«Я выросла в Советском Союзе, – сказала мне Ирина. – Меня не спрашивали, хочу ли я есть кашу. Я ела. Меня не спрашивали, хочу ли я делать уроки. Я делала. Меня не спрашивали, как я себя чувствую. Я молчала.
И я выросла. Нормальная. Работаю, воспитываю детей. Но когда я пытаюсь воспитывать свою дочь так же, она не слушается. Вообще. Она спорит, огрызается, говорит «нет». Я в тупике.
Я говорю: «Надень шапку, холодно». Она: «Мне не холодно, не надену». Я ору. Она плачет. Шапка всё равно не на ней».
Я спросила: «А вы сами в детстве спорили с родителями?»
«Нет. Я боялась. Не то что слово поперёк, дышать лишний раз боялась».
«Вот поэтому, – сказала я. – Вы боялись. А ваша дочь не боится. И это не проблема. Это прогресс».
Ирина удивилась. Но это правда. Методы, которые работали в СССР, работали потому, что дети боялись. Боялись наказания, боялись осуждения, боялись быть «не такими как все». Сейчас дети не боятся. И слава богу. Но родителям приходится переучиваться.
Что работало в СССР и почему
Метод первый. Страх наказания. Меня могли поставить в угол. Могли отшлёпать. Могли лишить сладкого на неделю. Я знала: если не сделаю уроки, будет плохо.
Почему это не работает сейчас. Современные дети не боятся физического наказания. Во-первых, это запрещено законом и не одобряется обществом. Во-вторых, они растут в другой информационной среде. Они знают свои права. Они видят в интернете, что детей бить нельзя. И они не боятся. Они злятся. И теряют уважение.
Метод второй. «Потому что я так сказала». Родитель был авторитетом по факту рождения. Его слово не обсуждалось. «Почему?» – «Потому что». И этого хватало.
Почему это не работает сейчас. Современные дети выросли в мире, где их мнение спрашивают. В садике спрашивают, какую кашу. В школе спрашивают, какой проект. В интернете спрашивают, какое видео посмотреть. Они привыкли, что их голос имеет значение. Фраза «потому что» вызывает у них не подчинение, а протест.
Метод третий. Стыд и сравнение. «Вот Лена всегда слушается маму, а ты?», «Что о тебе люди подумают?», «Не позорь семью». Стыд был мощным рычагом.
Почему это не работает сейчас. Современные дети меньше зависят от мнения соседей и тёти Клавы из второго подъезда. Их референтная группа – друзья в интернете, блогеры, ровесники. Стыд со стороны родителей часто вызывает не желание исправиться, а желание закрыться и отгородиться.
В моей практике был мальчик, которого мама стыдила за двойки при всех родственниках. Она думала, что это мотивирует. Он перестал приходить на семейные обеды. И перестал разговаривать с бабушкой, потому что боялся, что она тоже будет стыдить. Сработало? Нет.
Что изменилось в детях. Три главных отличия
Дети перестали бояться. И это хорошо. Они не боятся сказать «нет» взрослому. Не боятся спорить. Не боятся отстаивать свои границы. Но родителям, которые привыкли к безоговорочному послушанию, это кажется катастрофой.
У них другая скорость восприятия. Они растут в мире клипов, коротких видео, мгновенных ответов от гугла. Длинные нотации и многословные объяснения их отключают. Им нужна конкретика. Быстро. По делу.
Им нужны объяснения. Фраза «потому что я так сказала» для них пустой звук. Они хотят понимать, почему нельзя есть снег, почему нужно делать уроки, почему мама злится. Без объяснения они не принимают правило.
В моей практике была мама, которая говорила дочери: «Не трогай, потому что я сказала». Дочь трогала. Мама злилась. Я предложил маме объяснить: «Не трогай, потому что это горячее, ты обожжёшься, будет больно». Дочь перестала трогать. Потому что поняла.
Что не работает у современных родителей (но они всё равно пробуют)
- Запугивание. «Не будешь учиться – пойдёшь дворником». Ребёнок знает, что дворник тоже человек, и вообще в интернете пишут, что дворники нужны. Запугивание не работает.
- Игнорирование. Ребёнок не слушается – вы уходите в другую комнату и демонстративно молчите. Он воспринимает это не как наказание, а как отдых от вас.
- Физическая сила. Шлепки, дёрганье за руку, закручивание уха. Ребёнок не боится. Он злится. И теряет уважение.
- Чтение нотаций. Двадцать минут монолога о том, как важно хорошо учиться. Ребёнок отключается на первой минуте.
Что работает с современными детьми. 7 принципов
- Договор, а не приказ. Не «ты пойдёшь в эту секцию», а «давай выберем секцию вместе». Не «сделай уроки сейчас», а «когда ты планируешь сделать уроки?»
- Выбор, а не принуждение. Не «надень шапку», а «ты наденешь синюю шапку или красную?». Два варианта. Оба ведут к результату.
- Объяснение, а не «потому что». «Надень шапку, потому что на улице минус 15, и если ты не наденешь, у тебя замёрзнут уши, будет больно, мы пойдём к врачу». Ребёнок понимает причину.
- Уважение, а не страх. Вы не «главный», вы «партнёр». Ребёнок имеет право на своё мнение. Но последнее слово за вами.
- Предсказуемость, а не спонтанность. Не «сегодня не пойдёшь гулять», а «у нас правило: если не сделал уроки, гулять идёшь после ужина, а не до». Ребёнок знает границы.
- Связь поступка и последствия, а не наказание. Не «ты получил двойку, сиди дома», а «ты получил двойку, значит, не понял тему. Давай разберём, и ты пересдашь». Последствие логичное, а не карательное.
- Личный пример, а не нотации. Если вы требуете не сидеть в телефоне, а сами сидите, ничего не работает. Ребёнок видит. И делает выводы.
История из практики: как Ирина перестала воевать с дочерью
Вернёмся к Ирине и её дочери. Ирина жаловалась, что дочь не слушается, спорит по каждому поводу, не надевает шапку, не делает уроки.
Мы начали с малого. Ирина перестала кричать. Перестала говорить «потому что». Она начала договариваться.
«Даша, на улице холодно. Я боюсь, что ты замёрзнешь и заболеешь. Пожалуйста, надень шапку. Если не наденешь, мы не пойдём гулять, потому что я не хочу, чтобы ты заболела».
Даша надела шапку. Не сразу, но надела.
С уроками договорились так: «Ты можешь делать уроки после ужина или перед ужином. Твой выбор. Но если не сделаешь до 9 вечера, завтра пойдёшь в школу с несделанными уроками».
Даша выбрала после ужина. Иногда забывала. Ирина не ругала. На следующий день Даша объяснялась с учительницей сама. Через две недели она стала делать уроки без напоминаний.
Ирина сказала мне: «Я перестала быть надзирателем. Я стала мамой. Мне не нравится всё, что делает дочь. Но я перестала с ней воевать».
- Я выросла в СССР, мне трудно перестроиться. Что делать?
Учиться. Как новому языку. Сначала будет ломано, неловко, со срывами. Но это возможно. Читайте книги, ходите к психологу, общайтесь с мамами, у которых получается.
- Ребёнок совсем не слушается. Может, надо жёстче?
Жёстче = больше сопротивления. Проверено. Попробуйте мягче. Договориться. Объяснить. Это сложнее, чем закричать, но результат лучше.
- А что, совсем нельзя наказывать?
Можно. Но наказание должно быть логичным последствием, а не местью. Разбил чашку – убрал осколки. Обидел сестру – извинился. Не сделал уроки – объяснился с учителем.
- Ребёнок не боится меня. Это плохо?
Это хорошо. Он не боится, значит, он вам доверяет. Страх и доверие не живут вместе. Выбирайте.
- Как найти баланс между демократией и авторитетом?
Вы не подружка. Вы родитель. Последнее слово за вами. Но ребёнок имеет право высказать своё мнение, чтобы вы его услышали. Выслушали, объяснили своё решение, приняли его с учётом его аргументов (если они разумны).
- Что делать, если ребёнок манипулирует свободой?
Манипуляции это ответ на запреты. Если вы договариваетесь, а не запрещаете, манипулировать сложнее.
- Как объяснить бабушке, что её советские методы не работают?
«Бабушка, я понимаю, что вы хотите как лучше. Но время другое, дети другие. Моя дочь не боится, как я боялась вас. Мне приходится искать другие подходы. Я бы хотела, чтобы вы меня поддержали».
А вы выросли в СССР или уже при новом времени? Какие методы работали с вами, а с вашими детьми не работают? Как вы перестраиваетесь? Расскажите.
Чтобы оперативно получать важную и полезную информацию, подписывайтесь на наши каналы:
Макс: https://max.ru/mamenazametku
Телеграм: https://t.me/mamezametki
А так же ВК: https://vk.com/mamenazametku (там нас уже более 170 тыс. человек!)
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, это помогает каналу развиваться. И подписывайтесь на канал, здесь много полезного!
Читайте также: