Тема моего канала - реальные истории. Данная статья - подготовка к ней. Она как бы предваряет: начнём с анекдотов и перейдём к реальным историям.
Вопреки мрачным пророчествам учителей, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт - с красным дипломом и поступил в аспирантуру в Оксфорд.
Спился он уже там.
Сдавали экзамен по физике студент института, студент техникума и курсант военного училища. После экзамена обмениваются впечатлениями.
Студент института:
- Ух, и трудный экзамен! Беру билет, а там написано: "В чём измеряется сила тока?" И три варианта ответа: 1. в амперах 2. в вольтах 3 в омах. Вот какой из них правильный?
Студент техникума:
- А у нас чего, легче, что ли? Беру билет, там написано: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" И три варианта ответа: 1. да 2. нет 3. не знаю. Ну, и чо? какой правильный?
Курсант военного училища:
- Наши вообще озверели! Беру билет, написано: "Сила тока измеряется в амперах!" И три варианта ответа: 1. Да! 2. Есть! 3. Так точно! Как тут правильно ответить-то?
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её. Ну, обычай такой. Я и постарался. Ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой.
- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на них никогда не был.
Студент подходит к двери аудитории, где сдают экзамен. Студентки ему:
- Сашка, помоги! Там Ленка Иванова летит прямо под фанфары! Придумай что-нибудь!
Студент:
- Да без проблем.
Открывает дверь, кричит:
- Иванова! У тебя сын родился!
Все в аудитории:
- У-а!
Препод:
- Ну, Иванова, поздравляю! Раз так - вот вам троечка!
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
- Почему вы остались?"
- Я хорошо знаю своих студентов. Могу вас заверить, что этот самолёт не только не взлетит - он даже не заведётся!
Лень - это когда в армии зубной щёткой драишь гальюн, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
Лекция в сельхозинституте. Профессор говорит:
- Бык-произодитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и громко спрашивает:
- Простите, профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-произодитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Простите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с 12-ю?
- Конечно,с 12-ю!
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
____________________________________________________
Десятка закончилась! Всего вам самого доброго!