Три недели назад я приняла решение пойти к психологу. Я очень давно об этом думала. Мне хотелось разобраться в себе, научиться контролировать свои эмоции по отношению к сыну.
Сейчас я пошла в первую очередь проработать сепарацию с мамой. Это первый раз, когда я пошла к психологу решать именно свои проблемы и жалею, что не сделала этого раньше. С психологом мы договорились об очных встречах раз в неделю. Можно было и онлайн, но мне кажется, что работа с психологом должна быть в очном формате.
Первая сессия была в формате знакомства. Я вывалила всё, что накопилось, сама не понимая, какого хочу результата и что хочу решить в первую очередь.
Вторую сессию мы полностью посвятили моей маме и это было ужасно тяжело. Я вышла загруженная, мне постоянно хотелось плакать. На самой сессии я не выдержала и разревелась. При чем ничего плохого не произошло, скорее я плакала от бессилия и осознания тех вещей, которые раньше не понимала.
Не могу вдаваться в подробности нашего общения, да и не к чему это. Кто проходил сепарацию от всепоглощающей любви понимает, о чём я говорю. Некоторые вещи встали на места. При чем осознания приходят не сразу, а спустя несколько дней.
Так же я хочу проработать свои отношения с сыном, чтобы не допускать ошибок своих родителей и исправить те ошибки, которые уже есть.
По отношению к сыну у меня непроходящее чувство вины. Это началась с самого рождения, когда я корила себя за то, что не смогла его доносить, что слишком быстро забеременела второй раз после потери. Потом корила себя за не сдержанность, за недостаточное внимание. В общем только дай повод, а я уже найду, в чем себя обвинить (спасибо комментаторам😅).
Параллельно я читаю книгу психотерапевта, написанную от первого лица про своих пациентов, их проблемы и решения. Читая её я понимаю, что не смогу измениться за пару встреч. Но уже я чувствую, что начинаю внутренне меняться. Ощущаю себя по-другому.
Много думаю о своём детстве. Мне всегда казалось, что оно было таким, которому можно позавидовать. Любящие родители, я единственный ребёнок, только мешал дед алкоголик.
Сейчас, когда я вспоминаю своё детство понимаю, что я просто решила забыть все негативные моменты. Мне хочется задать вопросы маме с папой, почему они поступали в отношении меня ИМЕННО ТАК.
Мне безумно жаль себя маленькую. Я считаю, что обращались со мной не так, как должны были любящие родители относится к своей дочери. Моя несдержанность по отношению к сыну во время его истерик, как оказалось, родом из моего детства.
Мне казалось, что вторая сессия прошла тяжело, пока я не пришла на третью...
На многие вещи у меня стали открываться глаза. Я выросла с психотравмой сама не зная этого, а ведь со стороны у меня такие добрые и заботливые родители. Особенно сейчас. За внешним фасадом скрывалось много моментов, которые не должны происходить в нормальной семье. А вед я до недавнего времени даже не задумывалась, что моё детство какое-то не такое.
Работы мне предстоит с психологом очень много. Пришла разбираться с одним, а дело оказалось совсем в другом. За то я стала понимать, почему мне изменяли и не уважали меня мои предыдущие мужчины. На подсознательном уровне я считала, что это нормально. Это та любовь, которую я "заслуживаю".
С мужем всегда смеялись над фразой, что все проблемы из детства. Кто бы знал, как это верно сказано!