Это первая статья, написанная авторским дуэтом двух психологов, НЛП-мастеров, и бизнес тренеров, где одна, Татьяна Пушкова, ещё и педагог, а вторая, Наталья Ревицкая, – семейный терапевт. В данном цикле мы решили показать сходство законов управления и воспитания. Надеемся, что вам это будет интересно. Обязательно подписывайтесь, чтобы не пропустить новые выпуски.
Как договориться с самим собой, чтобы не выгореть и не разрушить отношения с другими
У Эрика Берна есть прекрасная теория. Он описывает структуру личности через три роли: внутренний ребёнок, внутренний родитель и внутренний взрослый.
Внутренний ребёнок — это наша спонтанная, эмоциональная часть. Она живёт чувствами, хочет удовольствий, ищет интереса, радости, свободы.
Внутренний родитель — наше рациональное ядро. Это когда мы идём через факты, логику, инструкции, предписания. Его ценности — безопасность, порядок, дисциплина, «как надо».
Внутренний взрослый — конструкция, которая умеет устанавливать связь между ребёнком и родителем. Он находит такие мотивы и выстраивает жизнь так, чтобы конфликта интересов просто не было.
Это если совсем вкратце. Но труднее всего удерживать позицию внутреннего взрослого. Потому что ты постоянно куда-то уходишь:
- либо в эмоции — как ребёнок, который испытывает сопротивление, когда на него давят;
- либо в родителя — с раздражением и злостью, когда его не слушаются и нарушают предписания.
Внутри человека очень часто происходят такие стычки. И проблема в том, что многие люди не умеют разделять внутри себя эти голоса.
Это отражается на разных сферах нашей жизни: в работе и отдыхе, в том, как мы воспитываем наших детей и как строим отношения, как обращаемся сами с собой.
Давайте посмотрим на эту же конструкцию через другие роли. Через внутреннего начальника и внутреннего ребёнка.
Кто такой внутренний начальник?
Ну как и в жизни. Тот, кто в случае чего будет крайним. Внутренний ЦЕНТР ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ. Стиль управления у этого начальника может быть разным. Есть известный тест Овчаровой для родителей — на стили воспитания. Их три.
Демократический стиль — когда я умею слушать и слышать, умею подбирать эффективные способы общения, создаю ребёнку развивающую и комфортную среду. Я учитываю его потребности, таланты и направляю всё в созидательное русло.
Авторитарный стиль — когда я знаю, как надо. Ребёнок ещё ничего не выбирает, я сам организую ему жизнь. Он соблюдает дисциплину, делает то, что сказано, занимается тем, чем велели. Этот стиль подразумевает подчинение.
Попустительский стиль — когда всё идёт как идёт. Я занимаюсь своей жизнью, своими делами, общаюсь с кем хочу. А ребёнок как-то развивается сам. Что в садике дадут, что в школе — ну и ладно. Проблемы будем решать по мере их поступления. Или нет.
Теперь переложим эту метафору на начальника. Согласитесь, здесь всё то же самое.
Демократический стиль управления — это когда я умею слушать сотрудников, создаю развивающую среду, учитываю их сильные стороны.
Авторитарный (командно-административный) стиль — это приказы, инструкции, контроль, дисциплина. «Делай, потому что я сказал».
Попустительский стиль — это когда начальник вспоминает об ответственности только во время проверок или авралов. А в остальное время — каждый занят чем хочет, предприятие существует формально.
В отношениях это тоже разворачивается похожим образом.
Демократический стиль — «если кого-то из нас что-то не устраивает, мы поговорим об этом и найдём общее решение, удовлетворяющее обоих».
Авторитарный стиль — «я несу ответственность за семью и эти отношения. Моя задача — всё контролировать, твоя задача — отчитываться мне и во всём мне подчиняться».
Попустительский стиль — «делай что хочешь, только меня не трогай».
Кто отвечает за внутреннего начальника?
Исходя из стиля, за внутреннего начальника могут отвечать разные роли.
- Если внутри вас командует внутренний родитель — это авторитарная история. Инструкции, требования, давление.
- Если управление берёт на себя внутренний взрослый — это демократическая история. Вы умеете слушать себя, создавать условия для развития, учитывать свои реальные возможности.
- А может быть и так, что ответственность никто не берёт. Преобладает попустительский стиль: нет ни требований к себе, ни дисциплины, ни развития. Тогда включается внутренний ребёнок — и среда существует сама по себе.
И вот здесь самое тонкое.
Внутренний начальник — это фигура, с которой связаны авторитет и управление. Это та часть личности, которая берёт на себя ответственность, разруливает, решает, принимает риски, выдерживает власть. Отвечает за устойчивость, безопасность, уверенность, реализацию.
И этот внутренний начальник, как мы понимаем, может исходить из любого из трёх стилей. И от того, как он взаимодействует с внутренним ребёнком, зависит буквально всё.
Потому что…тут важное: в любый достижениях и успехе важно, чтобы ВНУТРЕННИЙ РЕБЁНОК и ВНУТРЕННИЙ ВЗРОСЛЫЙ были в альянсе. Ребёнок всегда генерирует идеи и знает, что ему делать чтобы получать удовольствие, а взрослый – знает, как это так расположить во внешнем мире, чтобы заработать деньги и обеспечить себе достойный уровень жизни.
А когда рулит родитель? Представьте себе, он просто эксплуатирует жизненную энергию внутреннего ребёнка. Например, очень часто мы видим большой перекос, где люди работают из позиции внутреннего родителя. И годами сидят в выгорании, чувстве долга и необходимости двигаться через не хочу. Только дисциплина и ответственность. Себя и других доведут до ручки. Всё. Как понимаете, до добра это не доводит.
В отношениях же такая позиция внутреннего родителя хотя бы у одного из партнёров неизменно будет приводить к скандалам и драмам, и в итоге либо разрушит отношения, либо переведёт их в формат нездоровой привязанности.
Токсичный и здоровый внутренний начальник
Внутренний Начальник — это слепок реального начальника/родителя/учителя из прошлого. Он копирует их интонации, но не их компетенции.
Любой начальник — и внешний, и внутренний — может быть токсичным, а может быть здоровым.
Здоровый внутренний начальник:
— умеет грамотно ставить цели
— развивает ваши способности
— создаёт творческую и преобразующую среду
— учитывает потребности внутреннего ребёнка
Токсичный внутренний начальник:
— заставляет и давит
— перекладывает излишнюю ответственность
— берёт на себя несоизмеримые риски или боится их брать вообще
— требует, требует, требует
Такой начальник никогда не хвалит. Он считает, что похвала расслабляет. В результате человек работает на износ, но не чувствует удовлетворения. Никогда не «достаточно хорошо».
Самый токсичный приём внутреннего начальника — сравнивать тебя с другими: «Вон Петя уже купил квартиру, а ты...». Он не знает, чего это стоило Пете. Он видит только успешную картинку и сравнивает её с твоими неудачами.
Понятно, что если я сам с собой не могу договориться, если я сам себя дрессирую — какой из меня руководитель? Какой из меня родитель?
На чьей стороне внутренний начальник?
Это мы определяем по тому, как он общается с внутренним ребёнком.
Будет ли он его учитывать? Будет ли его слушать? Создаст ли ему безопасную и развивающую среду? Или будет давить, требовать, наказывать?
И здесь теория такова: всё, что происходит внутри меня, повторяется на уровне моих отношений. На уровне семьи, окружения, коллектива, социума, государства. Все феномены отношений повторяются везде.
Поэтому диалог между внутренним начальником и внутренним ребёнком — это не просто внутренняя история. Это фундамент всего.
Как вы относитесь к себе, так вы будете относиться к своим детям. Как вы себя мотивируете, так вы будете мотивировать сотрудников. Как вы справляетесь с внутренним конфликтом, так вы будете строить внешние договорённости.
Кризис 40+: почему внутренний начальник вдруг замолкает, а внутренний ребёнок капризничает
До 40+ внутренний начальник был главным: вы строили карьеру, зарабатывали, соответствовали. Вдруг система даёт сбой — внутренний ребёнок устал подчиняться.
Кризис выглядит как «всё бессмысленно», «хочу всё бросить», «купить джип/уехать в Таиланд/развестись». Это каприз ребёнка, который 10 лет или даже больше не получал того, что реально хотел.
Мужчины особенно тяжело переживают этот раскол, потому что с детства им внушали: «будь сильным, не ной». Внутренний ребёнок был заперт в подвале, и теперь он ломится в дверь.
Задача не в том, чтобы заткнуть ребёнка и снова включить начальника. А в том, чтобы услышать, чего именно хочет эта детская часть — и давать это маленькими дозами, но регулярно.
Антикризисная практика: раз в неделю делать то, что «несерьёзно» — видеоигры, футбол с друзьями, танцы до упаду, бой подушками, поход в парк аттракционов. Это не инфантильно. Это профилактика выгорания.
Когда внутренний ребёнок — ваш главный бизнес-партнёр
Интуиция, креатив, «чуйка» на людей и проекты — это голос внутреннего ребёнка. Он первый чувствует, что проект «зайдёт» или что сделка «нечистая».
Однако есть распространённая проблема, когда эксперты с синдромом самозванца глушат внутреннего ребёнка. Им кажется, что решения должны быть «взрослыми» и рациональными. А потом удивляются, почему выгорают на «идеальной» работе.
Бизнес без контакта с внутренним ребёнком — это механическая работа «как надо», а не «моё дело». Успешные предприниматели и управленцы умеют слушать обе части.
Перед важным решением спросите себя: «А что мне подсказывает мой внутренний ребёнок?» и запишите первое, что пришло в голову, без цензуры.
В понимании потребностей внутреннего ребёнка и внутреннего начальника истина посередине. Любопытный ребёнок указывает направление, начальник прокладывает маршрут.
Спросите своего внутреннего ребёнка
Задайте себе простой вопрос. Обратитесь к своей детской, спонтанной стороне. Не к той, что «надо». А к той, что живёт чувствами.
Как тебе живётся? Получаешь ли ты удовольствие от жизни? Нравится ли тебе жизнь, которая у тебя есть? Отдыхаешь ли ты? Интересно ли тебе? Радостно ли? Чувствуешь ли ты себя счастливым?
Или происходит что-то другое?
Очень часто бывает: «Счастливым я себя почувствую потом. Когда-нибудь. Если выполню определённые условия». То есть, как будто права на счастье сейчас у меня нет.
И когда внутренний ребёнок хочет одного, а внутренний начальник требует другого — внутри начинается огромный конфликт.
Почему этот конфликт ведёт к выгоранию
Дело в том, что удовлетворены вы не будете никогда.
Если вы делаете так, как хочет одна часть — остаётся неудовлетворённой другая. И наоборот.
Выгорание — это как раз следствие такого внутреннего разлада. Когда напряжение накапливается, накапливается, накапливается, а потом — бах. Лампочка перегрелась и взорвалась.
То же самое происходит на работе, когда начальник недоволен, недоволен, недоволен… И это нередко заканчивается больничной койкой.
Когда вы с партнёром в паре ссоритесь из-за немытой посуды или опоздания — на самом деле воюют четыре персонажа: ваш внутренний начальник против внутреннего ребёнка партнёра, и наоборот.
Типичный сценарий: партнёр говорит что-то нейтральное, но ваш внутренний ребёнок считывает это как «меня ругают» — и включает защиту (крик, уход, молчание).
В этот момент внутренний начальник берёт шефство: «Докажи! Защити себя! Не дай себя обидеть!» — и как следствие мелкая ссора раздувается до масштаба катастрофы.
Конфликт внутри нас — это не диагноз, а норма. Все 100% людей носят в голове хотя бы двух «персонажей». Важно не избавиться от одного, а научить их договариваться.
Вопрос: можно ли этот конфликт разрешить внутри себя?
Да. Можно.
Что нужно вашему внутреннему ребёнку?
Почувствуйте своего внутреннего ребёнка. Решите, какое отношение к себе для вас на самом деле приемлемо. Чего бы вы хотели?
Может быть, вы хотели бы больше заботы о себе. Может — внимания. А может, наоборот — больше дисциплины.
Посмотрите, как это работает в семьях.
— если в семье попустительский стиль воспитания, ребёнок обычно хочет границ, правил, дисциплины, безопасности.
— если авторитарный — ребёнок хочет, чтобы его услышали, о нём позаботились, признали его чувства, заметили как личность.
— если демократический — там всё своевременно обговаривается, и порядки устанавливаются совместно.
То же самое происходит внутри вас.
- Если вы относитесь к себе авторитарно — вам нужны внимание и забота.
- Если попустительски — вам нужны структура и дисциплина.
- Если демократически — возможно, эта статья просто немного упорядочит то, что у вас уже хорошо.
Внутренний Ребёнок, который недополучил внимания в детстве, будет бессознательно выбирать партнёров, которые повторяют родительскую холодность. Потому что подсознание хочет «переиграть» сценарий. Однако бывает так, что партнёр даёт человеку много тепла, заботы, любви, принятия, а человеку всё равно мало. И сколько бы партнёр ни давал, второй всё равно будет чувствовать внутренний голод и обиду, что «мог(ла) бы и больше». В таком случае можно говорить о травмирующем опыте, который нельзя закрыть простым удовлетворением потребностей.
Важно учиться давать своему внутреннему ребёнку то, чего не дали папа и мама. Партнёр не обязан быть вашим родителем. Его задача — идти рядом, а не нести на руках.
Как наладить диалог
Найти этот баланс можно через формирование демократической позиции. Уважительного отношения к самому себе в первую очередь.
Эти же вопросы необходимо обратить к себе. И к своим подчинённым — вместо того чтобы сразу бросаться решать за них или ругать за то, что они чего-то не сделали.
Потому что, если внешний начальник живёт без согласованности между частями собственной личности — это печальная ситуация. Как вы хотите себя вести с таким руководителем? Скорее всего — уволиться. Уйти. Устроить бунт. Закрыться.
Но от себя-то вы куда уйдете?
Это очень важный момент.
Внутренний ребёнок сговорчивее, когда чувствует, что его слышат. Например, он перестаёт саботировать дела, если знает, что после работы будет «его время». А внутренний начальник успокаивается, когда видит, что план выполняется, перестаёт постоянно требовать и даёт больше свободы и инициативы внутреннему ребёнку.
В разгоревшемся конфликте бывает эффективным спросить себя: «Кто сейчас говорит? Мой Начальник или мой Ребёнок?» Уже этот вопрос снижает градус.
Правило для пары: договоритесь, что в ссоре никто не переходит на «детскую» позицию (обидки, молчанки, крики). Если чувствуете, что проваливаетесь — возьмите тайм-аут на 20 минут.
Почему это важно: взрослые отношения — это про договорённости. Но глубокая близость рождается, когда две «детские» части доверяют друг другу. Самый глубокий уровень: когда вы оба можете признаться друг другу в своей уязвимости — «мне страшно», «я боюсь, что ты уйдёшь», «я хочу, чтобы меня обняли» — не из позиции слабости, а из позиции доверия.
Простое упражнение для себя
Как помочь своему внутреннему ребёнку? Как узнать, чего он на самом деле хочет?
Задайте себе вопросы. Те, на которые вам кажется важным найти ответы. Например:
— Что делает меня счастливым?
— Что делает меня несчастным?
— Какой вопрос тревожит меня больше всего?
Напишите любые вопросы, которые вас волнуют.
А потом возьмите ручку в неведущую руку. Если вы правша — в левую. Если левша — в правую. И пишите ответы. Не спеша.
Так вы включаете образное мышление, правое полушарие. И ответы, написанные неведущей рукой — это ответы вашей детской, непосредственной части. Те, что спрятаны за образами и чувствами.
Посмотрите, что получилось.
А теперь включите психолога. Если бы вы увидели такую картину — ребёнка, которого беспокоит вот это — что бы вы посоветовали родителям? Что бы вы посоветовали в этом случае внутреннему начальнику?
Напишите 2–3 пункта, на которые вы хотите сосредоточиться в ближайшее время. И попробуйте наладить этот внутренний диалог.
Упражнение для пары
Как познакомить своего внутреннего ребёнка с внутренним ребёнком партнёра?
- Напишите друг другу письма от имени ваших внутренних детей. Что они хотят сказать? Обычно обе детские части хотят одного: «Просто будь рядом, не бросай».
- В ссоре спросите себя: «Если бы мой партнёр сейчас был маленьким ребёнком, я бы кричал(а) на него так же?» Чаще всего ответ «нет». Это мгновенно смягчает.
- Упражнение «Детская фотография»: достаньте свои фото в 5-7 лет и посмотрите друг на друга. Этот малыш/малышка — самая настоящая часть вашего партнёра. Попробуйте обратиться к этому ребёнку с теплом.
- Регулярная практика: раз в неделю устраивайте «детское свидание» — делайте то, что вы и ваш партнёр любили в детстве, вместе или по отдельности (мороженое, мультики, прогулки по крышам, настолки). Это питает детские части обоих.
P.S. Приглашение
Если то, что описано в этой статье, вам близко, и вы хотите глубже разобраться, то предлагаем вам прийти на диагностику. Мы посмотрим на вашу ситуацию и предложим способы решения.
Также мы начинаем постепенно формировать 4 группы на 2026–2027 год, которые стартуют в сентябре. Возможно, участие в одной из них вам поможет больше, чем быстрые ответы или долгая индивидуальная работа.
Наши контакты:
Татьяна Пушкова
МАХ +7 929 822 00 28
Наталья Ревицкая
МАХ +7 919 885 53 60
Приходите. С собой можно брать внутреннего ребёнка и внутреннего начальника. Разберёмся.