Когда мужчина меняет поведение, становится неадекватным, истерит, грубит, пропадает, любимая хватается за него зубами. Но если поменять их местами… Если женщина начинает вести себя идентично, в ответ на это мужчина… остывает.
Я заметила эту закономерность и начала разбираться, почему так. А главное, как мы можем это использовать?
Когда ко мне обращаются с проблемой «отношения охладели» — я всегда прошу ученицу проверить, какие законы счастливых отношений она нарушала.
Вызывала сцены ревности? Называла неудачником? Обвиняла любимого во всех своих несчастьях? Манипулировала чувством вины, припоминала прошлые прегрешения? Может быть, сравнивала своего мужчину с успешными мужьями своих подруг: «Вон, Светке муж уже четвертую шубу купил. А они женаты всего два года! Повезло Светке с мужем!»
В 99 случаях оказывается, что да, так и было. И стоит ей прекратить нарушать законы, через какоето время любимый меняется до неузнаваемости.
Я не прошу искать оправданий партнеру. И ни в коем случае не взваливаю вину на женщину. Просто часто достаточно проверить свою зону ответственности на предмет ошибок.
«Когда он будет приносить мне цветы, тогда и буду улыбаться!»
Но ведь все с точностью наоборот! Когда я начинаю улыбаться, он приносит цветы!
Разбираемся сначала с тем, нужен он вообще или нет. Определили — нужен?
Тогда дальше — какие отношения мы хотим?
Чаще всего это идеальные. Без скандалов, претензий и крика. Душевные такие. А дальше берем ответственность на себя. Проверяем в первую очередь себя.
Не ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК. А что НЕ ТАК могла СДЕЛАТЬ Я?
Желательно списком.
Грубо говоря, если представить, что его поведение есть реакция на твои поступки. Допустить, что это так. На что он так реагирует? И тогда пишем список. Честно: спорила с пеной у рта, перед друзьями унизила в гостях у его мамы, не спросила его мнения и перекрасила его гараж (ну разные случаи бывают).
А теперь наша задача сообщить ему это. Задняя передача включается у нас с хрустом, но цель стать «адекватной» оправдывает средства. Амортизационное письмо, речь и поведение — это то, что способно откатить любой конфликт, любую затянувшуюся ссору.
«Катя! Моей вины здесь точно нет! Я не сделала ничего плохого, и все мои претензии к нему были обоснованы».
Хорошо. Давай я расскажу тебе одну историю.
«Хорошо устроился», — говорит мне как-то подруга.
«Кто?» — спрашиваю.
«Ну муж мой. Я ему стираю, убираю, вещи в химчистку вожу, еду ему готовлю, отпуск организовываю… Дети тоже на мне. А он с работы пришел на все готовое. Поел и все. Ни с детьми уроки делать не хочет, ни со мной по душам не разговаривает. Уткнется в телефон или фильмец и все».
Лет семь назад она пела другую песню.
«Хорошо устроился, у него работа, дом, а детей не хочет. Мол, на отдых будет ездить сложнее. Да и в доме шумно будет. Ему хорошо — у него работа, а у меня-то нет! Мне скучно! Мне бы уже детей!»
А еще лет девять назад у нее были уже другие слова на ту же мелодию:
«Хорошо устроился, я с ним, и в отпуск, и секс у нас замечательный, а жениться он не собирается, похоже! Конечно! Ему хорошо! Он мужчина, и жениться сможет на ком угодно и когда угодно. Хоть в 40 хоть в 60. А у меня-то часики! Я же, возможно, время зря трачу!»
И смотрю я на ее счастливого мужа, который хорошо устроился. И на нее, несчастную, которую ну все ущемляют, и только ей одной бедняжке жизни не дают Получается, что все, к чему она стремилась, она получила. Мужа, дом, детей, поездки и даже одежду, которую есть возможность возить в химчистку. И на чем возить тоже, естественно, есть. Но все ей плохо и все ей не так. Все проблемы она в своем мужчине ищет. А главное, так легко они каждый раз находятся!
У любой ситуации есть несколько версий. Чтобы их разглядеть, предлагаю сделать простое упражнение.
Я хорошая — он плохой.
Он хороший — я плохая.
1. Я хорошая — он плохой, здесь все просто. Скорее всего, вы знакомы с этой техникой, она напоминает рассказ подруги про то, как много она делала для него и как он в ответ на ее доброту и щедрость делал плохо.
Пишем: «Я…»
А дальше перечисляем ВСЕ, что вы делаете для него полезного, хорошего. Все свои прошлые заслуги тоже. Все-все, до мелочей — детей ему родила (вы же в первую очередь ему их рожали, а уже потом для себя, да?). И как жизнь ему украшаете каждый день. Как следите за домом, одеждой, за собой, конечно же.
А потом пишем ВСЕ ПЛОХОЕ о нем. От «не кладет носки в корзину для белья» до «жалуется на тебя маме». Перечитываем. Но не спешим подавать на развод.
2. Теперь делаем все наоборот. Пишем, какой он хороший. Все. Внешность, работу, генетику (если она хорошая), амбиции, все романтические поступки, цветы по поводу и без, как он «упахивается» на работе, как идет на все уступки. Вечера проводит под бочком, как хвалит, ценит, отстаивает. Как уступил в каких-то важных для него вещах…
А теперь добавляем: «А я…»
И пишем все плохое, что делаем ему. Когда смотришь на мир с этой стороны, все обиды, вся злость и все раздражение куда-то уходят.
У Михаила Ефимовича Литвака есть потрясающая техника «амортизационное письмо».
Десять лет мы ее тестировали и немного адаптировали. Когда конфликт уже произошел и теперь понятно, что любимый не торопится возвращаться, когда ты увидела, что и правда была не права (или не увидела, но хочешь вернуть отношения на предыдущую стадию), можно написать письмо (текстовое или даже голосовое сообщение).
1. «Я тут поняла… / Я тут подумала… / Мне внезапно пришло в голову… / До меня дошло, почему так произошло…»
В первой части очень важно, чтобы сообщение выглядело спонтанным. Не обдуманным совсем. Чтобы это не смотрелось так, словно ты пошла к психологу или подруге, которая может искусно манипулировать мужчинами, и просто под диктовку все это записала.
2. «Я была…»
Перечисли все свои «грехи» перед ним. Не упоминай, конечно же, те, о которых он не знает. Не знает — и не знает. Нам бы разобраться с тем, что есть.
• «Я запустила себя».
• «Всегда была в унынии (хорошо же тебе было каждый вечер видеть это кислое лицо, приходя с работы)».
• «Плохо выглядела».
• «Плохо отзывалась о тебе при друзьях».
• «Часто спорила с тобой о мелочах! Теперь я это понимаю».
• «Я обвиняла тебя в своем дурном настроении, в маленьком заработке, в лени, безынициативности».
• «Ты приходил уставший, а я тут же набрасывалась с расспросами».
• «Или с требованием срочно прибить полку, вынести мусор и еще бог знает с чем».
• «А как я ревновала? К каждому столбу!»
• «Выносила тебе мозг за каждую свободную минуту!»
Здесь важно вспомнить все, что он говорил на эту тему. «Ты же сидишь дома! Ну займись йогой, сходи на пробежку, не покупай тортики, чтобы потом на них не срываться!»
Тогда ты так и пишешь:
• «Я же сидела дома и правда могла заняться йогой. А вместо этого тупила в свои сериальчики».
• «А еще сначала покупала тортики и пирожные, а потом срывалась».
3. «А ты…»
Лучше всего добавлять это прямо в посыпательную голову пеплом речь.
• «Ты же говорил, что у вас ничего не было, а я ревновала».
• «Ты же просил привести себя в порядок, а я не хотела слышать».
• «Ты сделал для нас так много! (Перечисляй его ДОБРО.) Построил дом, купил мне машину, выбрал меня среди всех этих женщин, а я совершенно это не оценила…»
ВАЖНО: не проси прощения. Если хоть раз попросить прощения, амортизационное письмо тут же становится открытой манипуляцией. «Я была такой плохой, ты был таким хорошим, прости меня, вернись ко мне, я все поняла». Как только появляется слово «прости», тут же появляется скрытый смысл. Он видит намерение — «я все это скажу, чтобы ты вернулся». А нам этого допустить нельзя.
Еще ВАЖНО: не ищи себе оправдания. Ни одному своему греху.
«Но они есть!» — возразите вы. «Но он их слышал! Он их знает! Он принял их к сведению!»
Скорее всего, он считает их нелогичными! Или оскорбительными. Или видит в них только претензию. И он ушел! Уже. Писать ему вдогонку просто чтобы он узнал, как тебе было плохо? Он уже понял. Сколько бы он ни делал, тебе будет плохо. «Я пошел. Не хочу больше доставлять тебе боль».
Почему еще важно не оправдываться в письме?
Все, что мы пытаемся донести это:
1. Ты был прав. 2. Я была не права. 3. Я ВСЕ ПОНЯЛА. 4. Не обвинять его. Совсем. Ни одного слова. Даже в Я-предложениях. 5. Не просить вернуться.
Почему техника работает?
Представьте себе картинку. В паре начинаются конфликты и скандалы. Претензии и обиды. Оба не дают друг другу высказаться.
И когда один понял, что вторая половина его в упор не слышит и, скорее всего, и не услышит, уходит. Не потому, что она плохая. А потому, что у этой проблемы есть одно неразрешимое качество — она меня не понимает. А значит, этот ад не закончится никогда.
У него в голове — ты красивая, сексуальная, смешная, игривая. НО ты даже не понимаешь, что он говорит.
И тут ТЫ ПОНЯЛА! Сама! И ВДРУГ! Плохое в его голове отменяется, а хорошее остается. Все. Ты идеальная женщина.
В гонке за идеалом легко превратиться в "удобную" женщину, чья влюбленность сгорает в привычке и равнодушии уже через три года.
Настало время выйти за рамки правил и освоить арсенал "неправильных", "запрещенных" приемов. Книга "Эгоистка" (16+) научит вас методу, который уже вернул страсть в отношениях десяткам тысяч пар.