредитов, долгов и маленькими детьми на руках, когда не знаешь, будет ли еда завтра, и его уход в алкоголь пережили, когда я забеременела второй раз, и мою депрессию махровую тяжелую, где я не помню, как жила, принимала препараты, наблюдалась у психиатра, была неадекватна и бессильна (не знаю, как он это выдержал, моё зомби состояние в течении нескольких лет), моё не совсем взрослое поведение.
Он очень замкнут, молчалив, флегматичен, с ним даже поругаться невозможно, он просто разворачивается и уходит, ругаться становится не с кем, мои эмоции невыносимы для него, научилась себя сдерживать и находить им выход вовне вне дома (давно занимаюсь танцами, движение и музыка помогают, там я выплескиваю всю себя). Старалась быть ему необременительной, заботиться о нем, ну как мне это виделось, поддерживать его в начинаниях, стремлениях и увлечениях. Не знаю, насколько это было хорошо ему, но он говорит, что его все устраивает, иногда только ему бывает тяжело со мной из-за того, что он не понимает, что мне, ёмаё, надо и что со мной происходит в текущем моменте. Т е он не понимает что ему делать.
А я и сама иной раз не понимаю. Разговаривать друг с другом умеем, прощать слабости, сочувствовать, находить компромиссы, секс в порядке. В жизни, в супружеской в том числе, никаких катастроф и трагедий у меня не было, кроме одной. Да и вообще, я в этой жизни трудностей особых не знала. Может это повлияло на мое состояние сегодня. Пять лет назад я влюбилась. Познакомилась с ним на работе. Прямая противоположность мужу. Столько комплиментов, как в тот момент, никогда в жизни не слышала, от мужа тоже, да я от него вообще их не слышала, такого искреннего восхищения в мой адрес. Вот это, наверное, и подкупило. Ощущение от него, что я самая прекрасная и чудесная женщина на свете.
У него семья, у меня семья, но не удалось избежать таких вот романтически драматических отношений.
Мало того, я впала в такую эмоциональную зависимость от него, что пару лет не видела и не слышала ничего кроме него. И работа стала не работа, и дети не дети, и муж не муж и я не я. Весь мир сошелся в одной точке, на нем. Как у наркомана. Я даже как-то купила ночью билет к нему.
Утром встала, подумала, что я творю, разрушаю жизнь не только свою, сдала. В общем, мучилась долго, все было не выносимо, хотелось лишь к нему, все остальное было как бы уже и не важно.
Умом понимала, что это какая-то ерунда творится, и надо с этого выходить. Что только не перепробовала, всяких разных техник психологических, медитаций, увлечься хобби, работой, изолироваться от общения с ним. Не помогало ничего, пока однажды ночью, скрючившись от разрывающих эмоций, не взмолилась, Господи, меня избавь от этого вот, сил моих нет, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, мне это не надо. Нарыдалась, истощилась, заснула.
А утром встала с чувством легкости. С тех пор пошло мое выздоровление. И моя вера в Бога. Что он есть. Иногда прям впадаю в такое умиротворение, спокойствие, как будто меня в одеялко закутали и на ручки взяли. Читаю библию потихоньку, хотя много чего непонятного.
От этой зависимости я избавилась, мы остались с ним друзьями, романтических и сексуальных отношений больше нет, общаемся не часто, но с удовольствием. Он помогает мне иногда, или знакомствами, или деньгами, делает подарки разные. Мы теперь очень редко видимся с ним, он служит на СВО, а когда видимся можем просто сидеть рядом и молчать, хорошо просто быть рядом.
Иногда он звонит, спрашивает моего мнения по какому-либо вопросу, или просто рассказывает про себя.
В общем, это я пережила. Успокоилась. Увидела себя с другой стороны. Увидела мужа с другой стороны. Восхитилась им еще больше. Не думаю, что муж не замечал, что со мной что-то происходит. Но вопросов не задавал.
Сейчас у нас с мужем спокойные теплые отношения, в бытовом плане давно притерлись друг к другу, в личном пространстве стараемся друг другу не мешать, учитывать другого, его желания и возможности. Стремлюсь себя уменьшить в его поле, прислушиваться к нему, видеть его, а не свои заполошные эмоции, уменьшить свою жажду внимания.
Я бесконечно уважаю своего мужа за его силу, доброту, долготерпение (я не подарок, излишне эмоциональна, тревожна, беспокойна, где-то еще инфантильна, не уверенна в себе, и еще у меня оказывается РАС, это выяснилось уже в работе с психотерапевтом, я всегда была чудаковатым ребенком, да и остаюсь немого чудным человеком, ну да ладно).
Я бесконечно благодарна мужу за все, за него самого, за его заботу обо мне и детях, он мне родной и близкий человек, я его очень люблю. Хотя я не уверена, что знаю теперь, что такое любовь, чувство это или служение или возможность соприкосновения с другим человеком и как и в чем любовь выражается, читаю библию и думается мне что я и любить то не умею и нет во мне вот этой самой «любви».
Но в последнее время я хочу жить одна. Мне в последнее время стало очень трудно заботиться о муже, делать какие-то бытовые вещи, слушать и вникать в то, что он говорит, учитывать его мнение, потребности, желания. Иногда прям хочется орать и все разнести чтоб меня оставили в покое. Быть одной. В комнате. В доме. В пространстве. Не сталкиваться с ним ни физически, ни эмоционально. Не учитывать его в своих планах. Ни делать ничего.
На новогодних каникулах ездила к дочери в Питер. И мне было так хорошо. Жить одной в комнате в её общаге. Ходить гулять одной. Спать одной. У меня не осталось сил быть женой. У меня нет желания быть женой. Я не хочу ни с кем жить.
И я не понимаю, что не так. Куда мне смотреть. На что в себе мне посмотреть. Меня задолбала эта двойственность – желание жить одной без мужа с одной стороны, а с другой желание быть рядом с мужем. Как избавиться от этого желания жить одной? Может я с жиру бешусь? И мне просто надо себя урезонить? Как выйти из этого замкнутого круга?
Отправляю как есть, пока не передумала. Извините, кратко не получилось.
proО Т В Е Т
ответ на письмо автор получила в почту, и также ответ доступен на Бусти - эксклюзивно по подписке
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут