Всем доброе утро!
А у меня для Вас сегодня добрые и забавные истории из клиники!
Готовы?!
1. Заботливый мальчик.
В коридоре:
На лавочке сидят мама с мальчиком (лет пяти, не больше). На коленях у мамы - переноска с кем-то пушистым. Мальчик причитает:
-Мам, я боюсь!
-Это ты уколов боишься, а Муся - не боится. Да и чего там страшного, "коль" и всё! - успокаивает мама.
-Всё равно страшно! - хмурится ребёнок.
-Так ты со мной в кабинет не ходи, тут посиди, - предлагает мать. И спрашивает бабушку - соседку по лавочке:
-Присмотрите за Серёжей?
Бабуля кивает. Вызывают как раз маму с кошкой, женщина встает.
-Муся, ты не бойся, там просто коль - и всё! - напутствует мальчик кошку. И добавляет:
-Я за тебя тут побоюсь!
)))))))))))))
2. Хорошее настроение.
Это Наталья, моя помощница рассказала. Она всегда вызывает "следующего". По традиции называет кличку животного и фамилию хозяина.
Вот, выходит из кабинета и называет:
-Мурка Залихватская!
Женщина с кошачьей переноской спешит к двери. В очереди вздыхает белоголовый дедок:
-Как же Вы девушка красиво сказали, аж спеть захотелось!
И мурлыкает под нос: "Мурка, ты мой мурёночек...".
)))))))))))))
На приёме. Наш постоянный посетитель (у него три кота) хвалится:
-А я всё-таки отучил Барсика прыгать со шкафа на мою (лысую) голову с криком "Банзай"!
-И как? - интересуюсь.
-А я резко зашел в комнату в старой меховой шапке деда. Барсик аж на шкафу подпрыгнул, об потолок стукнулся и на шкаф снова упал!
Вздыхает:
-Правда теперь не мяукает вообще! Доктор, а кошки могут заикаться?
*** Всё с Барсиком было хорошо. Просто "культурный шок": хозяин резко оброс на голове дикой шерстью!
)))))))))))))
3. А надо ли?!
Открывается дверь кабинета, мужчина заводит немецкую овчарку (мальчика). А на спине у "немца" - наш местный помощник, пушистый, черно-белый кот Матвей!
Сидит с важным видом, управляет псом. Ему бы - маленькие вожжи!
-Матвей! - возмущаюсь я, - Ты совсем осатанел? Ну-ка, спешивайся!
Беру Матвея на руки, несу на подоконник (его законное место).
-Нет-нет, - машет рукой мужчина, - Не ругайте его! Аякс боялся, не шел ни в какую, упирался, а Ваш кот Аякса быстро вдохновил!
Погладив кота Матвея (пришлось менять перчатки), начинаю осмотр собаки.
Мужчина улыбается:
-Вы, наверное, своему Матвею зелье храбрости даёте?! Надо бы и другим пациентам, прямо на входе в клинику, наливать зелье храбрости! Чтобы не боялись.
Наталья-помощница фыркает:
-Нет уж! У нас тогда целых врачей в разы меньше останется!
А ведь верно!
)))))))))))))
Бабушка сидит в ожидании приёма. Кота из переноски пересадила на колени. Гладит.
Подходит мальчик, лет 6-7:
-Можно Вашего котика погладить?
-Можно, только учти, он у меня односторонний. Гладить можно только от головы к хвостику! Иначе - укусит!
)))))))))))))
4. Неправильная какая-то шутка.
Да уж, иногда девушки не только себя на диету сажают...
Знакомая принесла на приём кота. Предположительно - травма хвоста. Осматриваю. Кот на меня реагирует спокойно, а вот на хозяйку - явно дуется и даже шипит в её сторону.
-Так что случилось? - спрашиваю. Надо же собрать картину происшествия...
Знакомая рассказывает. Села она на диету. А заодно, решила и мужа с котом оздоровить. Нет-нет, она не лишила их еды, просто стала считать не только свои потребляемые калории, но и для всей семьи постаралась.
Муж и кот её явно любили, потому что днём молча поедали калории по норме. А вот ночью...
Ночью муж и кот, пока их мать и жена спала крепким сном, хозяйничали на темной кухне, кушая не только много, но и вредно!
Когда знакомая нашла доказательства (в мусорке), она промолчала. Но следующим вечером, перед сном, повесила на дверь холодильника (среди магнитов) Бабу Ягу. Такая, на присоске. А от хлопка в ладоши - дико ржет. Смеется, в смысле. Но как-то демонически.
Ночью муж (с котом) в темноте пришли на кухню. Первым делом - распахнули холодильник. От стука (или от рывка) Баба Яга дико захохотала.
Паника охватила голодных мужчин! Бабу Ягу с другой стороны дверцы они не видели, да и забыли о существовании в недрах квартиры когда-то откуда-то привезенного глупого сувенира.
Хохот оглашал кухню, муж дернулся бежать и наступил коту на хвост. Дикий хохот дополнился диким кошачьи воем. Муж рванул в другую сторону и... влетел лбом в косяк... Ойкнул и рухнул на последнее место дислокации кота.
Кот - умный, он уже сидел на холодильнике...
В этот момент девушка и включила свет в коридоре... Поймала-таки преступников!
Результат: чтобы муж и кот ее простили, пришлось заказать прямо ночью пиццу с креветками. Диета была отменена. Муж остался с шишкой на лбу, кот - не давал дотрагиваться до хвоста.
-Ну, как? Что с ним? - волнуется знакомая.
Кот усиленно мне подмигивал: не говори, мол, что я притворяюсь!
-Ничего страшного, - отвечаю я знакомой, строго глядя на кота, - Почти всё прошло. Ушибик небольшой.
Знакомая просит выписать-таки коту какие-нибудь волшебные капельки. Выписываю. Растительное успокоительное. Стресс от диеты сгладить.
А кота я понимаю! Если бы меня напугали, а потом мне на хвост наступили - я бы тоже никому больше свой хвост трогать не давала бы!
)))))))))))))
Мужчина говорит про своего кота:
-Он явно произошел от коровы!
-Почему?
-У него четыре желудка!
)))))))))))))
5. Производственный переполох.
Дверь в моем кабинете распахивается внутрь. Чтобы пушистые (и не очень) пациенты зайти могли, а выйти (без спроса) - нет.
Утро. Мы с Натальей дерёмся с котом. Спеленать-то мы его в спец. сумку спеленали. Но это никак не помогает дать ему таблетку - кот вертуозно вертит головой.
Меняемся местами, Наталья хватает таблеткодаватель, я - пытаюсь аккуратно зафиксировать голову кота... Хозяйка чудовища даёт советы...
Тут дверь распахивается. Бодро топоча копытами, в кабинет влетает... ослик! Дверь не успела закрыться, и за ослом забегает огромный индюк!
Кот, я, помощница и хозяйка кота - все мы смотрим во все глаза!
Ослик крушит кабинет боками (Наталья бросила таблеткодаватель и закрывает всем телом стол с инструментами), индюк гогочет, бегает за осликом и пытается его ущипнуть за... филейные части волосатого тела! Ослик взбрыкивает задними ногами. Мама рОдная!
В голове пролетает мысль: надо просить кабинет побольше, мой, явно маловат для таких кульбитов!
Кого хватать?!
Осла? Тогда его зад под угрозой. Индюка? Никак не вспомню, как правильно схватить индюка, чтобы остаться целой! Выглядит этот птиц килограммов на 20! Не факт, что я вообще смогу ЭТО схватить!
Дверь распахивается, влетает наш Главный, Петр Иванович.
-Вот вы где! - гаркает.
Мы все (я, помощница, кот, хозяйка кота, осел и индюк) киваем. Осёл и Птиц, наконец-то, останавливаются.
-Быстро за мной! - командует Главный, беря осла за уздечку (уздечка, на нем была уздечка!) и грозно глядя на индюка.
Индюк говорит что-то типа: "Ага-ага-ага!" и идёт из кабинета, следом за Главным и за успокоившимся ослом.
Дверь закрывается.
-Что это было? - не выдерживаю я.
Из коридора несется громкий ответ Главного:
-Производственная необходимость! И да, в город цирк приехал!
Уже тише, издалека, вновь слышится его голос:
-В пятый кабинет уборщица, срочно!
Кот тут же сам проглотил таблетку и потребовал немедленно унести его из этого сумасшедшего дома! Что хозяйка и сделала.
-И этот человек запрещает нам петь на корпоративах! - вздохнула Наталья про Главного.
Почему у Главного на приеме были осел и индюк вместе?! Так хозяева цирка их вместе привезли. Осёл плохо кушал, а индюк подкашливал.
Подробностей не знаю, но в кабинете Главного они и подрались. Осел вырубил сопровождающего работника цирка ловкой подсечкой и рванул в приоткрытую дверь. Индюк - следом.
Петр Иванович сначала убедился, что работник цирка пришел в себя, а потом уже бросился в погоню!
Кстати, говорят, что после поездки в клинику и осел, и индюк себя прекрасно чувствуют! Бодры и веселы.
Как Главный так умеет уговаривать животных и птиц? Не знаю. У Натальи теория. Мол, что у Петра Ивановича дар - "волшебный голос Джельсомино"!
)))))))))))))
И, напоследок, не могу не поделиться:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#случаи в клинике #кошки #собаки #записки ветеринара #юмор