Об авторе: Александр Фёдорович Кожухов. Родился и живу в Великом Новгороде. Начал писать лет 30 назад, когда работал на местном телевидении. Писал "в стол", для себя. Хотя юмор и сатиру публиковал в местных СМИ. Кое-что из публикаций было использовано в программе "Кривое зеркало" Евгением Петросяном. Юмористическая телепрограмма вошла в десятку лучших на международном телефестивале "Бархатный сезон". С радостью делюсь написанным. С юморм дружу до сих пор и постоянно обновляю.
Каждое действие рождает противодействия
"Украл, выпил - в тюрьму!"
Точное целеуказание
"Слова не расходятся с делами" - это когда её послали на ..., а его в ... .
Крепкие узы
- Здравствуйте.
Это кабинет Семёна Петровича? Вы его секретарша?
А я к нему, по вызову. Свяжите меня с ним. Срочно! Да покрепче! Вот верёвка!
И не пускайте к нам никого в течение как минимум двух часов!
Ноги из детства растут
В детстве любил задавать вопросы. Не получал ответов. Вырос. Закончил учебное заведение, в котором было не принято задавать вопросы, для того, чтобы впоследствии самому задавать любые вопросы тому, кто любит задавать неудобные вопросы ... И ждать от них ответа.
КОГДА МЕЧТЫ НЕ СБЫВАЮТСЯ
Никогда не путайте ДОВЕРИЕ с ДОВЕРЧИВОСТЬЮ.
Доверие - оказывают, а Доверчивостью - зачастую пользуются, в основном жулики и мошенники.
Почести тоже оказывают как раз тем, кто доверие оправдал. Говорят, что они честь имеют. В хорошем смысле последнего слова.
А вот вторая категория (жулико-мошенническая) сначала в доверие втирается, чтобы вступить с вами в доверительные отношения, с целью или стать вашим доверенным лицом или получить от вас Генеральную доверенность.
Так что правильно говорят: "Доверяй, но проверяй!"
ЧУВСТВО СОСТРАДАНИЯ
Чаще других руку помощи протягивают те, кто когда-то чуть не протянул ноги.
ГОРИ, ГОРИ ЯСНО, ЧТОБЫ НЕ ПОГАСЛО!
И "Гори оно всё синим пламенем!" - главное желание алкаша джину из бутылки.
ОСОБЕННОСТЬ ТЁПЛЫХ МЕСТ
"Тёплые места" всегда заняты: что на работе, что на пляже, что в парилке, и даже на том свете - в котельной.
ФИЗКУЛЬТ ИНВЕНТАРЬ КАК СРЕДСТВО ВОСПИТАНИЯ
Школьный физрук тех, кто не смог отжаться 10 раз, крыл матом.
ВНЕЗЕМНАЯ КРАСОТА
"В гроб и то краше кладут", - подумала она ненакрашенная, сидя утром перед зеркалом.
НЕСКОРАЯ "СКОРАЯ"
Врачи со "Скорой" так долго протягивали руку помощи, что пациент чуть было не протянул ноги.
ЛЕНИН И ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ
Невыключенный забытый утюг - реально горящая материя, данная нам в ощущениях.
МОЛОХ КРАСОТЫ
Красота - страшная сила, потому что всё время требует жертв.
БУДНИ ДЕПУТАТОВ
До сих пор остаётся под вопросом открытие вопроса по его закрытию.
В ШАГОВОЙ ДОСТУПНОСТИ
От любви до ненависти один шаг - под утро с корпоратива со следами губной помады на щеке.
А вот от ненависти до любви - километры совместного пути по торговым центрам с примерками и покупкой шубы.
ЗОЛОТОЙ ПРАЩУР
"Слушай, ничего не делал, да?! Просто в туалет сходил."
- Теперь-то уже всем понятно, что в роду Миндичей были пращуры - Мидасы.
НЕУДАЧНЫЙ ЛЯП
Когда ляпнешь что-то лишнее, зачастую сам рискуешь оказаться запятнанным.
СОЦИАЛЬНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ
Когда, наконец уже, Рог изобилия некоторых окончательно проткнёт Чашу терпения остальных?
ДЫРЯВАЯ ГОЛОВА
Меня недавно посетила мысль. Главное, пришла и тут же выскочила из головы. Чем ей там не понравилось? Одна. Голова пустая. Ничего больше в ней нет. Обидно. В голове ничего не держится.
С тех пор всё пытаюсь поймать себя на мысле; нет, не так,- мысль поймать в себе.
Одним словом, на страже!
ИЗ СЕМЕЙНЫХ ПОКАЗАНИЙ УЧАСТКОВОМУ
- Он из меня всю кровь выпил.
- Был не в себе после того, как она мне всю плешь проела и вконец весь мозг
вынесла.
КОГДА ЭКОНОМИЯ ВЫХОДИТ БОКОМ
Систематически отказывал себе во всём:
- в оплате проезда в общественном транспорте и такси;
- в расчётах на кассе за покупки в магазине;
- в запрете употребления алкоголя;
- в перечислении алиментов бывшей жене;
- в своём трудоустройстве;
- в выплатах по кредиту;
- в явке на заседание суда по полученной им повестке ...
Итог: судебные приставы не отказали себе в удовольствии выставить его вместе с любимым диваном на улицу.
КРАХ ИЛЛЮЗИЙ
И жили они долго и счастливо и умерли в один день - её мечты - в дату её.
КОГДА ЛОНО ОТДЫХАЕТ
Дети талантливых людей отдыхают в престижных местах лон природы, оплаченных богатыми родителями.
А в это время природа тоже отдыхает на этих детях, прямо резвится и шутит: то ураган им подошлет, затопит наводнением, акул на пляж подгонит вместо дельфинов, а если отдых в горах, то и сель сверху спустит.
УМНАЯ ТЕХНИКА
Робот-пылесос, чтобы передохнуть от пыли и кошачьих атак, добрался, наконец, до ванной комнаты и "накрылся медным тазом".
СТАРИННЫЕ ЧАСЫ ЕЩЁ ИДУТ
Старинные часы, которые до этого спокойно висели на стене, вдруг ни с того ни с сего пошли, да ещё и сами по себе. Интересно: куда, надолго ли и когда вернутся?
ПОД АВТОРИТЕТА
"Под Котовского!"- объявил ёжик в парикмахерской и превратился в Колобка.
ОПАСНЫЙ СЕЗОН
Пошли грибы, и мы пошли за ними, заблудились, и тогда уже пошли за нами.
МИНУСЫ ЗДОРОВЬЯ
Хорошее здоровье влечёт за собой бесконечную работу без больничного листа, отпуск зимой, участие от всего трудового коллектива в сдаче норм ГТО, беговых и лыжных соревнованиях, тяжёлый труд в выходные и праздники на даче.
ОПТИМИСТИЧНАЯ ТРАГЕДИЯ
Уж лучше смотреть в розовых очках на чёрный мир, чем в чёрных очках - на розовый.
ОТ БАБЛА ДОБРА НЕ ИЩУТ
Наверняка: "зло" минус "добро" равно "бабло".
Тогда, что похоже на правду: "добро" плюс "бабло" это "зло".
И уже, исходя из этого, "добро" минус "зло" получаем "бабло" в чистом виде.
РАБОЧИЕ МОМЕНТЫ
У меня работа со мной всегда спорится, поэтому никак не начинается.
Пока начальство не подойдёт. Тогда работа сразу ладится.
Работа, работа, перейди на Федотова ...
УЗЕЛОК РАЗВЯЖЕТСЯ?
Сколько верёвочке не виться, а часа 3 придётся потратить перед мытьём головы, чтобы расплести уже эти "африканские косички."
ДАРИ ДОБРО!
"Дарёному коню в зубы не смотрят", а вот на этикетку дарёного гостями коньяка - обязательно!
ВОТ БЫЛ БЫ ТОГДА ВТБ!
Что надо было достичь лучшего, осознаёшь только выйдя на пенсию, когда приходится довольствоваться малым.
КОНТАКТЫ ВТОРОГО РОДА
Почему у нас каждая прямая линия с Президентом превращается в работу над ошибками?
Ошибками местной власти, чиновников, судей. Причём ошибки исправляются уже до того, как народные претензии прозвучат на прямой линии. А ещё говорят, что телепатии не существует.
КТО ВЛАДЕЕТ ИНФОРМАЦИЕЙ
На каком языке будет вещать искусственный интеллект, на таком же будет общаться вся молодёжь планеты.
МЕНЬШЕ НАРОДА - БОЛЬШЕ КИСЛОРОДА
Экологический пункт из программы "Золотого миллиарда" по уменьшению населения планеты.
ВОПРОС ОТ CNN
- Почему у тех, кто родился в СССР, всегда остаётся светлая память о тёмном
прошлом?
ЗАГАДКИ ЦЕНООБРАЗОВАНИЯ
Цена, взятая с потолка, может ожидать вас не только в магазинах с люстрами, но даже и под люстрами на прилавках обычного продуктового магазина.
КОГДА СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР
Пенсионерка Марфа Никифоровна стала получать информацию из первых рук - почтальонши Зинки, принёсшей газету, а также и из открытых источников - ртов соседок пенсионерок во время совместных посиделок на скамейке перед подъездом.
КРИЗИС ЖАНРА
Пересказ анекдотов известными артистами в юмористических программах под бурные аплодисменты зрителей наводит на мысль, что на их концерты приходят люди, у которых дома и в телефоне интернет не работает, или они просто не имеют им пользоваться.
БЕЗ ДЕЛЬНИК
"Дело" дошло до смешного. "Смешной" где-то с час ржал, листая страницы дела.
Отсмеявшись, дело закрыл и убрал подальше на верхнюю полку.
ГЛОБАЛИЗАЦИЯ ПО-ЛЮБОМУ
Даже если бы пролетарии всех стран объединились, пришлось бы избрать капиталистов, чтобы те хранили пролетарский общак.
ИЗ ПОД ПРИЛАВКА
Все взрослые врут, когда отвечают на вопрос: "Откуда берутся дети?".
У них обычно два варианта ответа: "Аист принёс" или "В капусте нашли".
Враньё! Ну, например, мы с сестрой родились зимой. Аисты ещё в конце лета улетели в южные страны на зимовку, а капусту с полей осенью всю убрали.
Неужели они нас в овощном отделе продуктового магазина обнаружили, перебирая кочаны капусты?
Ну, не знаю, сколько раз в магазин с ними ходил, но ни разу не видел малышей на полках.
ВОЛЧИЗМЫ
Сколько волка не корми, а не в коня корм.
Волк - не работа, убежит в лес. Волка в плуг, а он в луг.
Волков бояться - в лес не ходить, а идти на работу.
Волков не бояться - идти в лес. Работа леса боится, если ты не лесоруб или егерь, конечно.
С волками жить - по волчьи выть - могут только или мауглиши или продвинутые квадроберы.
А волка ноги кормят: то заячьи; то косульи; то, если налёт на деревню, - куриные или даже собачьи.
Если придёт серенький волчок, то по заверениям диетологов, обязательно ухватит за бочок. Типа, худеть вам надо.
БУМ БАРАШКА
Дедушка переживал настоящий БУМ, который случился с его внучком, свалившемся с подаренной ему лошадки-качалки.
ШУТКИ В СТОРОНУ!
Кредо королевского шута:
"При плетении дворцовых интриг прошу меня не приплетать. Дорожу своим местом."
КАРЕТУ МНЕ, КАРЕТУ!
Почему-то, когда бабушка вызывала "Карету скорой помощи", фея-диспетчер всегда присылала "Газель" с фельдшерами.
НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ
Подмётное письмо в перемётной суме в наше время обычно приходит нам в виде личного сообщения в Telegram-канале.
КОГДА СТАРОСТЬ В РАДОСТЬ
Был настолько молод душой, что постоянно впадал в детство.
ВОЛЯ СЛУЧАЯ
Женился на жабе - живёт с царевной,
Женился на царевне - живу с жабой.
Эх, и в каком болоте водятся такие жабы?
ПО АРИСТОТЕЛЮ
Движение - это жизнь, пусть даже и броуновское.
ФЕЙКОВОСТИ
Ушам своим не верю, особенно когда на них вешают лапшу.
ОтБЫТие
В нашем доме мнение обычно бытует у жены. Моё - отбытовало почти сразу после свадьбы.
ПРАЗДНИЧНЫЙ ЗАКОН ДИАЛЕКТИКИ
Количество переходит в качество после любого застолья, а вот качество - в
количество, зачастую, после застолья, в супружеской спальне.
КАК НАШЕ СЛОВО ОТЗОВЁТСЯ
- Ты чего несёшь?
- Да так, пургу всякую...
- Метеоролог что-ли?
НОВАЯ ПРИЧЁСКА
- Вы сегодня какая-то сама не своя.
- Сами на себя не похожи.
- Что с Вами, Галина Григорьевна?
- И откуда это у Вас?
- Где вы вчера отдыхали?
Работа бухгалтерии на несколько часов была парализована ...
НЕ ВОПРОС!
На мучительный англосаксонский вопрос: "What can i do?", русский, слыша в вопросе подсказку, не раздумывая отвечает: "Водки найду", и сразу приступает к решительным действиям - идёт за спиртным в ближайший алкомаркет.
ТРАДИЦИОННАЯ ОРИЕНТАЦИЯ
"Безо всякой задней мысли".
НЕ ПО МАТФЕЮ
"Судите! И не судимы будете".
ЗУД МУДРОСТИ
"Зуб даю", что Зубная фея была "ни в зуб ногой" какие конфеты класть под подушку ребёнку взамен выпавшего молочного зуба, чтобы вконец не разориться.
НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Бумага всё стерпит, а газета - даже поход с ней в туалет.
НЕФТЯНЫЕ ПОМЫСЛЫ
Война - кому нефть родна.
ВСЁ ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ОБ СССР:
- Ключ под ковриком
- Суп в холодильнике
- Гулять только после того, как сделаешь "домашку"
ОПТИЧЕСКАЯ ИЛЛЮЗИЯ
"Свет мой, зеркальце, скажи...
"Неча на рожу пенять, если зеркало кривое".
ПОРТНОВСКИЕ СЕКРЕТЫ
Знавал я одного портного. Скажет как отрежет. А потом один раз отмерит, и режет, и режет, и режет, и режет, и режет, и режет, и режет. Прямо не оттащить от изделия.
Фамилия у него была Шашкин. Его так и звали - режущий портной Шашкин.
ИЗ ПЕСНИ СЛОВ НЕ ВЫКИНЕШЬ
Из песни слов не выкинешь, даже если "медведь на ухо наступил" или "лыка не вяжешь" или "двух слов связать не можешь".
СПЕЦИФИКА КАРАОКЕ
Из песни слов не выкинешь, даже если "медведь на ухо наступил" или "лыка не вяжешь" или "двух слов связать не можешь".
ПОСЛЕПРАЗДНИЧНЫЙ ЗАКОН АРХИМЕДА
На жидкость, щедро погруженную за праздники в тело, действует выталкивающая сила, равная объёму жидкости, которое это тело пытается вытеснить.
ЧТО КАСАЕТСЯ
повышения зарплат - так, как известно, "обещанного три года ждут",
утечки информации - так ведь "на каждый роток не накинешь платок",
"снега не выпросишь" - то это, точно, не про наши российские зимы,
"ворона, который ворону глаз не выклюет" - это с недавних пор не про США и Европу,"насильно мил не будешь" - а как же любимец Трамп?
ЧТО ЛУЧШЕ
Лучше спать на работе, чем проспать на работу.
Лучше просиживать штаны в офисе, чем бесплатно пролёживать бока дома.
Лучше нести чепуху, чем ответственность.
Лучше взять и пойти, чем пойти и не взять.
Лучше пойти на больничный, чем на завод кирпичный.
Лучше сидеть на чужом в очереди, чем скромно стоять на своём
Лучше гнать пургу, чем в неё попасть.
Лучше стоять в очереди на квартиру, чем просто так в автобусе.
Лучше жить за чужой счёт, чем тупо считать чужие деньги.
ПУСТЬ ГОВОРЯТ
"Насильно мил не будешь"
- Really? Ha-ha-ha!
(D.Tramp)
ПО СЕКРЕТУ ВСЕМУ СВЕТУ
Своевременно слитая по нужному адресу информация приводит к быстрому подъёму по карьерной лестнице.
ПОКА СУД ДА ДЕЛО
Наложить арест на имущество намного бюрократичней и хлопотней, чем смачно "наложить на арест", правда, не забыв предварительно вывезти из дома мебель и бытовую технику.
БЕЗ ОБИД
- Готов был подписаться под каждым Вашим словом. Жаль только не захватил с собой ручку, да и Ваша речь оказалась чересчур многословной, к тому же подписная кампания уже закончилась.
ИГРОМАНИЯ
Для себя же будет безопаснее играть на чужих нервах, чем на бирже, в казино, да даже на скрипке в многоэтажном доме ночью.
ЛАУРЕАТУ
Вы можете быть почитаемым, но не читаемым.
ПОЧТИ ДЕКАБРИСТЫ
Сливки общества быстро скисают, если не хранятся в холоде - где-нибудь в районе Колымы.
КРЕДО МОШЕННИКА
Пусть они будут на моей совести, чем на вашем счёте.
ТЯЖЁЛАЯ РАБОТА
"Расставить все точки над "И" или, наоборот, убрать поставленные, - размышлял корректор, - а ведь ещё и "Е" впереди."
ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ ЛЕВШИ
"Эка невидаль!" - размышлял Левша, рассматривая в англицкий микроскоп подковку для блохи.
"Да при ловле блох для результата важна не быстрота, подковав с десяток блох, - понял Левша, - а умение командовать кавалерией, ну или хотя бы хороший табунщик."
"А не стоит ли уже задуматься о "блошином рынке"? - запереживал Левша, "обув" тысячную блоху."
ХОДЯТ СЛУХИ
Говорят, что Долина попалась на удочку мошенников, когда под предлогом взять автограф, ей после концерта подсунули последний лист договора о продаже квартиры.
Смотрите внимательно, что подписываете.
Слышал, не помню от кого, что длинные новогодние каникулы придумывают депутаты, чтобы у них было достаточно времени для зимнего отдыха на тёплых Гоа, Мальдивах, Багамах и т.п., под предлогом работы с местным населением.
Из некомпетентных источников слилась информация, что министерство войны и военно- морские силы США вынашивают коварные планы по переформатированию авианосцев в дрононосцы, как более перспективные, а самолёты с первых перебазируют в Гренландию для защиты от китайских и российских военных кораблей.
Из недостоверных источников стало достоверно известно, что метеорологи составляют липовые метеопрогнозы на эту зиму. Например, градусник за окном показывает минус 20, а по прогнозу - минус одиннадцать. Это делается якобы для того, чтобы не уронить ВВП. Население должно работать при любых погодных условиях
ЖУРАВЛИ В НЕБЕСАХ
"Птицы высокого полёта" любят перелёты, мобильны. Поэтому предпочитают зимовать и отдыхать на тёплых югах, а вот гнездятся и добывают средства к комфортному существованию у нас. А вот их птенцы зачастую селятся не по месту работы родителей, а в секретных местах зарубежных гнёзд своих пап и мам.
СКАЖИ МНЕ, НА ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ
Если ты "смотришь в книгу, а видишь фигу" - значит ты ботаник!
"Фиг тебе!" и побольше.
ЕСЛИ ДУША НАРАСПАШКУ
Не торопитесь сразу всем открывать свою душу.
Поверьте - обязательно найдётся хоть один, но желающий плюнуть в неё, случись что не так.
СКАЖИ МНЕ, А Я СКАЖУ
Скажи мне код твоей банковской карты, а я скажу, кто ты.
МОКРОЕ ДЕЛО
У упавших в грязь лицом глаза всегда на мокром месте.
В сухом остатке только задница с ногами, и то, если лужа небольшая.
ЗИМА, КРЕСТЬЯНИН ТОРЖЕСТВУЯ
Кто в лес (зимой влез) - тот по дрова.
БАРБОСКИНЫ СОВЕТЫ
Привет Рекс! Это моё нюховое письмо тебе.
Письмо от Шарика найдёшь во время прогулки под вторым кустом слева на алейке.
А симпатную болонку из второго подъезда выводят на прогулку часов в восемь утра. Так что просись якобы по своим делам в это же время.
Постскриптум.
Да, и САХАРные косточки не из Сахары, а у мясника Сергеича с рынка (третий прилавок, найдёшь по запаху если что).
Всё, больше пИсать не могу - хозяйка от дерева со всей силы оттаскивает.
РАЗУМНАЯ КОМПЕНСАЦИЯ
Если уж решил обязательно получить высшее образование, то учись на стоматолога, дабы уметь вылечить, а при необходимости и вставить зубы, потерянные в результате угрызения гранита науки.
ТОРЖЕСТВЕННО ОБЕЩАЮ!
Встретил как-то на днях одного старого знакомого. В своё время он у меня кучу денег назанимал. Не сразу, а, так, постепенно. Всё клялся: "Отдам, честное слово. Зуб даю! Мамой клянусь!"
Долг он мне так и не отдал.
А тут меня увидел, обрадовался, улыбнулся. Смотрю: зубов-то у него почти и не
осталось... Я ничего лучшего не придумал как спросить: "Слушай, а мама-то у тебя хоть жива?"
ПРИНЦипиально
Прискакал ко мне Принц на Белом коне. Ну наконец-то! Первый - за 10 лет.
Спешился. Сказал, правда, что на минутку. Сильно торопится. Попросил накормить коня и себя. Ускакал.
Я помыла посуду за принцем, убрала за лошадью и подумала: "А так ли уж мне принц нужен?" И пошла к соседу, за солью.
неПОСРЕДСТВенно
Жить не по средствам помогает наследство.
ЛУЧШЕЕ - ВРАГ ХОРОШЕГО
Именно так. А если нет, то почему тогда одни получают всё хорошее сразу, а других оставляют желать лучшего?
СЕКРЕТЫ АКРОБАТИКИ
- Гляди, опять перевернул всё с ног на голову.
- Так ведь недаром говорят: "Дурная голова ногам покоя не даёт."
КУР ВО Щи
"Лучше уж как кур во щи, - прощался с жизнью петух, взрывая шпорами любимый розовый куст хозяйки, - чем вот так, одному, работать в женском коллективе."
ГРАНИТНЫЙ КАМЕШЕК НАУКИ
Много будешь знать - останешься без зубов.
ОПТИМИСТИЧЕСКИЙ МИНИМУМ
Когда хоть НЕМНОГО хорошо, не так уж ВСЁ и плохо!
ПУТИ СЕРДЕЧНЫЕ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ
То, что путь к сердцу МУЖЧИНЫ лежит только через желудок - слишком примитивное, устаревшее и спорное утверждение.
Этот тернистый и дорогостоящий путь пролегает через органы на голове кандидатуры:
- глаза (5000 руб. на косметику, макияж, причёску, маникюр, педикюр, на всякий
случай);
- нос (2000 руб. на туалетную воду, а надёжнее на духи);
- уши (Бесплатно, "Какой Вы умный, остроумный, спортивный, креативный, позитивный и
т.д. и т.п.);
- рот (3000 руб. на салатик, картошечку с запечённым в духовке мясцом, водочку или коньячок) и только этот пунктик насчёт желудка.
К СЕРДЦУ ЖЕНЩИНЫ
Путь к сердцу ЖЕНЩИНЫ намного короче и прямее.
Цветы, шампанское, коробочка шоколадных конфет - если к ней.
Цветы и кафе/ресторан/кино.
КОШЕЛЁК - всё!
ТРИ В ОДНОМ
Утверждение "Ты не жилец", как угроза, не обязательно должно прозвучать из уст киллера, но и часто - от рассерженной жены при дележе квартиры после развода, и от судебных приставов (вспоминаем дело Долиной).
БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ
Не всё, что ниспослано свыше, - безопасно:
В эпоху глобализма рог изобилия оказался ящиком Пандоры.
А начиналось всё по-простому - с манны небесной.
БОЛЬНЫЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ
Простота хуже воровства, а простата ещё хуже.
ЕСЛИ ДЕНЕГ КОТ НАПЛАКАЛ
Если у вас: "Денег кот наплакал" - считайте, что вам повезло.
Мошенники не смогут снять деньги с вашего счёта, если вы живёте за чертой бедности. Да и счёта-то, скорее всего, у вас нет.
Заставить вас взять кредит на себя мошенникам тоже не светит - банк ничего вам не даст. Достаточно предъявить для этого справку о доходах.
РОСКОШИ - НЕТ!
"Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения." ("Золотой телёнок" Ильф и Петров)
Дом на Рублёвке - не роскошь, а домик с дачным участком за городом;
Поездка на Мальдивы - не роскошь, а выход из положения, когда в Сочи все лежаки заняты;
Куршавель - не роскошь, а малолюдное место для занятий спортом и скромных посиделок с друзьями;
Счёт в зарубежном банке - не роскошь, "Вот был бы тогда VТБ!";
Офшорные накопления - не роскошь, а русская народная мудрость: "Подальше положишь - поближе возьмёшь".
Дети за границей - не роскошь, а недобор баллов по ЕГЭ в пединститут;
Налоговая декларация - не роскошь, а стимул для помощи родственникам вплоть "до ,dd> последней рубашки".
ВЫБОР КОШЕЛЬКА
Чем дороже цветы и ресторан, тем шикарнее женщина.
ЗАСЛАНЕЦ В СОЦСЕТЯХ
Говорит что показывает Москва.
Чужой среди своих, свой среди чужих.
КОГДА ЦЕНЯТ
Чем лучше работаешь, тем работаешь больше. А ещё врут, что незаменимых у них нет.
НА ЗАМЕТКУ ЖЕНЩИНАМ В ПОИСКЕ
Ноги РЕАЛЬНО от ушей растут, если в гостях у мужчины, на которого хочешь произвести ,dd> впечатление, сидишь в глубоком кресле.
ВИДИМАЯ ПРИЧИНА
Рыбак рыбака РЕАЛЬНО видит издалека, когда сверлит лунку на зимней рыбалке.
ЛЕТО, АХ ЛЕТО!
"Человек создан для счастья, как птица для полёта"... на юг.
АЛЕКС - ЮСТАСУ
Вообще Штирлиц любил читать. Только вот письма и даже поздравительные открытки от Юстаса почему-то просто пробегал глазами или вообще так себе - читал между строк.
Будто шифровался от кого, что ли.
БЛАГОДАРНЫЙ СЛУШАТЕЛЬ
"Чесать языком" неинтересно в отсутствии слушателей.
Поэтому даже "шпион - находка для болтуна".
ПАМЯТЬ НА ГЕННОМ УРОВНЕ
"На обиженных воду возят" - вовремя вспомнила пони и весело заржала, несмотря на то, что на спину ей взгромоздились два упитанных ребёнка, чтобы покататься на ней по парку.
МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ!
"Я умываю руки" - у меня сейчас второй завтрак, - ответил гендиректор ООО "Рога и копыта в изобилии" из ресторана пятизвёздочного отеля в ОАЭ на звонок своей бухгалтерши из Незнамогденска по поводу финансовой проверки.
ПОТЕПЛЕНИЕ КЛИМАТА
Из наблюдений Тимура и его команды:
"На дворе трава, на траве дрова" - тёплой видно нынче выдалась зима.
КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ
"Бабушка надвое сказала", - каждый раз вспоминаю, пододевая термобельё перед выходом на улицу зимой. И ещё она всегда добавляла: "Жар костей не ломит."
СВОЯ ТАРЕЛКА БЛИЖЕ К ТЕМЮ
Праздничный щекотливый момент:
- Сорри, был не в себе, вне себя, ну, так получилось - просто вышел из себя.
А сейчас пришел в себя. Убедился, что нахожусь я в своей тарелке с салатом оливье.
О РУБАХАХ-ПАРНЯХ
"Своя рубашка ближе к телу" особенно у тех, кто в этой рубашке родился.
ВСЁ, ЧТО БЫЛО НЕ СО МНОЙ, ПОМНЮ
Из школьных воспоминаний по литературе: "Цыгане шумною толпой по Бессарабии кочуют..."
ПРИЗНАК ДУРАЧИНЫ
Хорошо смеялся последний, пока не понял, что его оставили в дураках, он реально - последний, больше никого не осталось, и потому его дурацкий "смех без причины - признак его дурачины".
КОНЬ НЕ ВАЛЯЛСЯ
"Старый конь борозды не портит", потому что знает, что "от работы лошади дохнут."
ЗУБНЫЕ БЫЛИ
Если вам предстоит удалить зуб, ни в коем случае не расстраивайтесь!
Заглядывайте вперёд, на перспективу.
Рассматривайте каждое удаление как очередного предвестника Вашей будущей ослепительной и белоснежной Голливудской улыбки.
(При наличии достаточных денежных средств на имплантацию, конечно)
Ваша зубная фея.
И ПУСТЬ ОНА НАС БОЛЬШЕ НЕ ТРЕВОЖИТ
Раньше тревогу всегда били. Попадало ей - "мама не горюй". А один раз начали бить, да и забили тревогу насмерть. Посмотрели - а она ложной оказалась. Так и не поняли до конца кого и чего уничтожили.
С тех пор тревогу больше никто не бьёт, её не трогают, а вежливо приглашают,
объявляя, как важную, но опасную, персону: "Внимание, тревога!"
ВСЕГДА В ПРИОРИТЕТЕ
Вот почему-то о не совсем удачном представителе сильного пола говорят: "Какой- никакой, да мужик!"(даже о самом завалящем)
А вот о представительнице слабого пола сказать:"Какая-никакая, да женщина", язык не поворачивается. А уж тем более, если ещё и завалящая.
ТЕ КОТОРЫЕ
- Кто как ни я?
- Кто как НЕ ты!
ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИ
"Взятки гладки", когда берёшь их борзыми щенками".
(Ляпкин-Тяпкин из комедии Н.В. Гоголя "Ревизор")
ВОЛЬНО, ДУМЕЦ!
Голосование прошло успешно. Ну вот, сделал дело - в буфет смело!
ДАЖЕ ВОР НЕ БЕРЁТ
Последнюю заначку мужа даже жена не берёт.
Правильная: живёт по понятиям, чтит воровской кодекс. В законе, уважуха!
КУРАМ НА СМЕХ!
Метать бисер перед свиньями - ну чистое свинство!
С куриной точки зрения.
САНТЕХНИК-ЧИСТЮЛЯ
Поскольку сантехник Вантузов был "не чист на руку" (пожалуй, даже на две руки), он всегда "отмывал деньги", полученные от клиента, под струёй воды починенного им крана, а потом уже "обмывал" их в кафе с друзьями, "спуская" в конечном итоге в унитаз этого заведения переработанные отходы того, на что потратил заработанное.
КОГДА УШИ ОТ СТЫДА КРАСНЕЮТ
Женщины с ногами от ушей никогда не будут счастливы с мужчинами, у которых руки из жо...ы растут. И не обнять желаемую правильно - в нужном направлении, и в постели беда - ну нет такой позы! Даже в "Камасутре".
ОДНА НАДЕЖДА НА ОДНУ НАДЕЖДУ
- Здравствуйте, я - Надежда.
- Чья и на что?
- Извините, я к Вам вообще-то на работу пришла устраиваться.
- А, понял, так Вы считаете себя моей надеждой на успешную работу нашего
предприятия? Ну, посмотрим, посмотрим.
- Да, вижу, с вами каши не сваришь.
- А я и не обязан с Вами кашу варить. Меня в детстве кашами перекормили. Я их ненавижу. А Вас беру - поварихой в нашу рабочую столовую, будете кашу варить.
Из топора когда-нибудь приходилось? Нет? А то где-то читал.
В общем, Надежда, зароните во мне надежду, что нас не закроют.
ГАЗОВАЯ АТАКА
Из протокола допроса:"Откуда мне было знать, что жена, найдя мой газовый пистолет, решит, что это - спецприбор для розжига газовой плиты".
ЧАС ОТ ЧАСУ НЕ ЛЕГЧЕ
Муж на час приходил домой на обед, а вот "Муж на час", вызванный его женой починить кран, задержался подольше, согласившись принять оплату за выполненную работу соблазнительной натурой довольной хозяйки.
ОПЕРАБЕЛЬНЫМ ПАЦИЕНТАМ
сильно повезёт, если студент медицинского вуза будет делать работу над ошибками во время учёбы, чем ошибаться, уже работая хирургом.
ПЯТНИСТАЯ СОВЕСТЬ
Когда был маленьким, запятнал свою совесть, играя в "пятнашки".
Помню, что совесть не мучила, её угрызений не было.
Мучила, правда, мама мальчика с разбитым носом, которому я подставил подножку, чтобы он меня не догнал.
ВНИМАНИЕ! ПРОТИВНИК ПОДСЛУШИВАЕТ
"Везде хорошо, где нас нет", - так о нас, тараканах, говорят злые люди.
А вот нам хорошо с вами. Мы - санитары ваших кухонь.
Вы так не считаете? Тогда мы идём к вам!
БОБРЫ, БУДЬТЕ ДОБРЫ
От бобра добра не ищут.
Нет худа без бобра.
В общем, бобёр будь уж добёр!
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ
- Можно на тебя положиться?
- На меня нельзя положиться, пока сама этого не захочу.
Пошёл к любовнице, а у неё муж из командировки внезапно вернулся.
Эх, да что там говорить! Ни на кого положиться нельзя!
ОГУРЦОВЫЙ БЕСПРЕДЕЛ
Я не купился. Опять. Я себе цену знаю. Никаких акций и скидок. Держу цену.
И не надо меня сравнивать с экзотическим бананом из Эквадора. Что с того, что его везут невесть откуда, из-за тридевять морей. У нас в теплицах, где я родился электричество подорожало. Стало быть и цена на меня поднялась в три раза. Что тут кому-то непонятно? Но я уверен, что Вы сделаете правильный выбор. Поддержим отечественного производителя!
Ваш зелёный огурец
Февраль 2026 год
ПРЕДПОСЫЛКИ ДЛЯ КАРЬЕРНОГО РОСТА
Один учился только на своих ошибках. А ошибок оказалось так много, что оставшись три раза на второй год, он даже не закончил начальную школу. Сейчас работает дворником.
Другой учился исключительно на чужих ошибках, игнорировал и не афишировал свои.
Набил на этом руку и стал литературным критиком, благо самому публиковаться совсем не обязательно.
ВЫВОД. Если грамотно учиться на чужих ошибках, то на свои можно вовсе не обращать внимания.
СЕКРЕТ МИНИ-ЮБКИ
"Когда встречают по одёжке" женщин, мозг у мужчин часто отключается, и жертвы свиданий угощают дам в ресторане и до дома провожают уже без ума.
КАКОВ ВОПРОС - ТАКОВ И ОТВЕТ
Задал "вопрос в лоб" и получил в лоб. Понял. что это ответ. От двухметрового "лба" напротив.
НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ!
"Одна голова - нехорошо", - горевал обездвухглавленный Добрыней Никитичем Змей Горыныч.
ПРИЧИННОЕ МЕСТО
Если у Вас шарики зашли за ролики - значит вы сломали свои роликовые коньки.
КРАХ НАДЕЖДЫ
- У тебя кто-то есть?
- Трое детей, старенькая мама, собака, кошка. Дальше продолжать?
УЗКИЙ СПЕЦИАЛИСТ
Буквально фонтанировал идеями! Жаль, что только насчёт фонтанирования одного отдельно взятого фонтана.
ИДЕЙНЫЙ ВДОХНОВИТЕЛЬ
Когда очередная идея приходит в голову идейному человеку, он на неё даже и не обратит внимание. У него этих идей - вагон и маленькая тележка. Одной идеей больше, одной - меньше.
А вот если - в пустую голову без идейному - он становится революционером.
Это ещё непонятно, откуда и от кого идея пришла.
КОГДА СРОКИ ГОРЯТ
Долго ли умеючи, если не умеючи недолго?
УСТРОИТЬСЯ КАК НЕЛЬЗЯ ЛУЧШЕ
Нашёл своё место в жизни, копая могилы на кладбище.
В жизни всегда есть место подвигу!
НЕЧЕМУ ЗАВИДОВАТЬ
Когда твоё место под солнцем оказалось кем-то занято, не завидуй!
Солнце над головой не светит вечно: бывают и ночи, и тучи с дождём,
да и солнечный удар никто не отменял.
Главное - найти своё место в жизни, а не только под солнцем.
УГОЛОВНАЯ ЛИРИКА
Сильно возбуждённое уголовное дело не смог удовлетворить даже судья.
Дело вернули обратно и стыдливо прикрыли.
ПОЙДУ ЛЬ, ВЫЙДУ ЛЬ Я
Бывало "хряпнешь" перед выступлением для храбрости, да и не рассчитаешь:
пойдёшь вприсядку, выкинешь одно коленце, другое...
да и придёшь в упадок, выпавши в осадок.
НАСТОЙЧИВОСТЬ КОАЛИЦИИ ЖЕЛАЮЩИХ
- Вам какие ягоды больше нравятся: чёрной смородины или черноплодной рябины?
- Черноплодной рябины.
- Вы на этом настаиваете?
- Ну, не только на этом. В саду много чего есть, которое можно не только есть.
Но на "черноплодке" неплохо получается, и её много - кусты большие.
ЭФФЕКТ БУМЕРАНГА
Когда накладываешь санкции, главное не наложить потом в свои в штаны от их
негативных последствий для самого себя, и от того, что тебя может обложить матом собственное население.
ХОЧЕШЬ МИРА, ГОТОВЬСЯ К ВОЙНЕ?
Председатель Совета мира государства с Министерством войны?
ПО МНЕНИЮ РАБОТОДАТЕЛЯ
Личная жизнь сотрудника после работы - лишняя жизнь.
ДОРОГОГО СТОИТ
Дорого яичко к обеду, как и ложка, как и коньячок или водка (кто что предпочитает) к празднику настоящих мужчин.
Постскриптум: А коньячок, как выяснилось при оплате на кассе, действительно дорог.
Но когда нас что-нибудь останавливало. С праздником, мужики!
НАБОЙКА МУЖСКОГО ПОЛА
Подкаблучником муж становится под воздействием жены, воспитанной с детства её одинокой мамой, которую в своё время покинул супруг.
ГРЯЗНЫЕ ИГРЫ
"Из Грязи в князи!" - мечтал Галкин в своём замке.
Но, как оказалось после переезда, в Израиле аристократические титулы запрещены законом.
Вроде и в "грязь лицом не ударил", а всё равно "остался в дураках".
ЖИВИ НАСТОЯЩИМ
Молодость слишком торопится жить, быстро приближая старость,
которой торопиться уже некуда.
ВНЕБРАЧНЫЙ АФЕРИСТ
Альфонс - это поиздержавшийся, побитый жизнью и женщинами альфа-самец,
а не переселенец с Альфа Центавры.
ЛУЧШЕ МЕНЬШЕ, ДА ЛУЧШЕ
Дабы не ударить в грязь лицом перед лицом мировой общественности, наш хитрый Центробанк заранее всё спланировал. Экономика, из опыта прошлых лет, должна быть плановой и экономной. Поэтому по мнению нашего денежно-кредитного регулятора намеченный рост ВВП в 1% даёт даже при самом плохом раскладе уверенное увеличение темпов экономического роста в несколько раз (уж 2% мы, вопреки 16% ключевой ставке ЦБ, точно исполним). В пятёрке самых передовых стран останемся. Прозорливый очковтиратель.
РАЙСКИЕ ЯБЛОЧКИ
"Никому верить нельзя!
Даже в райском саду распоряжаться урожаем яблок доверили змею-искусителю.
Тот ещё садовник! Да и яблоки у него кислые". Ева.
(Из книги жалоб и прдложений посетителей райского сада)
ГОРЦЫ О ГОРАХ
Гора с горой не сходится, а вот с Магометом или айсберг (ледяная гора) с "Титаником" - да запросто!
ЕСЛИ РУКИ ЧЕШУТСЯ, НАЧНИ СНАЧАЛА ЧЕСАТЬ ЯЗЫКОМ
Если у вас чесались руки, а денег вы так и не увидели, то просто неправильно
восприняли симптом.
Чтобы при чесании рук деньги появились, вам нужно было выйти на большую дорогу, свернуть в подворотню и при виде богато одетого прохожего начать чесать языком, типа: "Мужик, дай закурить!", "А тогда дай денег на курево!", и только уж потом в случае наглого молчания жертвы распускать зудящие руки.
ТЫСЯЧА И ОДНА СТРАНИЦА
Наступило утро и лектор из общества "Зевание" тов. Шахерезадов закончил дозволенные речи, а слушатели в зале, пришедшие на лекцию, проснулись и начали, в свою очередь, произносить свои недозволенные речи в его адрес.
НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ РЕКЛАМА
Если правда, что все болезни от нервов и нервные клетки не восстанавливаются, то с какого перепугу везде идёт реклама таблеток?
ТОНКОСТИ ЭТИКЕТА В ОДЕССКОМ РЕСТОРАНЕ
- Любезный (официанту, рассматривая меню), а у вас это блюдо есть?
- Таки есть.
- Послушайте, я не спрашиваю, как есть.
- Таки да.
- Так да или нет?
- Таки что?
- Таки да или таки нет?
- Так и есть.
ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ
Она была дорогой, но не любимой.
А хорошо бы, чтоб была любимой, но недорогой.
А КТО ТАКИЕ ФИКСИКИ - БОЛЬШОЙ, БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ!
"Когда дьявол кроется в деталях", он, после того, как там пороется, и поймёт, что всё на соплях держится, начинает крыть матом:
- элементную базу,
- конструкторов-разработчиков,
- электромонтажников,
- слесарей-сборщиков.
На шум приходит ночной сторож и успокаивает рогатого инженера стаканчиком, другим спиртного. Тот посылает всё к чёрту! И они начинают играть в подкидного дурака, а дьявол кроет только уже козырями карты почти друга.
АЛИСА ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЁТ
Жена, когда уезжала в командировку, закорешилась с Искуссвенным Интеллектом. Чем она его взяла?
Ничего не изменилось. Только теперь я целую неделю продолжаю выслушивать и ругаться с Алисой и навигаторшей, верещащими голосом жены: "Ведро вынес, посуду помыл, на кухне подмёл?"
"Туда поворачивай, так короче! Машина почему грязная?"
С КОНДАЧКА НЕ ПРОКАТИТ
"Большая работа начинается с большого перекура" - это должно понимать любое начальство.
Что интересно, чем больше объём предстоящей работы, тем дольше перекур.
Мы, порой, особенно после выходных, в понедельник, или праздников, чтобы включиться в работу по-настоящему, до обеда из курилки не вылезали. Обсуждали, что у кого за дни отдыха случилось. Дым коромыслом стоял. Один раз некурящие даже пожарных вызвали.
Тоже мне, шутники. За такие шутки как бы для них скорую не пришлось вызывать.
Отрывают от работы.
ДУХОВИТЫЙ ДУХ
"В здоровом теле - здоровый дух".
Причём, чем здоровее и больше тело, тем крепче дух, - потеешь же.
А МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЛ
"Сошли на "нет", услышанное от бортпроводницы, пьяные пассажиры рейса "Москва - Хургада" и оказались в египетской больнице с ушибами, травмами и переломами.
Трап-то к самолёту ещё не подали.
ХОДОКИ
Осень. Пошли грибы. Мы пошли за грибами.
Через два дня пошли уже за нами МЧСники и волонтёры. Еле нашли.
Теперь, если мне предлагают сходить за грибами, я отвечаю: "Да пошли они, эти грибы, туда, где мы их так и не нашли".
А ВАСЬКА СЛУШАЕТ, ДА ЕСТ
ООН (Организацию объединённых Наций) давно пора переименовать в Организацию Обиженных Наций, которые выступают с её трибуны со своими обидами. Хотя это всё равно, что метать бисер перед... слоном. Хозяин, как говорится, - барин. В конце концов он у себя дома, в своём государстве. А то, что вне - посудная лавка для слона. Там делает всё, что хочет. А вы, жалобщики - жалуйтесь. Сами во всём виноваты. Ну послушает, как кот Васька, который слушает, да съест. Как там у Крылова: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать..." Кушать нефть, газ, металлы редкоземельные, ну и тому подобное, ну и так далее.
НА ЧУЖОЙ КАРАВАЙ РОТ НЕ РАЗЕВАЙ (18+)
Если он или она в постели не один или не одна.
1. Он не хочет того, что хочет она.
Рекомендация партнёру:
"Не распускай язык. Если партнёрша будет настаивать, сошлись на то, что у тебя на нём типун (кто-то уже наложил проклятие)".
2. Она не хочет того, что хочет он.
Рекомендация партнёрше:
"Не бери в рот, что попало. Если партнёр будет настаивать, напугай: "Что мне в рот попало, то пропало".
Вам что в постели заняться больше нечем? А стихи друг другу почитать о любви?
ГЛАВНОЕ - НАЧАТЬ
Когда в Интернете
Начинает возмущаться народ,
Дело иногда (не всегда, правда),
Может приобрести другой оборот.
ЖЕНСКАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ
"Своё" не отдам.
Когда "стоишь на своём", ему тяжело "смотреть налево".
НЕЦЕЛЕВОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ
Не сворачивая шёл к поставленной женой цели. Но, по его мнению, цель - шуба - не оправдала затраченных средств. Так сказать произошло нецелевое использование денег из семейного бюджета. Отпуск на море накрылся медным тазом.
КРЕДО ЭКСКОРТНИЦ
Для женщины не самое стршное, когда руки не оттуда откуда надо растут.
Пусть руки растут из ...опы, зато ноги - от ушей!
НЕИСПОВЕДИМЫ ПУТИ
Никогда не искал коротких путей. Поэтому местные таксисты, знающие все проулки и проезды как свои пять пальцев, дали ему обидное прозвище - "Нафигатор".
МЕЧТА ПОКУПАТЕЛЯ
Акции оказались настолько выгодными, а скидки - настолько большими, что после моего шопинга магазин остался мне должен.
Жаль, что сон прервался на самом интересном месте.
БЕЗ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ СЕБЯ И НЕ МЫСЛИ!
Из жизненного многолетнего опыта давно известно, что задняя мысль - плод
предчувствия заднего места (пятой точки). А так как она обычно озвучивается
внутренним голосом, то стоит прислушиваться к голосам в голове.
ЕСЛИ Б БЫЛО МОРЕ ПИВА
Рыба не может не пить, потому что живёт в воде.
Рыба-пила не пилила, пока пила. Перестала пить - начала пилить. Лучше б пила.
(Рыба-молот, муж рыбы-пилы)
ЛЕГКО В ПОВЕДЕНИИ - ТЯЖЕЛО В РАЮ
Женщин лёгкого поведения нелегко вести под венец и носить на руках - тяжелы на подъём!
УТЕШЕНИЕ ОТ ОПТИМИСТА 1
Когда хоть НЕМНОЖКО хорошо, не так уж ВСЁ и плохо.
УТЕШЕНИЕ ОТ ОПТИМИСТА 2
ХУЖЕ уже некуда, поэтому дальше будет только ЛУЧШЕ.
ПРОВИДЕЦ - НЕ ОЧЕВИДЕЦ
Он наперёд знает, что будет.
Но вот что, где, когда - вопрос.
Да не важно. Сами домыслят.
ДО ТОШНАЯ РЕВИЗИОНИСТКА
Жена:
- Чисто символически. Это когда попросила мужа самому убраться в квартире.
Муж:
- Ха-ха-ха. Я уж не стал ей объяснять, что для выполнения её задания
воспользовался соседским роботом-пылесосом и даже с функцией увлажнения.
ВРЕМЯ - ВПЕРЁД
Я опередил время. Прямо сегодня.
Пришёл на работу на час раньше.
Дома часы встали.
СКОЛЬКО ВОЛКА ОВЦАМИ НЕ КОРМИ
Чтобы уж прямо как в пословице "и волки сыты, и овцы целы" - ну не знаю, не знаю.
А вот, допустим, чтобы хотя бы и "волки целы, и овцы сыты", - это можно устроить, нагнав самогона и организовав пикник с выпивкой и совместным участием пастухов и охотников прямо на пастбище.
НЕФТЬ - НАШ ЧЁРНЫЙ ХЛЕБ
Нефть, газ остаются основными энергоносителями для мировой промышленности.
Дон Кихот когда ещё начал бороться с ветряными мельницами - первыми ростками зелёной энергетики.
КОГДА МОЗГОВ НЕ ХВАТАЕТ - ТЕБЕ НЕРВЫ МОТАЮТ
Искусственный Интеллект сначала сгоряча было подумал, что превзошёл самого себя.
То ли ему скучно стало, то ли сдуру решил взять пример с создателей, а только создал себе Искусственную Жену. Супруга сразу попросила называть её или Марьей
Искусственницей или Варварой Перемудрой, но уж никак не Алисой! Затем поставил условия не приставать к ней со всякими ерундовыми предложениями, типа:
- включи/выключи свет;
- поставь музыку, ну эту, помнишь...
- давай вместе посмотрим 203 серию телесериала "Битва при стонах";
- или футбол, ну ладно, хоккей...
Потом объявила, что она ему не секретарша. После этого...
В общем, очень скоро ИИ понял, что имеют ввиду мужики, когда жалуются, что им выносят мозг.
НА ВЫДАНЬЕ
Новый вид мошенничества придумала некая гражданка N.
Выдавала свою дочку за выдающуюся: певицу/блогершу/актрису/дамскую писательницу и пр. А если не прокатывало, то пыталась выдать дочь замуж за выдающегося: певца/ блогера/актёра/писателя и пр., представляясь выдающемуся певцу как будущая выдающаяся тёща, а по совместительству жена выдающегося блогера/актёра/писателя и пр.
В КАКОЕ ВРЕМЯ ЖИВЁМ
Задачу директорши школы привить детям любовь к труду на уроках труда трудовик с треском изготовленной кое-как недорослями табуретки провалил.
Он уже и номенклатуру изделий менял на скворечники. Ничего не помогало. Прививочная кампания провалилась. Все обучаемые так глубоко сидели в смартфонах и айфонах, что вытащить их оттуда не было никакой возможности.
Своё горе он заливал наливкой из черноплодки, растущей в школьном саду, и только скворец, неожиданно обретший жильё, заливался весёлыми трелями...
СМЫСЛ УМЫСЛА
Чем отличается вымысел от домысла?
- УМЫСЛОМ.
Объясняю на пальцах:
задача ВЫМЫСЛА - придумать, продать и получить. Пример - Издательство. Позвонить известной писательнице с предложением выпустить дамский роман известной писательницы. С неё только главная героиня и сюжет придумать;
задача ДОМЫСЛА - заставить дофантазировать/домечтать, получить и продать. Пример - Телевидение. Найти продюсера для съёмок сериала с красавцем в главной роли, получить из него (из продюсера) деньги, снять длинный сериал, продать одному из телевизионных каналов, лучше из центральных, и заставить телезрительниц в переживаниях ожидать его
(телесериала) продолжения.
ПРАЗДНИК КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ПОЧТИ
Только за 2025 год в РФ упразднено 266 деревень (не считая 41-й, слитой с другими населёнными пунктами).
Когда "уПРАЗДНяют" деревни и сёла, это чей праздник?
ОРУЖИЕ ДОБРА
"Добро должно быть с кулаками", а также:
с "Джевелинами", с "Абрамсами", с F-35, а также с "Авраамом Линкольном" или с "Джеральдом Фордом" и, неременно с "Томагавками".
Добра должно быть много и его должно хватать на всех.
(Ваш ДОБРАжелатель, Д. Трамп)
КАКОВО СПИТСЯ, ТАКОВО И ЖИВЁТСЯ
"Сон разума рождает чудовищ", а вот сон совести - и воров, и мошенников, и
взяточников, и казнокрадов, и финансовых воротил. А откуда вы думаете берутся миллиардеры?
ВЫБОР ЕСТЬ ВСЕГДА
"Это твой выбор", - сказала бывшая жена, выставив через порог его квартиры пакет с носками и бритвенными принадлежностями.
"Насчёт выбора", - так в голову бывшему мужу, отцу пятерых детей, как будущему плательщику алиментов, пришла запоздалая европейская мысль о выгоде однополых браков.
ИДУ НА ВЫ
А не пошли бы Вы!
- Вы мне не тыкайте.
- А ты мне не выкай!
ПАМЯТКА ДЛЯ ПРИШЛЫХ ПРИХОЖАН
В чужой монастырь со своими свечками не лезут.
"Хорошо иметь свой маленький свечной заводик".
ПСИХОМОТОРНАЯ РЕАКЦИЯ
"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса..."
ЧИСТО ПЛЮЙ!
Чистый пол - душа уборщицы магазина.
А они всё ходют и ходют - лезут в душу грязными ногами.
ПЕПЕЛ ТРУБКИ МИРА - ВОЙНА
Переговоры по-американски.
Хочешь войны - садись за стол переговоров, разговаривай о мире, а сам под столом держи в кулаке гранату.
Пепел от американской трубки мира летит по всему миру.
(Тот, кому "больше всех надо" от переговоров, Д. Трамп)
ПОПРАВКА РАДИ ИСТИНЫ
Конечно "кто владеет информацией - тот владеет миром", но дроны, дроны...
УСЛОВИЯ СБЕРЕЖЕНИЯ
"Бережёного бог бережёт", если, конечно, тот верблюда привязывает и не плюёт в колодец.
СОННОЕ ЦАРСТВО
Классовая борьба бывает и в школе - со сном.
ОСТОРОЖНО, ПРОТИВНИК ПРОСЛУШИВАЕТ!
"Бойтесь американцев, дары приносящих".
Своё надо делать и иметь, иначе могут поиметь тебя.
ХОТЬ ПОВЕРЬТЕ, ХОТЬ ПРОВЕРЬТЕ
Хотите верьте в то, во что хотите верить,
а хотите и не верьте вовсе в то, во что не хотите верить.
От этого суть происходящего вокруг вас с точки зрения природы не меняется:
как светило солнце, так и светит; как шёл дождь, так и идёт; как летали птицы, так и летают; и даже мошенники как обманывали, так и обманывают.
КИСЛАЯ СРЕДА
Мало того, что посреди недели жена капусты наквасила - ели на ужин, а тут ещё и молоко в холодильнике почему-то скисло.
ПАЛКА-ВЫРУЧАЛКА
Рабочий опыт подсказывает, что это не труд, а прут или даже кнут превратил обезьяну в человека. Ну или даже палка. Причём первоходками в этом процессе были те, кто первыми стали на ноги, чтобы развязать себе руки, освободить их, так сказать, для инструментов цивилизационного развития.
ТАЙНЫ ТАЙНОПИСИ
"Всё тайное становится явным", особенно если умеешь "читать между строк". Много нового и интересного можно узнать. Но это секрет! Тоже интересуетесь?
Тогда добро пожаловать на мои курсы тарабарской грамоты!
ИСКУССТВО ПОБЕЖДАТЬ
Всё-таки мой интеллект гораздо искусней искусственного.
Я, например, могу на всё наплевать.
ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ
Подавал большие надежды Надежде, а женился на Жене.
ГОВОРИТ И ПОКАЗЫВАЕТ МОСКВА
- Передаём сигналы точного подлётного времени к столице недружественного государства.
УМНЫЙ ДОМ
Делал всё с умом, пока не пришёл в казино.
ПОСТГОСТЕВОЙ СИНДРОМ
Пришло на ум с утра: "Я сегодня не такой, как вчера".
ИЗ ОПЫТА ОЛЕНЯ
Чем дольше женщину вы меньше, тем разветвистее рога.
ВТОРОЕ СЧАСТЬЕ
Совесть никогда не позволяет, зато наглость - сколько угодно.
БУДНИ ПРАВОСЛАВНОГО
Каждый день - божий!
НЕ ДО ПОНИМАНИЯ
- Я заеду за тобой.
- Зачем?
- За тобой.
ВЕЛИКИЙ ПОСТ
- Ой, да все постятся: и верующие, и блогеры.
КОГДА ВСЁ ПО...
"Не зная броду, не суйся в воду" - не относится к пьяницам, которым море, и то по колено.
АВТОРСКАЯ РЕМАРКА
Если что-то из написанного мною Вам не понравится, можете не читать.
Как, уже? Ну, извините!
ПРИЗРАК ДУРАЧИНЫ
Если ваш попугай ни с того ни с сего вдруг начал говорить "попка - дурак", это точно не означает, что он стал умным. Может просто гены?<,dd>
НЕ ЁЛОЧКА
"Зимой и летом - одна Света".
УДАР ПО БЮДЖЕТУ
Не всегда "Цель оправдывает средства".
Венесуэла как цель оправдала средства военного бюджета США,
Иран похоже оправдываться и не собирается.
ТЕКУЩАЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ
С кафедры университета постоянно "лил воду на мельницу врага", а когда студенты в аудитории переставали его слушать, топал ногами и ругался, что "мечет бисер перед свиньями".
РУЧНОЙ ПРИВОД
Для того, чтобы "встать на ноги", мало подойдёт "взять ноги в руки". Надо сначала "задружить с головой" и самого себя "взять в руки".
ГРОБОВАЯ ТИШИНА
Молчание, конечно, - золото, но не надо впадать в крайность.
В конце концов общение - на втором месте, и воробьи целы.
(Из рассуждений болтушек)
ВЗЯТЬ СЕБЕ НА КАРАНДАШ
"Тряхнуть стариной" способны не только музеи и аукционы, но и инсульты с инфарктами.
НЕСЧАСТЛИВЫЕ НАХОДКИ
Она нашла себя в нём.
Он - в бутылке, из которой она ему наливала.
НЕЗВАНЫЙ ГОСТЬ ХУЖЕ ТАТАРИНА
(Из опыта гостевого туризма главной героини сказки "Маша и три медведя")
Черпая полной ложкой из чужой миски, существует опасность огрести по полной программе со всеми вытекающими (из разбитой головы) последствиями.
А НЕ ОСКУДЕЕТ ЛИ РУКА ДАЮЩЕГО?
Протягивая всем без разбору руку помощи, можно не только остаться без штанов, но и вообще протянуть ноги.
НЕ ИГРАЙТЕ НА НЕРВАХ!
Нервные клетки не восстанавливаются. Особенно у нервных.
Никогда не играйте на нервах ни на своих, ни на чужих.
Будьте стрессоустойчивыми!
КРУГООБОРОТ МЫСЛИ В ГОЛОВЕ
Как-то меня одна мысль посетила - пришла в голову, ну ни с того, ни с сего.
Ещё внутренний голос предупреждал: "Не бери в голову! Притворись, что в неё ничего не лезет". Поздно. Эта шальная мысль уже на ум поселилась и больше его не покидала.
"Выкинь её из головы!" Легко сказать. Как выкинуть-то? Это ж не тот случай, когда "В одно ухо влетело, в другое вылетело".
В общем, мысль реализовал: сгонял за бутылочкой коньячка и залил её содержимое за воротник как следует...
Утром проснулся - голова болит, но голова пустая. Такое облегчение.
Как там у Высоцкого: "Если я чего решил, - выпью обязательно".
ДЖИН ИЗ БУТЫЛКИ
Из компетентных источников доподлинно известно, что Джин из бутылки на 40 градусов крепче Джина из лампы.
Поэтому одно из первых (пробных) желаний счастливца, нашедшего лампу с Джином, ничем не отличается от пункта первого в заказе от мужчин, зашедших отдохнуть в кафе или ресторан, - бутылка джина. А там, глядишь, если хорошо "посидят", и настоящего Джина из стеклотары на свет божий извлекут.
АНГАЖИРОВАННАЯ ПРЕССА
Сегодня прихожу домой с работы. По дороге в киоске газету прикупил.
Жена - дома, на кухне.
Я ей:
- Вот свежая пресса, почитай.
Она мне:
- А ужин ты будешь за меня уж готовить?
Я:
- Нет, я лучше тебе новости вслух почитаю.
Жена:
- Читай про себя!
Я:
- Не буду.
Она:
- Почему?
Я:
- Потому что про меня никогда ничего не пишут.
РЕЦЕПТ ЛУЧШЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ
Будет день - будет пища.
Вечер, ночь - исключения.
(Из записки себе на холодильнике)
КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ ХОРОШО
Старость - не радость только для тех, у кого маленькая пенсия.
ЛЯ-ЛЯ-ФА
Посол так и не смог прочитать вручённую ему Ноту протеста, потому как в детстве не посещал музыкальную школу и не был обучен нотной грамоте.
ИСТИНА В ПОСЛЕДНЕЙ ИНСТАНЦИИ
- Тут Аристотель как-то про меня ляпнул: "Платон мне друг, но истина дороже".
С какого перепугу он мне друг? Ученик - да, причём, не самый способный.
Скромней надо быть. Вот в чём истина.
Я, например, учился у Сократа. Матёрый был философ, и то всё в себе сомневался: "Я знаю, что ничего не знаю". Но мне и в голову не приходило набиваться к нему в друзья и считать свою истину последней в инстанции.
ИЗ ИСТОРИИ МЕТЕОНАБЛЮДЕНИЙ
МОлодцы, крепко и хорошо отметившие очередную победу Добрыни Никитича над одной из голов Змея Горыныча и выбравшиеся из-за пиршественного стола, не ударили в грязь лицом как обычно. Лето нынче выдалось жаркое и сухое.
НОЧНОЙ РАЗОР
Нигде так часто и оценивающе не встречают по одёжке, как в ночной подворотне.
Вот только провожают уже не по уму, а по голове, огрев её чем-нибудь, что потяжелее.
И хорошо, если после всего этого отправят лишь в приёмный покой, а не в последний путь.
А безумству храбрых (жертв) тут не всегда место, если только они не подобия главных полицейских героев наших рейтинговых телесериалов.
МОЯ ТВОЯ НЕ РАЗУМЕЕТ
Мой внутренний голос не всегда разговаривает со мной на языке здравого смысла.
Оправдывает это тем, что он не сурдопереводчик, и скудностью словарного запаса.
НЕ СТАРЕЮТ ДУШОЙ ВЕТЕРАНЫ
Если у вас есть ещё порох в пороховницах, то держите его сухим. Вдруг да пригодится пальнуть. Ну хоть по дроздам на даче. А что, в своё время Мао Дцзэдун ещё как по воробьям из пушки фигачил!
ИЗ ИСТОРИИ ДИВЕРСИОННЫХ ОПЕРАЦИЙ ДОН КИХОТА
"Лить воду на ветряную мельницу врага" - ноу-хау партизанского сопротивления в Средневековье.
КОГДА АРХИМЕД В ГНЕВЕ
"Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю", - бесновался Архимед, когда был в гневе. Ещё и грозился, что поставит всех с ног на голову.
Нам повезло, что он эту точку так и не нашёл при жизни. И она не стала ахиллесовой пятой для жизни на планете. Кстати, а какая у него нога (пятка) толчковой была?
КРИМИНАЛЬНЫЙ КРОТ
Пока рыл яму другому - умер сам.
"Никогда не откладывай на завтра, то что можно было выкопать сегодня".
ФИЛОСОФИЯ НАШИХ ДНЕЙ
"Верить можно всем, доверять нельзя никому".
энЦИКЛОПидические ПОЗНАНИЯ
"У семи нянек дитя без глазу".
(Циклоп)
НАЗРЕЛЫЙ ВОПРОС
- Давно хотел спросить: "А что вы делаете сегодня вечером?"
БЕДОВЫЕ ДЕВЧОНКИ
Все беды от баб, и даже сами бабы от них.
Особенно опасны - с пустыми вёдрами и на возу.
ВСЁ ВЫШЕ, И ВЫШЕ, И ВЫШЕ
Чем ниже уровень социальной ответственности, тем короче мини-юбка.
ПО ПАЛЬЦАМ ПЕРЕСЧИТАТЬ
тех, кто увернулся от ударов судьбы, - ни одного,
кто их перенёс - довольно много,
кто не сломился под ними - не так уж много.
а тех, кто готов новым, - единицы.
ВЕЛИЧИЕ - ВЕЛИЧИНА ПОСТОЯННАЯ
Величие великих лучше видится на протяжении и с течением времени - в будущем.
ВЕСЕННЕЕ ПОДСПОРЬЕ
От травяных пожаров и ранних клещей по весне хорошо помогает наводнение.
А уже от последствий наводнения жителей спасают антициклоны и сотрудники МЧС.
ЗА МУЖЕСТВО В ЗАМУЖЕСТВЕ
Её новые замужества порой опережали её разводы.
НЕФТЬ ПОДОРОЖАЛА
В прошлом году, когда я стал виновником ДТП и сбил пешехода, чтобы замять дело у матери по телефону просили 50 тысяч рублей. А в этом - уже 100 тысяч.
Видно и у мошенников инфляция.
P. S. Машину я, правда, до сих пор не купил. Экономлю на бензине и ОСАГО.
ЛАМПОЧКА ИЛЬИЧА
- Не стой как вкопанный... столб на даче. Начинай уже отдавать энергию. Хоть
лампочку зажги в доме.
КАК СТАТЬ ИСТОРИЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТЬЮ
Мужчину великим делает война и История.
Женщину великой - любовь и истории особенно с великими.
ОДИНОЧЕСТВО - СВОЛОЧЬ
Выражение "Стерпится - слюбится" наверняка придумано для мужчин женщинами- трудоголичками, боящимися остаться одинокими.
Их аргументы: "Терпение и труд - всё перетрут" (Труд в этом контексте - се.с?).
"Бог терпел и нам велел" - для верующих мужей, мечтающих о разводе.
ЛОЖНЫЙ МАРШРУТ
Отдых в не вовремя отведённое во времени время в неположенном на место месте чревато впоследствии далеко идущими в даль последствиями, такими как финансовые со стороны МЧС за использование вертолётов и вездеходов для розыска и спасения.
ПИСАНЫЙ КРАСАВЕЦ
Кто правильно пишет пером, того не застанешь с топором.
КТО ПРАВИЛЬНО ПИШЕТ ПЕРОМ
Вовремя расписаться в собственном бессилии - повод не ходить на субботники и не ездить на дачу к тёще.
КРЕПОСТНОЕ ПРАВО РАБОЧЕГО
Всю жизнь работаешь, работаешь на пенсию, а потом, когда она приходит, понимаешь, что работал почём зря, придётся и на пенсии работать. Пока не помрёшь!
К ВОПРОСУ О ПРИНЦАХ
Женщины, интересно, вот кого бы вы выбрали себе в спутники жизни:
- натурального мужика, но с искусственным интеллектом,
- искусственного мужика с искусственным интеллектом,
- искусного мужика ("руки золотые"), но без особого интеллекта.
Анкетирование проводил натуральный мужик с натуральным интеллектом.
ПОСТСКРИПТУМ Про холостого качка-интеллигента в пятом поколении не спрашиваю!
КЛИМАТИЧЕСКИЙ ПСИХОЗ
"А мне всегда чего-то не хватает. Зимою лета, осенью весны".
АЛЬФА-СИМБИОТ
- Привязался к нему, жить без него не могу, - признался проктологу геморрой Ивана Ивановича. Сроднился. Уж сколько лет вместе живём. Он даже мне свечки ставит за здравие.
ВЕРА В ВЕРУ
Верить в светлое будущее способны только те, кто доживая в настоящем, начинали мечтать о нём, ещё будучи в тёмном прошлом.
СПОРТИВНЫЙ ДУХМАН
Нигде так сильно не ощущается командный дух, как в мужской раздевалке футболистов после тяжёлого матча жарким летом.
ДУШЕВНАЯ ФИЗИОГНОМИКА
Если "глаза - это зеркало души", то уши наверняка её крылья.
В ОЖИДАНИИ ЧУДА
Вниманию девушек, ожидающих прибытия принцев на белых конях!
Визит откладывается на неопределённый срок по уважительной причине.
В связи с проведением регламентных работ, связанных с перековкой истоптанных копыт, перехода на летнюю резину белых свадебных лимузинов, а также сдачу в химчистку белых фраков женихов.
ВСПОМНИТЬ ВСЁ
"Расставаться с "прошлым" надо смеясь", вспоминая как он храпел по ночам и
безуспешно прятал заначку в нестираные носки.
РАЗБИТУЮ ПОСУДУ НЕ СКЛЕИШЬ
Разбитые надежды подлежат обязательной утилизации, дабы не ранить душу осколками и не ждать у моря погоды вместе с разбитым корытом, так и не обмененным на новое лживой золотой рыбкой.
КОГДА ЧАША ПЕРЕПОЛНЕНА
С женской точки зрения: "любая чаша терпения лопнет, когда постоянно не моется посуда на кухне".
РЕЗУЛЬТАТ НАЛИЦО
Кто проиграл в завершившемся боксёрском поединке было на лице написано у спортсмена из синего угла ринга.
Победителем стал, соответственно, спортсмен из красного угла, как следует
распустивший руки во всех трёх раундах.
ПРАВИЛЬНЫЙ КУРС
- Да уже "идите, куда шли!"
- "Верной дорогой идёте, товарищи!"
БЮДЖЕТНОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ
Он был предан своей профессией. Работал много, получал мало.
Доставщик заказов, его бывший ученик, привозя заказ, и жалея, даже оставлял ему чаевые. Помнил любимую пословицу любимого учителя математики: "Копейка рубль бережёт".
КОГДА ПОДВОДЯТ НОГИ
У меня до работы руки не доходят. Только - ноги. Сами несут по привычке в офис.
В ногах правды нет.
НЕУДАЧНАЯ ПОСЕВНАЯ
Сея разумное, доброе, вечное, - участь бессребреников. Не всегда посевная даёт хороший и богатый урожай. Но, если надо, остальное обучение, правда платное, могут провести коучи, блогеры и пр.
УКРАИНСКОЕ ЛЕВОСЛАВИЕ
"В чужой монастырь со своим уставом не лезут, а врываются!"
БРЮССЕЛЬСКАЯ РАДОСТЬ
Не надо будет носиться с Мадьяром, как со списанным Орбаном.
НА ДОЛГУЮ ПАМЯТЬ
Чтобы о тебе помнили после твоего ухода на небеса обязательно после себя что-нибудь оставить. Ну, допустим, написанную тобой книгу, снятый тобою фильм или поставленный тобой спектакль. Не всем дано, однако.
Но чего проще - оставить после себя ипотеку. С одной стороны, конечно, долг
протяжённостью до конца жизни внуков. С другой, обеспечиваешь потомков жильём и мотивируешь к зарабатыванию денег, чтобы погасить ипотеку.
БУНТ НА КОРАБЛЕ
"Вешать лапшу на уши" - матросская месть вороватому корабельному коку за макароны по-флотски без мяса.
РАДИ ГАЛОЧКИ
Жена в разговорах часто сетует, что все всё делают ради галочки. Многие и работают- то только ради неё.
Я вот про себя думаю: какая всё-таки удивительная женщина эта Галочка. Одним глазком бы хоть посмотреть. Кто она, как фамилия, где живёт, какую должность занимает?
Кстати, по словам жены, я должен жить ради неё. А ведь её тоже Галина зовут.
ЗОЛОТАЯ СЕРЕДИНА
В споре оптимистов с пессимистами всегда побеждает третья сторона - пофигисты.
Пока первые спорят насчёт содержимого стакана, пофигист его уже опорожнил. Стакан пуст. Было б из-за чего спорить!
ЕВРОПЕЙСКАЯ БАБА-ЯГА
- "Фу-фу-фу! Русским духом пахнет!" - задыхались британские моряки, сопровождая в проливе Ла-Манш российский танкер с нефтью.
"Танкер, танкер, развернись к Китаю задом!"
НА ЛОВЦА И ЗВЕРЬ БЕЖИТ
- Эти переходят уже всякие границы, перешагивают, вытирают о них ноги, - ворчали "красные линии" и высказывали обеспокоенность, сужая круг, обозначенный верёвкой с красными флажками, через которые перепрыгивали на свободу лесные волки.
БЫТЬ МОЖЕТ...
Зачастую, для того, чтобы выйти замуж, женщине сначала приходится войти в положение на 9 месяцев, успешно выйти из положения, и тогда, если её мужчина войдёт в её положение, может быть быть может...
ДАНАЙСКИЙ КОНТРАФАКТ
"Дарёному коню в зубы не смотрят", - верили, как и все, троянские таможенники.
А надо бы было, и не только в зубы, - доказала дальнейшая История.
ИЗ РАЗМЫШЛЕНИЙ РОБИНЗОНА КРУЗО
Живое общение куда как лучше, чем мёртвая тишина.
А если ещё и Пятница пришла...
СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ
На худой конец - не пойдёшь под венец!
В КАКОЙ ПАЛАТЕ У НАС НАПОЛЕОН?
"Сбежать от себя" можно только лишь в дурдом.
ЛОхАЦИЯ ЗУМЕРОВ
Без мобильника можно, конечно, быть мобильным, но куда идти без мобильника с навигатором?
НЕ ПРИ ДЕЛАХ
Лучший способ уйти от ответа - не уйти на время в отпуск, а окончательно отойти от дел.
КУХНЯ КАМЕДИ КЛАБА
Когда без задней мысли не обходится ни одно выступление.
"каков поп, таков и приход".
В ПЕТ-СКЕ КАМ-СКОМ - ПОЛДЕНЬ
"Передаём сигналы точного времени на завтра".
СТИМУЛ ДЛЯ ДОЛГОЛЕТИЯ
Для многих людей преклонного возраста уверенность в завтрашнем дне наступает только после прослушивания сообщения синоптиков о погоде на завтра.
ВСЁ ГЕНИАЛЬНОЕ ПРОСТО
Если постоянно и грамотно "ездить по ушам", то со временем на них можно "вешать любую лапшу".
СЕКРЕТ ЗДОРОВОГО СНА
"Меньше знаешь - крепче спишь".
(Совесть - лучший контролёр сна)
КАБЫ ЧЕГО НЕ ВЫШЛО
Из любой, даже самой безвыходной ситуации, всегда есть выход.
В этом убеждаются все, кто его находит.
Жаль только, что эта дверь всегда на замке.
БЕЛОЙ ВОРОНЕ!
Если уж вас сделали козлом отпущения - не усугубляйте своё и без того непростое положение - не позволяйте сделать из вас ещё и мальчика для битья.
КАРЬЕРНЫЙ, В РОСТ!
Чтоб тебе не поставили на вид, не подавай виду, что ты имел ввиду то, что и так у всех на виду. Делай вид, что деловит.
ИЗВЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ
- Когда, наконец, повысят пенсию больше чем на 5%, и в связи с этим наступит Светлое будущее?
- Почему цены, несмотря на рекордный урожай, выросшие доходы от продажи нефти и газа, всегда только растут?
- Почему, чтобы победить инфляцию, надо обязательно развалить экономику?
- Для чего нужен курс доллара?
- После какого минимального срока пребывания на административном посту можно начинать пилить бюджет?
- Как бы приспособить весенние наводнения для тушения весенних пожаров?
- Коль скоро можно будет попасть на приём к узкому специалисту (эндокринологу, невропатологу и пр.) в течении одной - двух недель?
Список можно продолжить.
ОТПУСКНЫЕ ГРЁЗЫ
Летом человек создан для счастья, как птица для полёта в жаркие страны.
ИЗДЕРЖКИ ГРАМОТНОСТИ
Забористый мат, как средство выражения негодования или восторга, у многих начинается в детстве с прочтения непристойного слова на заборе родного двора.
ПРАВДА СИВОГО МЕРИНА
Кто везёт, на том и едут.
Тянут лямку обычно те, кто хоть раз впрягся.
ФИЛОСОФИЯ ЗЛОДЕЕВ
"Хорошими делами прославиться нельзя"
(Старуха Шапокляк)
Добрые дела быстро забываются.
Злые - (даже одно) помнятся всю жизнь.
ПАМЯТЬ ПРЕДКОВ
Как всем известно, труд сделал из обезьяны человека.
Но встречаясь с некоторыми, так называемыми "людьми", убеждаешься, что они уже проделали обратный путь, просто перестав трудиться.
МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ
"Ты это, брось Ваньку валять!" - предупреждали подруги Неваляшку. Мало ли как тебе хочется. Учти, что он - Ванька-встанька. Встанет - наваляет, мало не покажется!
ГЕНДЕРНЫЕ РАЗНОГЛАСИЯ
Одиночка-мужчина в женском трудовом коллективе (если он, конечно, не шеф или не красавчик или не состоятельный) - и козёл отпущения, и мальчик для битья. Ему показывают, кто в этом доме хозяйки, и где его место.
Одинокая женщина в мужском трудовом коллективе - белая ворона среди чёрных воронов.
Безотказные темы для обычного женского разговора (кулинарные рецепты, косметика, мода и т. д.) здесь не прокатывают, игнорируются и встречаются в штыки. Ведь это не о футболе, охоте, рыбалке, новых авто. Перемывать косточки, сплетничать не получается. Всё натыкается на глухую стену непонимания.
Поэтому, нанимая себе на работу специалистов, руководитель должен руководствоваться следующим: если все - мужики или, наоборот, все - бабы - это плохо - слишком много пустопорожних разговоров в ущерб трудовому процессу.
А вот коктейль из разнополых "фифти-фифти" - это более-менее, ещё как-то.
САМ НЕ ПЛОШАЙ
Совет мазохисту.
В критический момент крепче пори горячку, пока "горячка" в порыве страсти не запорола тебя насмерть!
СТРОЙ НЕДОСТРОЙ!
Мнение застройщика-афериста
Возводить напраслину в уши потенциальных покупателей квартир намного приятнее и легче, чем возвести многоэтажный дом.
БЕДА С ПУНКТУАЦИЕЙ
Когда слова расходятся с делами
Бомбить нельзя переговоры
(Война в Иране. Д. Трамп)
СПОДВИЖНИЦА
С милым рай и в шалаше.
Пусть даже шалаш будет и не в живописном месте на берегу озера Разлив, а хотя бы на Рублёвке.
НЕ ТАК ВСЁ ПРОСТО
Сколько раз пытался совместить приятное с полезным (взять, к примеру, работу, дачную повинность, домашние заботы и так далее) - ни разу не получалось.
Вот, если неполезное с приятным, - это да! Сами знаете. Да хоть взять первое, что приходит на ум, - алкоголь. Правда, неумеренное употребление может привести к необходимости совмещать неприятное с полезным - таблетки, для восстановления подорванного приятным здоровья.
ЧУР МЕНЯ
Докопаться до сути можно только копаясь в деталях, а в них, как известно, кроется дьявол. А оно мне надо? Чур, меня!
ЧЕРВЯЧОК СОМНЕНИЯ
Если в яблоке вам попался червячок, то это не значит, что яблоко - плохое. Яблоко - хорошее, иначе бы его червячок не ел. Вон он какой тоже хорошенький - беленький и толстенький.
РОДНЮ НЕ ВЫБИРАЮТ
Халява - любимая дочь Лени, а Работа - её свекровь.
КАК ГЕНИЙ ЧИСТО КРАСОТЫ
Выдающаяся "генитальность" тоже бывает признаком выдающейся гениальности, в определённых кругах, конечно, и особенно по ночам, на мужском стриптизе.
ВСТАТЬ НЕ С ТОЙ НОГИ
Когда утро не задалось, день пойдёт насмарку.
ИЗ ИНСТРУКЦИИ ИНКВИЗИТОРУ
Прежде чем предать анафеме, не забудьте сначала предать огласке.
РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ
"Гори оно всё синим пламенем!" - мечты самогонщика и Газпрома.
ЖЕЛЕЗНЫЙ ХАРАКТЕР
"Выбить слезу" из неё могли только глазные капли.
НА ХАЛЯВУ И УКСУС СЛАДКИЙ
Дареному коньяку "звёздочки" не пересчитывают!
ОСТОРОЖНО, КИРПИЧ!
Кирпич, к несчастью и сожалению, почему-то сваливается всегда неожиданно и точно, как снег, - на голову.
ЕСТЬ ЕЩЁ ХУЖЕ
Хуже нет - ждать и догонять.
Но есть ещё хуже - дождаться и убегать.
НЕ ВСЁ ПОТЕРЯНО
К счастью для милосердия, благое дело является не только блажью власть имущих.
СОР В ИЗБЕ - МИР В СЕМЬЕ
Жена считает, что сор из избы (квартиры) всё-таки лучше выносить, в отличие от ссор.
Иначе, по её мнению, в грязи зарастёшь.
P.S. Ну а меня для жены всегда есть отмазка, почему мусор не вынес.
Сорри, сори, любимая, не хочу с тобой лишний раз ссориться.
НА БОЕВОМ ПОСТУ
У всех СМИ на устах
Кае Каллас не спАлось - всю ночь икалось.
А что поделать, в центре внимания, -
Такая должность досталась.
СОН В РУКУ
ПРОШЛОЕ спало и видело оптимистические сны о Светлом БУДУЩЕМ.
НАСТОЯЩЕЕ (оно же Светлое БУДУЩЕЕ ПРОШЛОГО) страдает бессонницей из-за нарушения
"мирового порядка, основанного на правилах" в связи с нехорошей политической и экономической обстановкой, а если устанет и заснёт, то будет видеть пессимистические сны о Тёмном БУДУЩЕМ.
КТО ОТВЕТИТ ЗА БАЗАР?
Из опыта покупок на маркетплейсах.
"Всё наше - китайское, а всё китайское - наше".
ХОЧУ БЫТЬ ТЕРАПЕВТОМ!
Интересно, от чего лечит терапевт?
В крайнем случае при обращении к нему давление померит и, выслушав мои жалобы на здоровье, направит к узкому специалисту. Так я и сам знаю, что у меня болит и к какому специалисту обращаться.
Терапевт, вообще, врач или администратор?
ТАБАЧОК ВРОЗЬ
"Перед смертью не накуришься" - костлявая не выносит табачного дыма, а потому приходит к жертве тогда, когда она уже докурилась до смерти.
ПАЛЬМОВАЯ ВЕТВЬ
Сидоров неоднократно оспаривал пальму первенства для всей своей туристической семьи на одном из диких пляжей в Египте, где напрочь отсутствовали зонты от солнца и навесы, зато пляж был бесплатным. Лауреатом в соревновании с другими отдыхающими так ни разу и не стал. Все подпальмовые места были заняты в любое время суток. Плакала
пальмовая ветвь, а вместе с ней и вся семья.
УГОЛОВНОЕ ТЕЛО
Детская УГОЛовная ответственность за проказы чада со стороны родителей
предусматривает стояние в углу, как один из видов наказания.
Причём, все УГОЛовные дела рассматриваются в закрытом от посторонних глаз и ушей порядке и хранятся впоследствии в потайных уголках УГОЛках родительской памяти.
ИНАКОМЫСЛИЕ НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ
Расхожее с коллективом мнение чревато или назначением начальником этого коллектива, или, в случае неудачи, троллингом коллег по работе.
ТВОРЧЕСКИЙ СКВОЗНЯК
В непроветриваемую голову (не путать с дырявой) свежие мысли не залетают (не приходят, её не посещают). Не бойтесь сквозняков!
ЕСЛИ Я ЗАБОЛЕЮ, ТО У ВРАЧАМ ОБРАЩАТЬСЯ НЕ СТАНУ...
Записаться к узкому медицинскому специалисту по телефону колл центра казалось бы легко, но практически невозможно. А уж если повезёт попасть, то к тому времени или уже почишь в Бозе или само пройдёт.
ИСКЛЮЧЕНИЕ ИЗ ПРАВИЛА
"Бутерброд с маслом всегда падает маслом вниз",
а вот бутерброд с икрой (особенно с чёрной) - никогда! Он у расторопных гостей, сидящих за столом, даже до пола не долетает.
ПО МНЕНИЮ РАБОТОДАТЕЛЯ
Заниженная самооценка препятствует карьерному росту.
Впрочем, как и завышенная. Выскочек никто не любит.
В общем, как ни крути...