Размножение Homo Sapiens. Сами просили - получите, распишитесь. Нам бы, честное слово, привычно копаться в личной жизни слизней, обсуждать токсичные свидания кобр или на крайний случай препарировать червей, но… раз просите…
В отличие от птиц-шалашников, которые заманивают самок на свидание синими крышечками от пластиковых бутылок и ворованным бисером, самец человека эволюционировал в сторону куда более изощренного мошенничества. Вместо того чтобы честно трясти передней частью тела на ветке, он «распушает перья» на бескрайних онлайн-платформах - в простонародье ВК или Одноклассниках. Вместо реальных брачных танцев особи обоего пола выставляют в свои профили лучшие цифровые трофеи - фото десятилетней давности, где фильтры выкручены на такую мощность, что у человека на снимке исчезают поры и ноздри. Для пущей статусности и доминантности самец часто обклеивает свою страницу блестящими стикерами с изображениями чужих немецких повозок и пачек зеленых бумажек. Сигнал понятен - «я альфа-самец, я завоевал интернет и добыл фотошоп».
Процесс выбора партнера в этих зарослях интернета один в один напоминает покупку подержанного автомобиля на Авито. По описанию в объявлении - «один владелец, гаражное хранение, не бита, не крашена, пробег минимальный, заводилась только в церковь по воскресеньям». А по факту тест-драйва - три разбитых брака, судебные приставы на хвосте и незакрытый кредит на промышленную соковыжималку.
Если цифровой мэтч всё-таки состоялся и оба успешно скрыли свои реальные биометрические данные, наступает фаза очного кастинга. Самец резко стряхивает с себя вековую пыль, вспоминает пару правил этикета из школьной программы, включает режим «щедрый султан» и везет самку в местный ресторан. В этот момент в его голове включается мощнейший суперкомпьютер - при виде каждого заказанного десерта он судорожно пересчитывает в уме баланс карты, прикидывая, доживет ли он до зарплаты на пачке макарон.
Самка в долгу не остается и устраивает сеанс профессиональной мимикрии. Она делает вид, что родилась на 12-сантиметровых шпильках и ходит на них даже в душ, питается исключительно святым духом, утренней росой и половиной листа салата. А также обладает уникальным чувством юмора, позволяющим ей искренне, до слез умиляться его плоским и несмешным шуткам.
Этот грандиозный взаимный обман длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Сроки зависят исключительно от актерского мастерства сторон и запаса прочности их нервной системы. Но эволюцию не обманешь. Рано или поздно наступает великий день капитуляции. Оба партнера наконец-то расслабляются, выдыхают, снимают утягивающее белье и с облегчением предъявляют друг другу свои истинные, уютные складки на животиках и экзистенциальную лень. Добро пожаловать в реальный мир, Homo Sapiens! Брачный контракт вступил в силу.
С точки зрения биологии, у человека всё устроено скучно - никаких четырех стволов, как у ехидны. Зато сперма человека в процессе самого акта размножения демонстрирует чудеса спортивного ориентирования! Миллионы сперматозоидов устраивают внутри самки аналог ралли «Дакар» без навигатора. 99,99% из них гибнут в суровой кислотной среде женского тракта, доказывая, что естественный отбор беспощаден еще на этапе старта. Победивший сперматозоид вонзается в яйцеклетку, и с этого момента обратного пути нет.
После успешного слияния клеток самка человека превращается в биологический реактор. В отличие от кенгуру, которая может просто «поставить беременность на паузу», если наступили плохие времена, женщина идет до конца. Внутри нее запускается режим, который превратил бы любого сурового спецназовца в плачущего ребенка - режим «токсикоз». Организм внезапно решает, что любимый утренний кофе - это яд замедленного действия, и пытается избавиться от него всеми доступными способами. Мозг самки начинает выдавать такие пищевые комбинации, от которых шеф-повара мишленовских ресторанов бьются в конвульсиях, например, классика жанра - соленые огурцы с нутеллой в три часа ночи. Самцу в этот момент приходится брать на себя роль добытчика и бежать в круглосуточный супермаркет, рискуя своей шкурой, если задержится, хотя бы, на восемь секунд.
В этот же период гормональный коктейль в крови самки достигает концентрации, способной плавить уран. Её настроение меняется со скоростью света, из-за чего она способна за пять минут совершить головокружительное путешествие по шкале эмоций от нежного «ты мой самый любимый, пушистый котик» через горькие слезы жалости к бездомным пингвинам до леденящего душу «нахрена ты так громко моргаешь и дышишь, тварь, я подаю на развод». Самец учится передвигаться по квартире бесшумно, ассимилируясь с обоями и притворяясь ветошью.
Природа и дальше выдаёт коры, например, под названием «акушерская дилемма». В процессе эволюции человек зачем-то решил ходить на двух ногах, из-за чего таз у самок сузился до размеров игольного ушка. В итоге процесс родов у человека напоминает попытку протащить арбуз через замочную скважину.
Финал этой драмы - появление на свет нового представителя вида. Младенец человека рождается абсолютно беспомощным. Если детеныш антилопы через полчаса после рождения уже бодро убегает от гепарда, то детеныш человека первые несколько лет умеет только орать, производить биоотходы и требовать круглосуточного обслуживания. Родители (теперь уже официально бывшие свободные люди) переходят в режим зомби-апокалипсиса, где главной валютой становится пятиминутный сон, а главным достижением дня - если ребенок покакал нужным цветом.
Но эволюция хитра - она подсовывает родителям гормон окситоцин, который заставляет их смотреть на это кричащее, сморщенное существо и думать «боже, какой ангелочек и как вкусно пахнет!».