С чего-то нужно начать... лежу, наконец, спокойно, и никуда не бегу сегодня, в субботу. Побегу снова завтра. Или поползу. Потому что после недавнего разгона гипомании,сегодня у меня депрессия. Программа максимум на сегодня: помыть голову. И лежать, лежать, лежать под шерстяным пледом. И есть, есть, есть по расписанию посчитанную еду.
Этот месяц у меня был на пределе сил, и физических, и еще больше эмоциональных.
В начале месяца жизнь испортил глюкозотолерантный тест. Все же не могу не отметить, что врачи у нас ляпают почем зря всякое, а я, увы, принимаю слишком близко к сердцу. Я пошла к врачу, чтобы разобраться, а она наоборот меня накрутила, заявив, что с такими анализами они ставят преддиабет.
Другая, более умная в плане понимания анализов, тоже накрутила. Начала на меня наседать не по теме. Но хоть и в неприятной манере, но развеяла страхи и велела не искать то, чего нет.
Но в итоге я свалилась в компульсивное переедание.
Оно, конечно, было несравнимо с тем, как это было раньше, до начала похудения. Но все же хватала лишних, и именно сладких углеводов.
В результате вес в первую половину месяца показал вот такую картину:
Во второй половине месяца я жила под жесточайшим прессингом по работе: цейтнот, психологическое давление, подставы, конфликт интересов, никто на себя ответственность не берет, решения не принимает. А на горизонте опа. Полная. И в итоге я во всем виновата. А все беленькие,ручки чистенькие. И только я сука. В какой-то момент рыдала на работе. Стресс неимоверный. Еще и стройка на работе долбит по мозгам с регулярностью несколько раз в минуту, все сотрясается и бесит, бесит. Импортозамещенное IT не работает в нужный момент и бесит, бесит, бесит. Тупые или настойчивые клиенты, ой, мамочки. Сейчас лежу и разговариваю, разговариваю с невидимыми обидчиками - успокоиться не могу. А в нужный момент слов найти не могла. И никто спасибо не скажет, наверное думают, что я им всем за все должна быть благодарна.
Вообще гипомания для меня - это самое счастливое время моей жизни, хаха. Она у меня похожа на жизнь нормальных людей: мне все по силам, я справлюсь, мелкие неприятности - это не проблема, жизнь прекрасна, хожу быстро, боли почти нет. В этом бы состоянии ходить в театр, заниматься физкультурой, путешествовать. А не вот это вот все с разгребанием всяческих проблем. Но и гипа тоже оставляет без сил. Например, в один день после работы я объехала три аптеки по трем разным адресам, чтобы выкупить свои дорогущие уколы. Приехала домой в полнейшем изнеможении.
Успела и орви с депрессией поболеть, обострился эзофагит,боль в пищеводе, толи от таблеток,толи орви так сработало, дома холод дикий, бесконечное гуано в подвале, потом дождь и холод, а у нас работа "в полях". Да ерш твою медь!
По выходным не полежать, не отдохнуть - то на уколы, бесконечные дорогие уколы, то физио, то отменяю. Сгоняла к врачу по ОМС, притаранила ей пачку обследований. У нее глаза на поллица,ах, бедненькая, ей все это надо прочитать и в карту написать. А я блин десятки тысяч рублей и несколько дней жизни на это потратила. Что ты мне глаза на поллица делаешь! Работай давай.
Инвалидность хочу оформить. Так сопротивляются. Но уже от "ой, да вам не дадут" перешли к "3я группа". Толку наверное, от нее не будет. Но пусть будет. Но опять цейтнот, у меня часть обследований есть, - надо успеть все дособрать на первой неделе июня. Иначе весь комплект заново, а это в августе. И будет ли длительная гипомания августе? Ведь в депрессии я способна только лежать.
На заказ продуктов часто не было сил, иногда заказывала поздно вечером и ставила готовить еду в ночь в мультиварке. А утром некогда было ею заниматься. Индейка обрыдла уже. С овощами заниматься не могла. В какой-то момент мне показалось, что вернулся вирус 2023 года. И в том числе я не могла даже салат нарезать. Часто вместо салата ела овощ, просто откусывая его как яблоко.
Есть тоже не раз бывало некогда. То по работе, то из-за вечерних визитов в клинику. А потом срывалась на сладкое. РПП оно такое. Дай-ка съем протеиновую вафельку. Нет, две! На 300 ккал. Ага. Или черешни полкило. И все время какой-то голод.
Вообще-то я хотела планово добавить сезонные ягоды и фрукты, и убить двух зайцев. С одной стороны поесть ягод в сезон, с другой - тем самым добавить углеводы до нормы для нормализации глюкозы. Но планово не получается, особенно когда полный раздрай в нервах и питании. Для плана нужна спокойная жизнь.
Записывать и считать тоже было тяжело. Постоянно взвешивала еду или сама взвешивалась и сразу забывала цифру. Иногда ставила на весы тарелку, начинала взвешивать, а весы выключены.
В среднем КБЖУ за месяц:
Я в какой-то момент включила в приложении рассчет для медленного похудения. Чтобы себя не шокировать красным шрифтом. Но похоже, превышала калораж даже для медленного. Я же на 1600 ккал начинала при весе 105 кг.
Но вот БЖУ в среднем мне нравятся. Это уже не НУП (какой НУП на сладостях), но и не 150 гр углей.
Вес во второй половине месяца внушал надежды. Но в итоге - результат не впечатляет:
Минус 2,4 кг за май 2026
Хотя как посмотреть... вроде бы не так уж и плохо. Процесс идет, несмотря ни на что.
А что с обхватами?
С измерениями тоже проблема, как-то трудно мерить это неровное тело. Хорошо, что делала два промежуточных замера.
За май 2026:
Под грудью: минус 1,5 см (думала, что мало, но кажется она наконец-то сдвинулась с мертвой точки и начала худеть, спина, видимо, на 5м месяце похудения)
Талия: минус 1 см
Бедра: минус 3 см
Живот: без изменений.
Очень скромные результаты. Вообще мне весь месяц казалось, что живот увеличивается. Где-то читала, что при инсулинорезистентности может быть так: при общем процессе похудении жир на животе все-равно продолжает откладываться.
И всего с первого измерения 19 февраля 2026:
Под грудью: было 97 см - стало 95,5 см, минус 1,5 см
Талия: было 112 см - стало 106 см, минус 6 см
Живот: было 121 см - стало 114 см, минус 7 см
Бедра: было 125 см - стало 117 см, минус 8 см
Обхват бедер больше всего внушают оптимизм. Стабильно показывают, что сброс жира идет. Очередные брюки стали велики, надо бы померить на размер меньше. Они давно лежат и ждут!