Замечали ли вы, что есть люди, которые не только не бояться остаться наедине с собой, страдают от одиночества, но и открыто им наслаждаются?
А есть те, кого одиночество страшит настолько, что заставляет искать коммуникации с кем-то и стремиться к любого вида отношениям практически 24 на 7, и часто даже засыпать такой человек может только под бубнящий телевизор, создающий ощущение присутствия кого-то рядом или скролить ленту в соцсетях до тех пор, пока телефон не выпадет из рук.
Возникает закономерный вопрос: почему? Почему один может и даже радуется себе в одиночестве, а другой не только не радуется, но и всеми способами избегает ситуаций, в которых он остается наедине с собой?
Способность быть в одиночестве — признак эмоциональной зрелости
С психоаналитической точки зрения, способность быть в одиночестве является одним из самых важных признаков зрелости эмоционального развития. Но беда в том, что вот этой зрелости эмоционального развития человек не может достичь без поддерживающего окружения. Так уж устроено в этом мире, что психика младенца развивается и крепнет только с опорой на психику неравнодушного Другого (мамы или лица ее заменяющего).
Британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт, работая с младенцами, еще много лет назад заметил одну важную вещь — маленький ребёнок не умеет быть один. Когда мама выходит из комнаты, он перестаёт существовать в психологическом смысле, потому что его спокойствие напрямую зависит от присутствия взрослого. И если этого взрослого нет, ребёнок начинает кричать или искать любую замену — соску, игрушку, погремушку. Это не каприз, это способ выживания.
Необходимо ощущение безопасности в присутствии матери
То есть в фундамент психики должен лечь один главный вид опыта младенца, без которого способность быть в одиночестве не возникает — это опыт пребывания маленького ребенка в одиночестве в присутствии матери. Важна доступность матери, ее присутствие без каких-либо требований. То есть надо, чтобы рядом был кто-то, кто просто присутствовал, не лез с указаниями, не развлекал, а был тихим и надёжным фоном. Ребёнок возится с кубиками, мама рядом и занимается своими делами — в этот момент внутри ребёнка постепенно вырастает внутренний взрослый, который потом сможет сказать сам себе: «всё нормально, я в порядке, мне хорошо и спокойно быть самим с собой».
И здесь не обязательно мать (или другой заботящийся взрослый) должна присутствовать физически в одном пространстве с ребенком (хотя поначалу это необходимо). А подразумевается особый вид отношений между младенцем или маленьким ребенком и матерью, которая присутствует и является олицетворением надежности, даже если она представлена в какой-то момент только кроваткой, коляской или общей атмосферой, созданной ею.
Опыт пребывания в одиночестве в присутствии любящего другого — определяющий фактор
Можно назвать этот особый вид отношений между младенцем и матерью особой, личной, приватной эго-связью. Это понимание непрерывности существования надежной матери, чья надежность делает возможным для младенца быть в одиночестве и наслаждаться этим в течение некоторого периода. Со временем индивид интроецирует мать, поддерживающую эго, и таким образом становится способным быть в одиночестве без частого обращения к матери или ее символу. Со временем индивид становится способен отказаться от актуального присутствия матери или материнской фигуры.
Таким образом, эго-связь — это отношения, сначала между матерью и ребенком, а впоследствии между двумя людьми, из которых по меньшей мере один (или оба) находятся наедине с собой, но в тоже время присутствие одного важно для другого. И этот опыт пребывания в одиночестве в присутствии кого-то другого является основой способности человека в дальнейшем быть в одиночестве. Важна доступность другого, его присутствие без каких-либо требований.
Через «хороший внутренний объект» окружающий мир воспринимается как благоприятный
В психоаналитической терминологии звучит так — способность быть в одиночестве зависит от существования хорошего объекта в психической реальности индивида. Хорошая внутренняя грудь (питающий объект или хорошие внутренние отношения) должны быть достаточно хорошо укоренены и защищены у индивида, чтобы чувствовать уверенность, как в настоящем, так и относительно будущего, оставаться удовлетворенным даже при отсутствии внешних объектов или стимулов.
Хорошие внутренние объекты находятся во внутреннем мире индивида и в любой момент доступны для проекции. То есть в случаях фрустрации во внешний мир проецируется не тревога преследования и фантазии, что (как обычно) я буду покинут, мне никто не поможет, меня будут мучить, а ожидание хорошего — я буду удовлетворен, меня накормят, я найду поддержку, мне помогут.
Зрелость и способность быть в одиночестве подразумевает, что индивид имеет шанс благодаря достаточно хорошей материнской заботе воспринимать окружение как благоприятное. Это убеждение возникает в результате многократно повторяющегося опыта удовлетворения насущных потребностей (в еде, тепле, заботе, внимании). Постепенно поддерживающее эго окружение интроецируется и встраивается в личность человека, в результате чего возникает подлинная способность находится в одиночестве.
В одиночестве (в присутствии кого-либо) младенец может открыть свою собственную личную жизнь. Иначе — только фальшивая, построенная исключительно на реакциях на внешние стимулы.
Одиночество как угроза спокойствию психики
А вот если этого спокойного присутствия матери (близкого человека) не было, психика навсегда остаётся зависимой от внешней стимуляции. Такой человек вырастает, но внутри него по-прежнему живёт малыш, который требует, чтобы вокруг всегда что-то происходило. Это объясняет очень многое: почему некоторые из нас не могут оставаться одни, а требуется постоянно с кем-то общаться. Или почему после пяти минут безделья и затишья со стороны внешнего мира мы хватаемся за телефон и начинаем бесцельно листать ленту. Это не привычка, а бегство от той самой невыносимой тишины. Пока мы заняты, шумим и активно занимаем себя — у нас есть иллюзия контроля. Как только шум стихает, мы остаёмся наедине с неудобными вопросами: кто я, что я чувствую, зачем я это делаю. И для многих из нас эти вопросы звучат как угроза.
В психоанализе есть понятие «способность к репрезентации» — умение держать образ другого человека внутри себя, когда этого человека нет рядом. У кого-то этот образ устойчивый и тёплый. Такой человек может час сидеть на скамейке и просто смотреть на облака. А у кого-то этот образ размытый или пугающий. И тогда любые паузы в действиях воспринимаются как исчезновение надежного и любящего другого, и подступает тревога (которую надо тут же чем-то «забить»).
И что же с этим делать?
Итак, из данной статьи мы узнали, что способность быть в одиночестве и комфортно себя при этом чувствовать основана на раннем опыте такого пребывания в одиночестве, но обязательно в присутствии кого-то еще, безопасного и надежного. И что без достаточности этого опыта способность быть в одиночестве не может развиваться.
Интересно вот еще что: эта вот способность спокойно оставаться наедине с собой не связана ни с интеллектом, ни с возрастом. Взрослый умный человек может внутри оставаться тем самым младенцем, которому страшно и тревожно остаться одному. И он будет заполнять паузы любыми действиями — спонтанными, непонятно откуда взявшимися делами, компульсивными поступками и идеями, разговорами, работой по ночам и пр. И он даже не будет подозревать, что причина его вечной перегрузки и тревоги вовсе не в обстоятельствах, а в том, что он просто не научился спокойно находиться в одиночестве, чувствовать себя с самим собой спокойно и комфортно.
Но хорошая новость в том, что способность быть в одиночестве можно развить в психотерапии. В чем задача терапии? Не наполнить пустоту чем-то извне, не затушевать тревогу и не научить избеганию, а помочь открыть, обнаружить, реабилитировать, построить в себе личность. Личность, которой спокойно и комфортно с собой даже в одиночестве.
Буду благодарна, если вы поставите лайк и подпишитесь - это помогает каналу развиваться. Спасибо, что читаете!
Запишитесь на сессию здесь или свяжитесь со мной по удобному для вас контакту в Профессиональное резюме
Для более приватного общения приглашаю в ВК-канал Хороший день для психоанализа
На всякий случай В СВЕТЕ ПСИХОАНАЛИЗА теперь есть и в МАХ
Еще интересное:
Как эффективно реагировать на критику? 14 проверенных приемов от психолога
Что делать, если в жизни все рушится?
Почему мы живем в сокращенном эмоциональном режиме и стремимся быть не вполне живыми?
Почему человек мстит? Смотрим через психоаналитическую оптику
Как совладать с трудным переживанием. Терапевтический разговор
Могу расстаться и отпустить? Как проходим этапы горевания в психотерапии
ЧИТАЙТЕ и СМОТРИТЕ далее:
· про наши чувства в подборке «Психоанализ эмоций»
· про трудности отношений в подборке "Одиночество"
· про личные особенности человека Структура характера
· про отношения с нарциссом в подборке «Нарциссы и пограничные»
· про психологические причины заболеваний в подборке «Телесные симптомы»
· про психоанализ сказок и фильмов в подборке Психоанализ кино
· про трудные переживания и депрессию в подборке «Депрессия»
· ответы на вопросы в подборке «Частые вопросы»
· про личные психологические границы в подборке «Личные границы»
· про психоаналитическую терапию в подборке «Терапия»
· про любовные и пр.зависимости в подборке «Аддикции»
Подпишитесь, чтобы не пропустить новые статьи, которые делают жизнь понятнее!