Бывало ли у вас так: вы слушаете правильные, логичные советы - от близкого человека, руководителя или из умной книги. Вы киваете, соглашаетесь. А внутри, где-то на уровне солнечного сплетения появляется тяжесть. Возникает смутное чувство дискомфорта или упадка сил. Тело реагирует так, как будто вы проглотили камень.
Чтобы понять, что именно происходит, важно посмотреть на то, как мы усваиваем новую информацию. Что и отражено в концепции метального метаболизма Фрица Перлза. В основе этой идеи лежит простая биологическая аналогия. Когда мы едим яблоко, мы не глотаем его целиком. Мы откусываем кусочек, тщательно его пережевываем, измельчаем. Только после этого наш желудок может переварить пищу, усвоить полезные вещества и отказаться от того, что организму не подходит. Если мы попробуем проглотить яблоко не жуя, мы почувствуем боль и тошноту.
С информацией, чужими утверждениями, концепциями и ожиданиями происходит то же самое. В здоровом цикле контакта мы «пробуем на вкус» новую идею. Мы осмысляем ее - «жуем». Что-то усваивается само, потому что нам это подходит, а с чем-то не соглашаемся и «выплевываем». Но если мы проглатываем чужие установки и идеи, без критики и осмысления, они превращаются в интроекты. Эти чужие убеждения оседают внутри нас непереваренным грузом. Они звучат в голове голосами родителей или учителей: «ты должен всем нравиться», «злиться нельзя», «нужно всегда быть успешным» .
Почему же взрослый человек вдруг начинает проглатывать чужие идеи и требования не жуя? Ответ кроется в нашем раннем опыте. Младенец рождается без зубов. Он получает пищу в жидком виде и глотает ее. Точно так же, он впитывает эмоции и устанавливает связь с окружающей средой. Для него это вопрос выживания: принять мир таким, какой он есть. Но потом у ребенка прорезаются зубы. Появляется необходимость кусать, пробовать мир на прочность. Появляется дентальная агрессия - здоровая, биологически обоснованная сила, которая нужна для разрушения старого и формирования нового. Ребенок начинает «кусать» не только еду, но и родительские правила. Появляются слова «нет», «не хочу», «почему?». Это важнейший этап взросления, начало отделения себя от другого.
Но случается так, что окружающие пугаются этой детской агрессивности. Ребенок слышит: «Не спорь!», «Ешь, что дали!», «Хорошие дети так себя не ведут». Естественное возбуждение, направленное на исследование и критику мира, не находит поддержки. Возникает угроза отвержения. И тогда мы усваиваем: это - опасно, можно потерять любовь и безопасность. Так развивается глубокий телесный и психологический паттерн. И вот уже взрослые, мы снова начинаем глотать не жуя. Мы проглатываем обиды, чужие ценности и жесткие требования, лишь бы сохранить принадлежность к значимым людям, к обществу.
Но сейчас ситуация изменилась. Вы выросли, и у вас есть «зубы». У вас есть полное право не соглашаться, сомневаться, злиться и отвергать то, что вам не подходит. Здоровая агрессия - это не про разрушение других людей, это про способность откусить ровно столько, сколько вы можете переварить, и сказать «нет» тому, что для вас токсично. В следующий раз, задайте себе вопрос: чьим голосом сейчас звучит это правило, и действительно ли оно меня питает, или я по привычке пытаюсь проглотить то, что мне давно не по вкусу?
