Всем привет. Меня зовут Женя, мне 33 года. И примерно 15 лет своей жизни я курила.
Когда пишу эту цифру, сама немного удивляюсь. Пятнадцать лет - это ведь не просто привычка. Это целая эпоха. За это время менялись работы, города, отношения, увлечения, планы на жизнь. А курение оставалось где-то рядом. Иногда на первом плане, иногда на втором, но всегда присутствовало.
Я бросала много раз.
Наверное, каждый курильщик знает эту историю. В какой-то момент просыпаешься утром и думаешь: всё, больше не курю. Потом проходит несколько часов, иногда несколько дней, и вдруг оказывается, что ты снова стоишь в магазине или ищешь зажигалку по карманам.
У меня были разные попытки.
На неделю.
На две недели.
На месяц.
Один раз даже на четыре месяца.
Тогда мне казалось, что зависимость уже осталась позади. Что самое сложное пройдено. Но потом произошло что-то совершенно обычное. Какой-то стресс, какая-то встреча, какой-то момент слабости. Сейчас уже даже не вспомню причину. Зато отлично помню первую затяжку после перерыва.
И ведь самое обидное - удовольствия почти не было. Была только мысль: «Ну вот, опять».
За эти годы я перепробовала почти всё, что только можно
Читала Аллена Карра.
Потом решила, что одной книги недостаточно, и посмотрела фильм.
Покупала Табекс.
Пользовалась спреем Никоретте.
Даже гипноз был в моей биографии.
Каждый новый способ казался тем самым. Тем, который наконец поможет поставить точку.
Но проходило время, и я снова возвращалась к своей привычке.
Самое странное заключается в том, что я одновременно очень люблю курить и очень не люблю.
Звучит нелогично, но думаю, многие меня поймут.
Мне нравится сам процесс. Утренний кофе и несколько минут тишины. Разговор с подругой по телефону. Перерыв на работе, когда можно выйти на улицу и отвлечься от задач. Иногда кажется, что курение встроилось не в организм, а в сценарий жизни.
Но одновременно я ненавижу зависимость.
Не люблю понимать, что настроение может зависеть от какой-то электронной штуки или пачки стиков.
Не люблю тратить на это деньги.
Не люблю ощущение, что мной кто-то управляет.
И вот четыре дня назад произошло что-то очень странное
Никаких особенных событий не было.
Обычный день.
Обычный обед.
Обычное настроение.
Я сидела и вдруг подумала:
«Всё. Хватит».
Без громких обещаний.
Без подготовки.
Без торжественного понедельника.
Без даты в календаре.
Просто решила.
И тут же внутри включился голос, который знают все курильщики.
Он сказал:
- Подожди. У тебя ещё полпачки стиков осталось.
Раньше этот аргумент обязательно бы сработал.
Ну действительно. Не выбрасывать же.
Сначала докурю эти.
Потом ещё одну пачку.
Потом после выходных.
Потом после праздников.
Потом после отпуска.
А потом после Нового года.
Я думаю, многие годы моей жизни прошли в режиме бесконечного «потом».
Но в этот раз я посмотрела на эти стики и вдруг поняла одну простую вещь.
Если я сейчас их выкурю, это ничего не изменит.
Потом я просто куплю новые.
Потом ещё новые.
И ещё.
Поэтому я взяла полпачки стиков, смяла их и смыла в унитаз.
А айкос выбросила в мусоропровод.
Честно говоря, в тот момент я почувствовала себя немного сумасшедшей.
Стою такая посреди кухни и избавляюсь от устройства, которое ещё вчера считала почти необходимой частью жизни.
Но вместе с этим пришло какое-то странное облегчение.
Будто решение наконец принято.
Без переговоров.
Без условий.
Без компромиссов.
И вот уже четвёртый день я не курю.
Конечно, мысли появляются.
Иногда очень хочется.
Особенно в привычных ситуациях.
Когда завариваю кофе.
Когда заканчиваю сложную задачу.
Когда разговариваю по телефону.
Когда вижу курящих людей на улице.
Но в этот раз мне помогает одна мысль, которую раньше я почему-то никогда не воспринимала всерьёз.
Когда хочется курить, я спрашиваю себя:
«Что именно сейчас происходит?»
И понимаю интересную вещь.
Мне не больно.
У меня ничего не отнимают.
Я не лежу без сил.
Я не просыпаюсь среди ночи от физических страданий.
Мне просто немного некомфортно.
Немного тревожно.
Немного непривычно.
Получается, жить без никотина я вполне могу.
Тогда что это за чувство?
Мне нравится представлять зависимость как маленького вредного персонажа, который сидит где-то в голове.
Первые дни он очень громкий.
Постоянно что-то требует.
Уговаривает.
Торгуется.
Находит сотни причин закурить.
Но чем больше времени проходит, тем слабее становится его голос.
По крайней мере мне хочется в это верить.
Сейчас прошло всего четыре дня
Я прекрасно понимаю, что это ещё не победа.
Наверное, впереди будут сложные моменты.
Наверное, будут дни, когда захочется всё бросить и купить новую пачку.
Я не строю из себя героиню.
Но впервые за очень долгое время у меня появилось ощущение, что я не пытаюсь бросить курить.
Я просто живу как человек, который больше не курит.
Для кого-то это может показаться мелочью.
Для меня разница огромная.
Именно поэтому сегодня я не считаю, сколько ещё осталось терпеть.
Не думаю о месяце или годе впереди.
Мне достаточно прожить сегодняшний день без сигарет.
Потом следующий.
Потом ещё один.
Если вы тоже сейчас бросаете курить, я искренне желаю вам дойти до своей цели.
Без чувства вины за прошлые срывы.
Без самобичевания.
Без бесконечных обещаний самому себе.
А себе я хочу пожелать только одного.
Чтобы через месяц, через полгода и через год я смогла открыть этот текст, улыбнуться и сказать:
«Жень, ты всё-таки справилась».
Мне 33 года. Сейчас я выстраиваю свою жизнь заново: работаю с долгами, привычками и образом жизни. Веду открытый дневник изменений, чтобы фиксировать путь без фильтров - со взлётами и падениями. Пишу честно о процессе, шагах вперёд и срывах, если они есть. Это мой способ не терять фокус и двигаться к более спокойной и устойчивой жизни.