Автор: Людмила Белогорская
Казалось бы, совсем недавно мы упорно грызли гранит науки и собирались совершить переворот в педагогике. Время пролетело стремительно и неумолимо, остались в прошлом учёба, диплом, трудовые будни и праздники, неудачи и достижения, а молодые и честолюбивые студенты превратились в солидных, умудрённых жизнью бабушек и дедушек. Однако воспоминания о годах нашей молодости, о студенческой жизни по-прежнему с нами. Сегодня я с удовольствием вспоминаю забавные случаи из своей студенческой жизни.
ТАКИЕ – ОДНИ
Будучи студентками третьего курса, мы переехали в новое, только что построенное современное общежитие. На этаже – несколько секций, в каждой из которых по четыре комнаты. На десять человек отдельные душ и туалет. Лишь кухня общая, одна на всех. Но сей факт никого особо не расстроил, так как готовили мы, как и большинство студентов, от случая к случаю. Не было времени – это первое. А второе – рядом, в соседнем здании, была студенческая столовая, где можно было недорого пообедать. Но всё же иногда хотелось побаловать себя чем-нибудь вкусненьким.
Однажды мы с подругой решили приготовить привезённую из дома курицу. Поставили кастрюлю на плиту и сели готовиться к занятиям. Учились мы во вторую смену. Время пролетело незаметно, и мы, подхватив тетради и учебники, помчались в институт, благо находился он в нескольких десятках метров от общежития.
Возвращаясь после занятий, мы уже на лестничной клетке почувствовали запах гари. Возле кухни он стал невыносимым. «У кого-то что-то сгорело», -заметила подружка. Переодевшись в домашнюю одежду, мы решили поужинать. «Курица!» - одновременно вспомнили мы и кинулись на кухню. Увы, это была она, родная. Вернее, то, что от неё осталось – обугленные косточки и кастрюля, которую пришлось выбросить.
После этого случая мы долго не заходили на кухню. До тех пор, пока однажды не стали обладателями трёх литров скисшего молока. Решили из простокваши сварить творожок. Сами знаете, сделать его – проще простого. Пристроив кастрюльку на плиту, вернулись в комнату заниматься. А потом – как вы думаете, что? Правильно, побежали в институт на «пары».
Поднявшись вечером на свой этаж, учуяли запах горелого. Подруга со смешком заявила: «Не одни мы такие, со склерозом. Есть кто-то ещё…». Из любопытства заглянули на кухню, обнаружив снятую с плиты кастрюльку с чёрными угольками вместо творога…
БОРЬБА СО ЗДОРОВЫМ ОБРАЗОМ ЖИЗНИ
Когда мы уже учились на пятом курсе, в нашей вполне себе безмятежной жизни появилась проблема в лице активистов студенческого совета. Какому-то чересчур рьяному приверженцу здорового образа жизни взбрела в голову идея проводить коллективную зарядку в студенческом общежитии, на которую, по его мнению, проживающие в общаге студенты должны были бежать стройными рядами.
По какому расписанию привыкли жить студенты, занимающиеся во вторую смену? Возвращались с занятий мы около восьми вечера. После ужина частенько садились готовиться к занятиям, и эта подготовка затягивалась порою до часу-двух ночи. А теперь представьте, как «приятно» было услышать в районе семи утра жизнерадостные вопли: «Истфак, подъём! На зарядку!».
В первый же день мы решили: ни за что! Теоретически, конечно, все мы поддерживали здоровый образ жизни, на практике же хотелось любым путём заткнуть рот оптимисту и продолжать спокойно спать.
Итак, хронология развернувшейся баталии. Утро первого дня. После вдохновляющих лозунгов, которые никого не вдохновили, активисты перешли к решительным мерам – начали барабанить в дверь. Всё живое, включая живущую в шкафу моль, замерло, затаив дыхание. Пусть думают, что никого нет дома. «Мы знаем, что вы дома. Мы же слышим – вы не спите. Выходите!» - требовали борцы за наше здоровье. «Не дождётесь!» - мысленно сигнализировали мы благодетелям, впадая в анабиоз.
После часовой осады активистам потребовался отдых, чтобы восстановить силы, потраченные на борьбу с симулянтами. Последним потребовались недополученные два часа утреннего сна, из которого их грубо вырвали.
Утро второго дня вновь началось с агитации. Затем на помощь были призваны технические средства в виде магнитофона, радовавшего слух оптимистическими мелодиями, способными поднять мёртвого. После двадцатиминутного концерта коварные члены студсовета припали ушами к дверям, пытаясь обнаружить за ними признаки жизни. Тщетные попытки!
Утро третьего дня. Призывы к здоровому образу жизни звучали скорее тоскливо, нежели радостно. Через пятнадцать минут стало тихо. Утренний сон самый сладкий…
Утро четвёртого дня. Где-то вдалеке, в фойе, раздался одинокий возглас, оборвавшийся на высокой ноте.
Утро пятого дня. Проснулись около семи утра, прислушиваясь к тишине. Когда они, наконец, начнут? Быстрее начнут, быстрее закончат. Полежав минут десять, вновь отбыли в царство Морфея. Проснувшись, поняли: полная и безоговорочная победа!
ТОЧНО ПОДМЕЧЕНО
Декана нашего факультета мы, студенты, любили и ласково называли «папой Васей». Он был замечательным человеком – умным, добрым, чутким, понимающим. Любил пошутить, часто на лекциях рассказывал забавные истории, связанные с известными историческими личностями.
Как-то раз одна наша однокурсница опоздала на его лекцию минут на пять. Войдя в аудиторию, буркнула «извините» и гордо продефилировала на своё место. Декан проводил её долгим взглядом. Надо сказать, девушка она была фигуристая, к тому же в тот день на ней были узкие брюки в обтяжку.
Дождавшись, когда опоздавшая устроится на своём месте, он неожиданно предложил: «Хотите анекдот?». Конечно, мы хотели. Какой студент откажется послушать что-то, не относящееся к теме лекции?
-Так вот, слушайте, - улыбнулся декан. – Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: «Папа, как правильно писать – фигура или фегура?». Папа отвечает ему: «Вообще-то правильно фигура, но у нашей мамы фегура».
Аудитория грохнула. Когда мы отсмеялись, декан как ни в чём не бывало продолжил лекцию…
И ВОВСЕ МЫ НЕ ВЫРАЖАЕМСЯ
На четвёртом курсе, если мне не изменяет память, был у нас один интересный предмет – история стран Азии и Африки. В школе на уроках истории эти страны почти не изучают – так, немного и по верхушкам. А тут – мало того, что изучали достаточно серьёзно, так ещё и преподавала этот предмет дама, которую панически боялись даже старшекурсники.
К семинарским занятиям по предмету студенты готовились долго и тщательно. Разбуди кого в то время ночью и попроси рассказать, к примеру, о III съезде компартии Китая, отбарабанит без остановки всё, что нужно: где и когда проходил, кто присутствовал, повестку дня и решения по пунктам… Впрочем, я немного отвлеклась от темы повествования, речь сейчас о другом.
Дело в том, что новых учебников по предмету на всех студентов не хватало. Кому-то пришлось заниматься по старым, изданным в 50-е годы. А китайские имена… как бы деликатнее выразиться… не всегда благозвучны для русского уха. В новых, переработанных учебниках, например, имя одного известного политического деятеля звучит как Вэй Чанхуэй либо Вэй Чанхой. А в изданных ранее имя пишется в три слова, причём последнее – несколько иначе.
И вот одна наша сокурсница, девушка простая и непосредственная, отвечает на семинарском занятии. Готовилась, чтобы было понятно, по тому самому раннему изданию.
-Известный руководитель тайпинского восстания 1851-1864 годов Вэй Чан…, - рассказывает она, но её деликатно прерывает преподаватель.
Хуэй, - мягко поправляет она студентку, стараясь спрятать улыбку.
-Да, да, Хуэй, - кивает студентка, однако через минуту опять произносит старое имя.
После нескольких таких оговорок растерянно молчит, опасаясь сказать не то, что нужно. Студенты – народ дружный и всегда готовы помочь ближнему. Далее отвечали коллективно. Наша однокурсница произносила первую половину имени, далее следовала помощь студенческого хора:
-Ху-э-э-й!
А ведь у Вэй Чанхуэя был ещё соратник – Сяо Чаогуй!
ВРЕМЕННАЯ ПОТЕРЯ ЗРЕНИЯ
Обычно во время учёбы в институте я не писала шпаргалок. Просто пользоваться ими я не умела, сразу выдала бы себя с головой. Приходилось полагаться на свою память. И вот мы сдаём историю СССР эпохи капитализма нашему любимому папе Васе.
Мне попался билет, ответы на вопросы которого я прекрасно знала. Подробно и полно ответила на первый вопрос, перехожу ко второму. Тема – «Русско-турецкая война» (сейчас уже не помню, какая). Поскольку большой карты по этой теме в наличии не оказалось, декан предложил воспользоваться атласом, который разрешено было взять на экзамен. Папа Вася сам берёт с моего стола атлас и открывает на нужной странице. А там…
Короче, было среди экзаменационных вопросов несколько очень неприятных – историография. Нужно было рассказать, что думают те или иные исследователи об определённом историческом событии. Вы пробовали запомнить десятки имён зарубежных учёных? Да ещё и их мнение по той или иной проблеме. Я пробовала – не смогла. Вот и записала их карандашиком на полях атласа.
Когда глазам декана предстала моя «рукопись», я не знала, куда деваться от стыда. К тому же мечтать о «пятёрке» после этого уже не приходилось, как бы «пару» не схлопотать… Между тем декан заботливо пододвинул ко мне атлас:
-Итак, я слушаю ответ на второй вопрос билета.
Собравшись с силами, отвечаю подробно и обстоятельно. Папа Вася невозмутимо выслушал мой ответ, молча написал что-то в зачётке и вручил мне. На негнущихся ногах я вышла за дверь.
-Ну, что? – бросилась ко мне однокурсница.
-Не знаю, - деревянным голосом ответила я.
-Фу, «пятёрка», что притворяться-то? – обиженно заявила она.
А я потом долгое время с благодарностью вспоминала временную «слепоту» нашего любимого декана, но при встречах с ним всегда испытывала чувство неловкости.
МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД
В группе, в которой я училась, было лишь два представителя «сильного» пола. Для участия в «Студенческой весне» мы решили создать чисто девичий ансамбль, в котором главными музыкальными инструментами стали погремушки, барабаны и всякая дребедень. Назвали соответствующе – «Шуми-М», сочинили песни, начали репетировать. Когда перед нами встал вопрос о сценических нарядах, долго не размышляли. Позаимствовали у отцов и старших братьев рубашки, подпоясались ремнями. Колготки, сапоги до колена – что ещё надо?
В день выступления произвели фурор – мужская часть зрительного зала массово перебиралась поближе к сцене, аплодируя долго и искренне.
После выступления подошли к куратору:
-Р.С., как вам наше выступление?
Она долго выбирала выражения, стараясь не обидеть нас:
-Девочки, выступили хорошо. Единственное… э-э-э… не мешало бы с рубашками юбочки надеть…
Спрашиваем у подошедшего супруга нашего куратора (по совместительству нашего преподавателя):
-В.С., а вам как наше выступление?
В ответ он поднимает большой палец и выдыхает:
-Девчонки, во!!!
КТО КОГО ПЕРЕХИТРИЛ
Историю КПСС у нас преподавал мужчина почтенного возраста, бывший комиссар партизанского отряда, дислоцировавшегося где-то в лесах Белоруссии. Был он идейным до мозга костей и жутко принципиальным. На его семинары студенты шли как на казнь. Ему ничего не стоило задать студенту, только что блестяще ответившему по теме семинара, парочку дополнительных вопросов. Например, какие марки тракторов использовались на полях нашей страны в 30-е годы XX столетия или какова была глубина вспашки (в учебниках этой информации не было, Интернета в те времена тоже). А потом, сияя улыбкой, заявить:
-Садитесь, тему не знаете, получаете «неуд». Пересдача через неделю…
Накануне 23 февраля студенты нашей группы собрали энную сумму, чтобы купить небольшие подарки и поздравить преподавателей-мужчин. Одна наша однокурсница, любившая всегда и во всём проявлять инициативу, предложила гениальную, на её взгляд, идею:
-Давайте поздравим П.А., а потом попросим на семинарском занятии по истории КПСС рассказать нам о своём славном боевом прошлом.
Все с радостью согласились, ради такого дела не стали жадничать, «скинулись» ещё и на цветы.
И вот начало занятия, П.А. принял подарок и цветы, сдержанно поблагодарил. В ответ на просьбу поделиться воспоминаниями отнекиваться не стал. Два часа мы сидели счастливые и слушали рассказчика. А когда прозвенел звонок, извещающий об окончании занятий, П.А. изящно «закруглился»:
-Итак, друзья мои, наше время истекло. Надеюсь, вы чуть лучше поняли, через какие испытания пришлось пройти вашим отцам и дедам. Ну, а сегодняшнее семинарское занятие мы проведём в субботу, у вас в этот день, насколько мне известно, всего две «пары».
Надо ли говорить, что отзанимавшись в субботу лишние два часа, мы долго ещё припоминали инициаторше «воспоминаний» этот случай…
Дорогие друзья! Наверняка в жизни каждого из вас случались подобные забавные ситуации. Самое время вспомнить их и хоть чуточку повысить себе настроение.