Мне 26, я не знаю, чего хочу, и меня это бесит

Не в драматичном смысле, когда люди рыдают в подушку. А в бытовом.

Я сижу в кафе, смотрю в меню и не могу выбрать. Кофе или чай? То и другое. В итоге беру то же, что и всегда. А вечером думаю: а хотела ли я этого?

С работой так же. Нормальная работа, платят нормально. Но когда спрашивают «а ты хочешь тут расти?» — я молчу. Потому что не знаю. Не то чтобы хочу. Не то чтобы не хочу. Просто… не чувствую ничего.

Подруги обсуждают, куда поехать в отпуск. Одна тащит в горы, другая на море. Мне всё равно. Правда. Я могу и туда, и туда. Или вообще никуда. И меня это пугает — не то, что я не поеду, а то, что мне всё равно.

Раньше я думала, что это лень. Или выгорание. Или депрессия. Но нет, я не грустная. Я просто… никакая.

Я прочитала кучу статей про «найти себя». Там советуют вести дневник, пробовать новое, задавать себе вопросы. Я пробовала. На втором дне бросила, потому что скучно.

И вот недавно я поймала себя на мысли. Я не знаю, чего хочу, но я точно знаю, чего я НЕ хочу. Я не хочу, чтобы ко мне лезли с советами. Не хочу ходить на ненавистную работу (мою я не люблю, но и не ненавижу — это другое). Не хочу жить с кем попало только ради того, чтобы «не быть одной». Не хочу делать вид, что мне что-то интересно, когда мне скучно.

И знаешь, это облегчение. Может, не обязательно знать, чего ты хочешь. Может, достаточно знать, от чего ты отказываешься. А желания придут сами. Или нет. Но хотя бы не будешь тратить время на ерунду.

В общем, я всё еще не знаю, чего хочу. Кофе или чай. Гор или моря. Этой работы или другой. Но я перестала себя за это ненавидеть.

Просто живу.