Всем привет, дорогие друзья!
День сегодня нервный, хоть и воскресенье. Начиналось все хорошо. Пошли с дочерью к окулисту проверит наше не очень хорошее зрение. Уже нужно менять очки. Спросили за линзы, так как дочь хочет попробовать линзы. По рецепту заказали очки, купили линзы, пришли счастливые домой ....и понеслось. Уже вечер, а мы так и не смогли надеть линзу! Слезы, сопли, психи.....настроение испорчено у всех!
Пересмотрели кучу видео, у всех все получается, а у нас нет. Завтра будем пробовать еще. Сегодня нервы на голо....требуется разрядка . Так что надо отвлечься. Кто со мной?
👋👋👋👋🫣🤗
*****
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!🫣🤗😂😂😂
*****
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!🤗👋👍👍👍
*****
Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему что надпись "For her" означает "Для неё" а не то, что он подумал …😂😂😂😂👍
******
— Сегодня мы проводим шуточный опрос на улицах нашего города! Скажите, что было раньше — яйцо или курица?
— Говядина!
— В смысле?!
— Раньше у меня на столе была говядина! Позже стало хватать только на свинину. Потом пришлось перейти на курицу. Сейчас из белка у меня только яичница... Так что вали отсюда по-быстрому, пока стадия каннибализма не началась!😂👍🫣🫣🫣
*****
Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо. 😂😂😂👍
****
Треть колобка и чиполлино,
Три поросенка средних лет.
Все посолить, смешать, нажарить
Котлет. 😂😂😂😂😂
*****
Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
— Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?
Муж, подумав:
— О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
— И что?
— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: "Что случилось?". Тогда ты расстроенная скажешь: "Индейка сгорела", — и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает:
— Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
— Да... Кулебяка.😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍
*****
Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда, грёбаная служба доставки лишила нас и этого!😂😂😂😂
*****
— Так, вот, возьми эти две палки!
— Ээээ... А зачем?
— Возьми, и иди нах[рен]. По скандинавски.😂👍🫣
*****
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
— Послушайте, — говорит он комментатору, — нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.😂😂😂👍
*****
В отделе кадров.
— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала...
— Куда?
— Они мне не сказали.😂👍🫣
*****
Ночь. Постель. Жена — мужу:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты — свет очей моих, тьма кошелька моего...,😂😂😂😂
*****
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и [ч]удак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и [ч]удак. Альтернативы нет.😂😂😂👍
"******
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Спасибо, не нужно. Я не пью.
— Хм-м... Да-а, скучновато вам будет с
Анечкой...😂🫣🫣🫣👍
*****
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!😂🫣👍😂🫣👍
*****
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь" 😂😂👍
******
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный🫣🫣😂👍👍
******
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь. Офигенная штука жизнь.,👍😂👍🫣
*****
Звонит грузин на радио:
— Вклучытэ, пажалуста, пэсню про лэтающий свынья!
— Не знаем такой. Напойте-ка.
— Ну, как? Вот такая: птыца щщастья завтращнэго дня, прылытэла с крыльями свынья!😂😂🫣👍
*****
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
— Какой замечательный малыш родился и
— Каким хорошим человеком он был.😂😂😂👍
*****
— Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
— Так я ж думал, что это новости..
😂😂😂👍
*****
Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно — на диване.😂😂👍
А кстати, действительно, завтра же на работу! Так что давайте ложиться спать. Всем мира и добра!!!😉👋👋👋👋❤️🫶