Ко мне часто приходят клиентки, которые не могут принять любовь партнера, потому что ищут в ней скрытый смысл. На сессиях это звучит так: «Мне нужно знать, за что именно он меня любит», «Я не верю, когда он говорит просто так и мне кажется, что он что-то скрывает», «Я постоянно спрашиваю, что именно он во мне нашел», «Мне кажется, что если я не буду соответствовать какой-то причине, он разлюбит», «Я не понимаю, как можно любить без причин, это звучит как обман».
В этой статье разберу 5 психологических причин, из-за которых человек не может поверить в любовь и постоянно ищет рациональное объяснение чужим чувствам.
5 психологических причин поиска логики в любви
- В детстве вас любили только за что-то, и вы усвоили, что любовь всегда условна: если родители хвалили только за пятерки, убранную комнату и за то, что вы не плакали и не мешали, то вы усвоили простую формулу, что любовь нужно заслужить. Безусловной любви «просто потому что ты есть» вы не знаете. Для вас любовь это всегда сделка. Ты даешь и тебя любят, перестаешь давать и тебя перестают любить, а теперь вы не можете поверить, что кто-то может любить вас без контракта. Вам кажется, что партнер просто еще не нашел подвох, но он не ищет подвох, а просто любит не за что-то, а потому что вы это вы;
- Вы не чувствуете собственной ценности изнутри, поэтому ищете ее подтверждение извне: у вас нет внутреннего ощущения «я хорошая просто так». Внутри пустота или сомнение, поэтому вам нужно, чтобы партнер перечислил причины «Я хорошая, потому что он сказал, что я добрая», «Я ценна, потому что он заметил, что я умная» - эти причины становятся костылями, на которых держится ваша самооценка, но костыли ненадежны. Вы боитесь, что если одна из причин исчезнет (вы перестанете быть такой доброй или такой умной), то любовь рухнет и вы живете в страхе, постоянно подтверждая каждую причину из его списка;
- Вы путаете описание любви с ее причиной: когда партнер говорит «Я люблю тебя за твою искренность» - он не перечисляет причину, а описывает проявление. Он не говорит «Я люблю тебя, потому что ты искренняя, и если ты перестанешь быть искренней, я разлюблю». Он говорит «Ты искренняя, и это одна из черт, которые мне в тебе нравятся», но ваш травмированный мозг слышит это как условие. Вы начинаете цепляться за каждое слово и превращаете описание в контракт. Вы делаете из любви сделку, хотя он просто делился тем, что ему в вас дорого;
- Вы боитесь, что если нет причины, то любовь можно потерять в любой момент без объяснений: условная любовь хотя бы предсказуема. Ты знаешь правила игры. Перестал делать А и - любовь закончилась. Понятно, за что отвечать, а безусловная любовь страшна своей непредсказуемостью. Ее нельзя заслужить и нельзя удержать контролем. Она или есть, или нет и если она есть, то это не заслуга и если она закончится, то это не твоя вина. Отсутствие причин лишает вас иллюзии контроля. Вы не можете влиять на безусловную любовь и это пугает. Вы предпочитаете искать причины и условия, чтобы хотя бы знать, за что держаться;
- Вы не верите, что вас можно любить просто так, потому что сами себя так не любите: это самый глубокий корень. Вы себя не любите без условий. Вы себя любите только за что-то - за успехи заслуги и достижения, а иногда и вовсе не любите и вам кажется, что если вы сами не можете любить себя просто так, то и другие не могут. Вы проецируете свое отношение к себе на партнера «Я себя не люблю без причины, значит, и он не может», но он может, у него другая внутренняя реальность и его любовь не обязана подчиняться законам вашего самовосприятия. Ему не нужны причины, он может просто любить.
Вывод: неспособность поверить в любовь без причин это симптом условной любви в детстве и отсутствия безусловного принятия себя. Вы можете научиться верить начиная с вопроса «А что, если он действительно меня любит? Не за что-то. А просто?» и пробуя принять это без доказательств.
Я в своей работе помогаю женщинам выстраивать внутреннее ощущение собственной ценности - такое, которое не требует внешних подтверждений и не боится любви без контракта.
А что бы вы почувствовали, если бы прямо сейчас поверили, что он любит вас просто так, без всяких причин? Что бы внутри изменилось?
Автор: Колчанова Мария Станиславовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru