Мама просит ребенка комнату убрать. Цветы полить. Одежду свою в шкаф, а не на стул. Посуду в посудомойку... или что-то ещё, неважно.
А ребенок забыл, протупил в телефон, не успел.
Он человек растущий с незрелым мозгом, психикой, самоконтролем и т.д. Легко отвлекается.
А мама - тревожная "по натуре". В кавычках поставила, потому что тревожность мамина - следствие того, как ее воспитывали в детском периоде. Родилась она, возможно, вовсе не тревожной. Ее такой сформировали окружающие люди, генетические особенности к адаптации и обстоятельства.
И вот она видит, что любимый ребёнок, которого она просила о простых вещах, ничего не сделал. Или сделал на отвяжись, плохо, и ей переделывать.
Поднимается раздражение или обида. Почему он не выполнил эти просьбы? Там дел-то - полчаса и готово.
Потому что для мамы это история не про уборку - посуду - одежду вообще.
Для нее это про то, что на нее "всем наплевать". И вот этому человеку, которому она жизнь дала в муках и многим жертвовала - тоже наплевать.
Ее не любят, не слышат, не понимают. Только используют.
Она проваливается в воронку травмы отвержения. Для нее история про непослушного ребенка становится историей про нее "плохую/недостойную внимания/любви".
Это больно.
А дальше на вспышку душевной боли она реагирует злостью, криком, замечаниями, напряжённым лицом, обвиняющим голосом. Или манипулирует чувствами (как!ты! можешь! так! с матерью! не стыдно тебе?)
Весь ее прошлый опыт отвержения поднялся на поверхность, перекрыв любовь к ребёнку.
Маминой психике очень-очень плохо. В этот момент она - не взрослый, а маленькая, отвергнутая в очередной раз девочка, желающая мести и злая. Или убитая отвержением и печальная.
А ещё, мгновенно подключаются иррациональные убеждения и автоматические мысли на их основе.
Я опять сорвалась, я ужасная мать.Стыд, позор.
Мой ребенок никогда не научится ....чему-то. Что люди про него и меня будут думать?
Ааа, сколько можно? Это невыносимо! Он специально меня доводит!
Прибить просто готова!
Неважно, что эти мысли и убеждения глубоко ошибочны. Мама этого не знает, для нее они - правда ее жизни. Особенно вот сейчас, в моменте, на накале эмоций.
А что понял ребенок? Он понял, что им недовольны, что он снова неправильный, ненужный, его ненавидят. Его мама его не любит. Он плохой.
Он всего лишь отвлекся. Играл, устал, забыл. И на него такой поток злобы....из-за посуды?! Одежды?! Это всё важнее для мамы, чем он?
Сначала, когда он маленький, и это происходит впервые (срыв у мамы) - у ребенка оторопь. Он переживает шок и травму.
Потом это повторяется. Ребенок убеждается, что он плохой, что он не достоин любви сам по себе. Только за послушание достоин.
Это очень больно. Чтобы избежать боли, его психика строит "щит" от мамы. Ребёнок начинает проявлять защитные реакции. Кто-то хамство, злость наращивает, как броню. Кто-то - "истерики" и "капризы". Кто-то пофигизм, игнор. Кто-то в игры сбегает.
Мама убеждается, что она ребенку точно не нужна. Ведь он ведет себя все хуже и хуже...
Мама все больше давит, срывается... Защиты у ребенка все больше растут.
К подростковому периоду это уже не отношения любящих ребенка и родителя, а отношения раздражающих друг друга людей, где то злость, то вина, то обиды, то страх...и бывает любовь иногда - приступами.
Бывает, что защитная реакция у ребёнка формируется по типу "правильный мальчик/ девочка". Тогда у мамы нет особых проблем, ребёнок всё делает, всегда слушается.
Зато с самим собой ребёнок не в контакте, личность формируется конформная, дисгармоничная, и это часто влияет на поведение и выборы такого человека всю его жизнь.
Так вот и разрушаются отношения. Постепенно, год за годом.
Но их можно постепенно, шаг за шагом исцелять.
Это возможно в любом возрасте ребёнка/подростка, если действовать верными методами. Даже после 25 лет, когда мозг заканчивает формирование, и ваш ребёнок уже взрослый, вы можете исцелить отношения с ним.
Читайте меня в Максе, или ВК, или тг, там больше интересного!