Держи подборку убойных анекдотов про кошачью логику, которые рассмешат любого, у кого дома живёт этот пушистый повелитель кожаных мешков!
Секретные дневники.
Запись в дневнике собаки:
«8:00 — Ого, еда! Моя любимая еда! Лучший день в моей жизни!
9:00 — Ого, хозяин почесал меня за ухом! Мой хозяин — бог! Лучший день в моей жизни!
12:00 — Ого, прогулка! Это просто невероятно! Лучший день в моей жизни!
18:00 — Ура, хозяин вернулся с работы! Я готов умереть от счастья! Лучший день в моей жизни!»
Запись в дневнике кота:
«День 1435-й моего заточения.
Мои тюремщики продолжают издеваться, насыпая в миску сухие коричневые катышки вместо свежей форели. Единственное, что поддерживает во мне силы — надежда на побег и сладкое чувство мести. Сегодня в 4 утра я пытался задушить надзирателя, наступив ему лапой прямо на горло. К сожалению, план провалился: этот волосатый мешок только пробормотал "Уйди, Барсик" и накрыл меня одеялом. Ничего, завтра я перейду к фазе сбрасывания кактуса».
Квантовый кот.
Учёные наконец-то разгадали загадку, почему кот отчаянно просит открыть дверь в комнату, а когда её открывают — просто стоит на пороге и тупит.
Оказывается, коту вообще не нужно входить или выходить!
Ему нужно, чтобы:
1. Вы работали швейцаром.
2. Все двери в его королевстве были открыты.
3. Он мог одновременно находиться в двух комнатах сразу (это называется «состояние квантового кота»).
4. Вам дуло в спину сквозняком, пока вы ждёте его величественное решение.
Чудеса слуха.
Кот способен услышать, как на кухне, через три закрытые двери, под прикрытием подушки, максимально бесшумно открывается пачка с чипсами. В этот момент у него включается встроенный телепорт, и он материализуется перед вами за 0,02 секунды.
Но этот же кот полностью теряет слух, когда хозяин стоит в метре от него и сорок минут на ультразвуке орёт: «МАТВЕЙ, МАТЬ ТВОЮ, СЛЕЗЬ С ЗАНАВЕСКИ, ОНА СЕЙЧАС ОБОРВЁТСЯ!!!»
В этот момент кот смотрит на хозяина взглядом сфинкса, познавшего дзен, и думает: «Кажется, ветер сегодня шумит сильнее обычного...»
Эксперимент.
Кот сидит на столе и медленно, глядя хозяину прямо в глаза, пододвигает лапой чашку к краю.
Хозяин:
— Вася, нет! Не смей! Положи лапу на место!
Кот (медленно толкает чашку дальше):
— Извини, кожаный. Это не я. Это закон всемирного тяготения Исаака Ньютона. Я просто лаборант, проводящий важный физический эксперимент. Смотри, как красиво она лети... Ой, разбилась. Заметай осколки, ассистент, и принеси мне паштет для подзарядки научного мозга.
Логичное объяснение.
Мужчина приходит к ветеринару с котом:
— Доктор, мой кот постоянно грустный, ничего не хочет делать, только лежит на диване, вздыхает и смотрит на меня с презрением.
Ветеринар осмотрел кота — абсолютно здоров. Спрашивает хозяина:
— А кем вы работаете?
— Директором крупного холдинга, а что?
— Всё ясно. Ваш кот просто завидует вашей должности. Он считает, что спать по 18 часов в сутки, орать на подчинённых без повода и требовать еду по щелчку пальцев — это ЕГО работа. А тут какой-то кожаный узурпировал его обязанности! Перепишите на него квартиру, может, отпустит.